Я не просто портила праздник; я его уничтожала. Прочитав исследование Гейбл, я приняла осознанное решение перейти к активно-конструктивному реагированию. Это не всегда получается естественно. Недавно вечером муж упомянул, что видел «фантастическую» выставку поздних работ одного известного художника. Я едва не ответила: «На деле я не слышала о ней ничего хорошего». Вместо этого я прикусила язык и попросила: «Расскажи мне больше».
Отзывчивость — это катализатор «ощущаемой любви». Хорошо известно, что положительные эмоции способствуют здоровью и благополучию людей. Разделенные с близкими, они делают это еще лучше. Максимально их используйте.
Глава 14. Лучшие разговоры
О, приятная беседа! Есть ли на свете что-либо равное ей? Воздух идей — единственный воздух, которым стоит дышать.
Эдит Уортон, «Век наивности» [226]
Несколько лет назад я попыталась вовлечь своих детей (им тогда было девять и десять лет) в то, что мне казалось «содержательным» разговором за ужином. Я читала, что игру «Розы и шипы» любили в семье Обамы и в других семьях, где превозносили выгоды общесемейных занятий.
Суть заключалась в том, что все сидящие за столом по очереди рассказывают о лучшей (розы) и худшей (шипы) части своего дня. Возможно, Малия и Саша [227] были более склонны к сотрудничеству, но мои дети не восприняли эту идею всерьез. С самого начала они были настроены скептически. На второй день закатывали глаза. На третий — уже шутили надо мной: «Лучшая часть моего дня — перемена. Худшая часть — то, что ты задаешь мне эти вопросы!» В тех редких случаях, когда они выдавали не саркастические ответы, большинство комментариев не приводило к более глубоким разговорам. «Я получил пятерку с минусом за контрольную по истории» (роза). «Я забыл домашнее задание дома» (шип). «Я забил в баскетбольном матче» (роза). «Я проткнул палец» (шип). Они концентрировались исключительно на собственном опыте и собственных реакциях. Получалась «я-центричность». Вместо того чтобы обсуждать идеи или более широкие темы, «Розы и шипы» дали детям зеленый свет для самопогружения.
Через несколько недель после неудачной попытки попробовать «Розы и шипы» я сидела в ресторане, ожидая подругу. Рядом со мной расположилась семья — мать и отец с двумя детьми студенческого возраста и мальчиком, который выглядел как ученик средних классов. Столы стояли практически вплотную, так что я не могла не услышать их разговор. Я сказала себе: это просто исследование. Я просто хотела узнать, как это делают другие семьи.
Старший сын начал: «Был сегодня в спортзале. Отлично поработал. Могу лежа от груди без проблем выжать сто девяносто». Его перебила дочь: «Плохо спала прошлой ночью. Устала и голова болит. Может быть, простыла». Вмешался младший ребенок: «Хочу новый айфон!»
Родители пытались перевести разговор в другое русло. «Вы слышали о том, что сегодня сделал президент?» — спросила мать. «В The New Yorker была отличная статья о новой выставке в Метрополитен-музее», — сказал отец, пытаясь возбудить их любопытство. Но дети уже отключились, уткнувшись в свои телефоны.
Я задалась вопросом, играла ли эта семья в «Розы и шипы» на протяжении многих лет. Каким-то образом эти дети (как и мои) пришли к выводу, что личная заинтересованность — это то же самое, что и общий интерес. Я рассказала об этих опасениях своей подруге Китти Шерил, которая выросла на Юге. Она сказала, что, когда она была ребенком, правило за обеденным столом было простым: не болтать о себе. Можно было задавать вопросы, но запрещалось быть «Маленькой Мисс Угадай, Что Со Мной Сегодня Случилось». Требовалось ориентировать разговор на других и базировать его на каких-то идеях.
Меня воспитывали на представлении, что за едой нельзя обсуждать три темы: политику, деньги и религию. Теперь эти темы составляют, вероятно, львиную долю застольных разговоров. Куда приятнее и содержательнее качественные обсуждения, которые углубляют ваше понимание другого человека или какой-нибудь идеи. Несколько лет назад я присутствовала на обеде, на котором чествовали художника Брайса Мардена. Вместо того чтобы произнести многословную речь, он просто поблагодарил свою блестящую жену: «Спасибо тебе, Хелен. Все эти годы шел удивительный разговор» [228].
Люди, которые часто участвуют в беседах, расширяющих кругозор и раскрывающих душу, счастливее тех, кто этого не делает [229]. Один исследователь заметил: «Я хотел бы экспериментально “прописать” людям несколько содержательных разговоров» [230].
Что отличает пустую беседу от содержательного разговора? Ответ прост: в содержательном разговоре происходит серьезный обмен знаниями. Вы узнаете что-то о другом человеке или обнаруживаете информацию, выходящую за рамки тривиальной. После праздной беседы мы уходим без изменений.
Приблизительно половина американцев (53 процента) сообщают, что им приносит удовлетворение личное общение (например, ежедневная приятная беседа с другом) [231]. К счастью, владение искусством разговора — это навык, который вы можете развить.
ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ
Разговоры о себе — любимая тема бесед большинства людей. Одно исследование показало, что две трети времени разговора люди тратят на обсуждение собственных мыслей, чувств и убеждений. Многие участники эксперимента даже были готовы отказаться от денег, чтобы поговорить о себе. Томография мозга показывает, что самораскрытие активирует области мозга, связанные с удовольствием и вознаграждением [232]. Проще говоря, очень приятно говорить о святой троице — «я, я и я». Но если вы хотите устанавливать связи, лучше задавайте вопросы.
Людей, которые задают вопросы, любят больше, чем тех, кто задает их мало или не задает вообще [233]. Такие люди с большей вероятностью будут приглашены на второе свидание или преуспеют на собеседованиях. Есть множество причин, по которым люди не задают вопросов. Некоторые не знают, что спросить. Некоторые беспокоятся, что их вопросы могут показаться неудобными или заставят других чувствовать себя некомфортно. Некоторые просто слишком сконцентрированы на себе. При встрече с новым человеком внимание часто по умолчанию сосредоточено на себе. Люди пытаются продать себя и используют любую возможность, чтобы перевести разговор на любимую тему. Возможно, мы слишком сильно стараемся произвести впечатление? Исследователи обнаружили, что, когда соискатели шли на собеседование, «перенаправляя тему разговора на себя, хвастаясь или доминируя в беседе, это, как правило, уменьшало симпатию к ним»
