Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

вы выстраиваете ограничения в семье или в кругу друзей, но и вообще с людьми в целом. Однако зачастую мы больше всего нуждаемся в поддержке, когда речь заходит о близких, личных отношениях. И здесь нам пригодилась бы помощь партнера. Вот несколько инструментов, которые помогут заручиться поддержкой вашей второй половины.

Работайте вместе с партнером

Для многих пар необходимость устанавливать рамки в общении с родственниками служит неисчерпаемым источником конфликтов. Возможно, ваш партнер не хочет в это ввязываться или активно подрывает ваши старания провести границы. Но без его поддержки и помощи добиться успеха бывает трудно. Когда же вы учитываете потребности друг друга, готовы идти на компромисс и относитесь друг к другу с эмпатией, вы можете установить границы, которые подойдут вам обоим.

Одна из сложностей очерчивания границ с родственниками заключается в том, что у вас разные отношения со своими семьями и, следовательно, разные потребности. Вполне ожидаемо, что человек ближе и сильнее привязан к членам своей семьи, чем к семье партнера. Например, вы не переносите оскорбления со стороны свекрови, но вашего мужа совершенно не задевает ее поведение. Вы говорите мужу, чтобы он попросил ее перестать так себя вести или помог укрепить границу, которую вы установили, но ему нравится общество матери, и он не понимает, почему вы так сильно расстраиваетесь. Совместная работа над подобной проблемой нарушения границ осложняется тем, что вы одновременно стараетесь получить то, что вам нужно, и от свекрови, и от партнера. Чтобы удовлетворить обе потребности, вы можете адаптировать стратегии из шестой и восьмой глав, чтобы сообщить о своих желаниях и чувствах и достичь компромисса.

Опишите проблему границ с родственником, для решения которой хотите заручиться поддержкой партнера.

__________

Что вам нужно от родственника? Сконцентрируйтесь на своих неудовлетворенных потребностях, а не на поведении родственника, которое он должен изменить.

Пример. Мне нужно чувствовать, что свекровь меня уважает.

__________

Что вам нужно от партнера?

Пример. Мне нужно чувствовать, что муж меня любит и ценит.

__________

Попробуйте сформулировать «я-утверждение», чтобы сообщить о своих чувствах и потребностях партнеру.

Пример. Мне обидно, когда твоя мать меня оскорбляет, и я бы хотела, чтобы ты попросил ее перестать и указал на последствия, которые ее ждут, если она откажется. Ты готов помочь мне в этом?

Мне _____, когда _____, и я бы хотел _____. Ты готов помочь мне в этом?

Если партнер соглашается, то у вас появляется возможность обговорить, в чем будет заключаться его помощь, когда ее нужно оказать и тому подобное.

Зачастую самый болезненный вариант такого опыта — это не получить поддержки партнера. В этом случае снова нужно прибегнуть к «я-утверждению», чтобы объяснить ему это.

Пример. Мне обидно, когда ты ничего не говоришь матери, если она меня оскорбляет. Мне кажется, что тебя больше заботят ее чувства, чем мои. Я бы хотела, чтобы ты признал мои чувства и постоял за меня. Ты готов это сделать?

Мне _____, когда _____, я бы хотел _____. Ты готов это сделать?

Когда вы рассказываете о своих эмоциях, вы помогаете партнеру посочувствовать вашим переживаниям. Если вы говорите о своих потребностях и интересуетесь потребностями партнера, то вы оба сможете прийти к компромиссу, почувствовать поддержку и понимание.

Есть ли в вашей жизни человек, который постоянно проверяет на прочность ваши границы и относится к вам без уважения? Как правило, это настолько изматывающий, обескураживающий и приводящий в бешенство опыт, что мы кидаемся на таких людей со злостью и требованиями. Другой вариант — мы вовсе отказываемся от попыток установить с ними границы, потому что считаем это предприятие безнадежным или страшным. Но вы не бессильны и из этой главы узнаете, почему важно признавать трудных людей и как подступиться к формированию границ с ними.

РАСПОЗНАЙТЕ ТРУДНЫХ ЛЮДЕЙ

Иногда, даже если мы все делаем правильно (применяем ассертивную коммуникацию, четко говорим о своих потребностях, проговариваем просьбы и не требуем), у нас все равно не получается эффективно установить границы. В таких случаях вы, скорее всего, имеете дело с личностью, которую я здесь называю трудным человеком.

Хотя не существует официальных критериев трудных людей, для них типично следующее.

• Предъявлять претензии и полагать, что правила на них не распространяются.

• Манипулировать людьми, чтобы получить желаемое.

• Регулярно нарушать границы.

• Не учитывать чувства и потребности других людей.

• Обвинять других и не брать ответственность за свои действия.

• Выдвигать необоснованные требования.

• Отказываться от компромиссов.

• Хотеть всегда быть правым.

• Кричать, проклинать, критиковать и обзываться, когда что-то идет не так, как они хотят.

• Быть неуравновешенными, непредсказуемыми или физически агрессивными.

• Часто лгать.

• Придерживаться пассивно-агрессивного поведения (например, не разговаривать с вами, «забывать» о договоренностях или делать критические замечания под видом комплиментов).

• Сплетничать или дурно говорить о людях за их спиной.

• Изображать жертву.

• Использовать газлайтинг (форму манипуляции, которая заставляет вас сомневаться в том, что вы адекватно воспринимаете окружающую реальность).

• Портить ваши отношения с супругом, детьми и другими людьми.

• Преуменьшать ваши ценности, убеждения и предпочтения.

• Не беспокоиться за вас и не интересоваться вашей жизнью.

• Ожидать, что вы поможете, но не предлагать ответных услуг.

• Редко извиняться (или просить прощения, но делать это поверхностно, принужденно или фальшиво).

• Страдать от зависимостей и других проблем, но не испытывать желания меняться.

Следующие примеры покажут, что значит «иметь дело с трудным человеком».