заново. Один мой пациент изменил имя и полностью прекратил контактировать с родителями из-за сексуального насилия в детстве. Ему в полном смысле слова пришлось собирать себя с нуля. Согласитесь, этот человек заслуживает большого уважения и имеет право на свой выбор.
Родители-насильники, психопаты, нарциссы, абьюзеры заслуживают забвения, а их дети – избавления от боли, которую им причинили, и прекращения контактов. Самостоятельно это сделать трудно. Такие люди постоянно нападают на себя, стыдятся и чувствуют вину.
Родительские «голоса» внутри должны замолчать и перестать причинять боль. Я готова столкнуться с критикой по поводу того, что отказ от общения – не лучший способ решить проблему, но иногда это единственный выход.
2. Временный отказ от общения может произойти, если родители до сих пор причиняют вам сильную эмоциональную боль. У вас не получается выстроить с ними комфортную дистанцию и противостоять манипуляциям; вы терпите их оскорбления и подчиняетесь их желаниям вопреки собственной воле. Если все так, можно взять тайм-аут. Вы должны понимать, что это ваша проблема. Вы сами не отстаиваете свои границы и идете на поводу. Значит и решать проблему вам. Не стоит оставаться зависимой жертвой и складывать ручки. Работайте над собой. Научиться выдерживать агрессию, философски относиться к капризам и даже хамству реально – просто нужна практика.
Прекращение контакта инфантильно, если родители заботились о вас и не совершили применительно к вам «радикального зла», которое нельзя простить.
Большинство из них заслуживают заботы, сочувствия и понимания. И это не значит, что вы автоматически попадаете в рабство. Сейчас рабство – зона вашего выбора. Учитесь противостоять. И помните: если конфликт с родителями не решен, он мешает жить.
Предлагаю выполнить упражнение, которое позволяет определить, можете вы строить отношения с родителями по типу социальной вежливости или нет. В эту группу попадают родители, заслужившие благодарность.
Упражнение «Благодарность родителям»
Вспомните все случаи из жизни, когда можете поблагодарить ваших родителей. Можно записать или перечислить вслух все, что вы помните. Будьте искренними. Не стоит прятать воспоминания или преувеличивать их заслуги. Это честный разговор с самим собой.
Вероятно, вам потребуется несколько дней на выполнение этого задания. Не пожалейте времени и сделайте его. Вы должны понимать, что воспитание ребенка – минимум 18 лет жизни. Время – самый ценный ресурс, потому что его не вернуть. Упражнение поможет не обесценивать, как подросток, а увидеть то, что они сделали для вас или чего не сделали, с позиции взрослого. Если остановитесь на том, что поблагодарить их можно только за ваше рождение, так тому и быть. Не приукрашивайте.
Пример выполнения задания
«Я благодарю вас за рождение. За то, что я была желанным ребенком. Я благодарю, что вы не дали мне умереть в младенческом возрасте. Я благодарю вас за то, что вы брали меня на руки, пели колыбельные, утешали и читали книжки. Я благодарю маму за то, что она кормила меня грудью. Я благодарю за еду, образование, чистую одежду и крышу над головой. Я благодарю за урок стойкости и стремление к жизни. Я благодарю за то, что вы научили меня делиться с другими и доводить дело до конца. Я благодарю за то, что вы научили меня хотеть быть профессионалом. Я благодарю вас за то, что вы научили меня тому, что нужно еще дать своим детям, чтобы они стали лучше меня». И так далее.
Если у вас не было отца, поблагодарите его за то, что он не испортил вам жизнь: иногда отсутствие родителя – лучшее, что он мог для вас сделать. Ссоры между родителями, борьба и дележ детей, в том числе в суде, ломает так, что стоит поблагодарить за отсутствие такого опыта. Почувствуйте благодарность и еще раз повторите себе: «Я благодарю вас за все, что вы мне дали. А то, чего я не получил, могу дать себе САМ».
Примечание: это упражнение не стоит делать тем, кто пережил серьезные разрушающие травмы, связанные с физическим, психологическим и сексуальным насилием со стороны родителей. Для такого случая есть другое упражнение. Поблагодарите СЕБЯ за то, что вы были стойкими, выжили и нашли помощь. А еще поблагодарите тех, кто вам помог и был добр. Например, бабушку, которая заботилась о вас вместо матери. Соседку, не оставшуюся безучастной, или учителя, поверившего в вас. Друга, который помог в нужный момент. Мир не без добрых людей, поэтому начните вспоминать случаи, когда люди пытались вам помочь.
3. Установление комфортной дистанции и социальная вежливость. В эту группу попадают родители, которые заслужили вашу благодарность, но с которыми вы не можете выстроить доверительные отношения. Выбор между стратегиями доверительных отношений и социальной вежливости происходит на основе трех важных вещей:
а) возможность быть искренним. Искренность определяется тем, насколько серьезной проблемой можно поделиться с родителями и при этом чувствовать себя в безопасности;
б) ощущение поддержки. Вы чувствуете, что родитель на вашей стороне, даже если не согласен с вами. У вас есть обоюдное право на собственное мнение. Он принимает ваши неудачи и гордится победами;
в) чувство заботы. В любом возрасте нам хочется ощущать заботу родителей, так мы устроены. При этом она должна быть приятна, но необязательна. Родители становятся старше, и в какой-то момент заботу о них проявляем уже мы.
Если вам сложно выдерживать родителей, но есть за что их поблагодарить, начните развивать навык быть взрослым уже сейчас. Вы больше не желторотый птенец, который открывает клювик и кричит «дай», а человек, берущий на себя ответственность и способный сказать «спасибо». А еще спросить: «Чем я могу помочь?» Терпение и принятие ограничений поможет выйти из созависимости.
Мне часто приходится говорить пациентам об ограничениях возрастных родителей. Для нас они всегда остаются молодыми, но это не так, действует когнитивное искажение. Родители становятся старше и не могут измениться в силу того, что их ресурсы постепенно ограничиваются. Ваша задача – проявить к ним терпение, понимание и уважение.
Пациентка чуть за 20 пришла ко мне за помощью. Что с ней было, описывать не стану, но расскажу, как мужественно она приняла своих родителей такими, какие они есть, избавилась от внутренней боли и простила.
Мама с диагнозом «шизофрения». Папа, побывавший в горячих точках, – с посттравматическим стрессовым расстройством. Что могут дать родители ребенку, если внутри у них непрекращающаяся война? Очень непросто расти в семье, где царит ад. Бесконечные картинки из детства, как тетю избивает сожитель, дядя умирает в муках за стенкой от цирроза печени, в соседней комнате живет женщина-инвалид с детства и умственно отсталая (практически не выходит из комнаты, сидит
