Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

Границы служат инструментом самопомощи и помогают отдавать предпочтение здоровым привычкам (например, достаточно спать, не налегать на спиртное, оставлять время и силы на занятие физическими упражнениями). Если бы не было ограничений, мы, вероятно, тратили бы время, энергию и деньги бессистемно и не оставляли запас на заботу о здоровье (например, не ходили на прием к психологу или на вакцинацию от гриппа).

ГРАНИЦЫ ПОВЫШАЮТ САМООЦЕНКУ

Когда вы способны убедительно доносить свои мысли, чувства и идеи, прямо говорить о желаниях и потребностях, вы начинаете выше ценить себя. С крепкими личными границами вы чувствуете себя намного увереннее, отчетливее представляете, что вы за человек и что имеет для вас значение. Вы можете решительно постоять за себя и не позволяете другим пользоваться вами или относиться к вам ненадлежащим образом.

Работая над личными границами, вы учитесь ценить себя. Когда поступки поддерживают физическое и психическое здоровье, растет ваша самооценка. Вы осознаете, что обладаете ценностью, а ваши права и потребности имеют такой же вес, как и потребности всех остальных людей.

Каким образом личные границы улучшат вашу жизнь? Приведите несколько конкретных примеров.

__________

Как границы улучшат ваши отношения с окружающими?

__________

Как границы улучшат состояние вашего психического и физического здоровья?

__________

Как границы повысят вашу самооценку и улучшат отношения с самим собой?

__________

Даже когда польза личных границ стала для вас очевидной, вы все равно с опаской относитесь к предстоящим переменам, и это вполне нормально, поэтому, прежде чем мы двинемся дальше, подумайте несколько минут над сомнениями и опасениями, которые у вас вызывает формирование границ.

В чем заключаются ваши тревоги по поводу формирования личных границ? Что не давало вам установить полноценные границы в прошлом?

__________

В первой главе мы в общих чертах рассмотрели, что представляют собой границы и как они способны улучшить вашу жизнь. Однако повсеместно встречается искаженная информация о личных границах, и нам необходимо окончательно разобраться с этими заблуждениями.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ МИФЫ О ГРАНИЦАХ

Давайте исследуем распространенные мифы о психологических границах и попробуем изменить связанные с ними негативные ассоциации, если они у вас есть. В результате вы поймете, что ваши потребности правомерны и вы достойны обладать здоровыми границами.

ГРАНИЦЫ — ЭТО ТРЕБОВАНИЯ

В предыдущей главе я объяснила, что личные границы — это способ заботиться о себе, действовать ради своего блага. Первоочередная цель создания границ заключается в заботе о себе, а не в контроле над другими.

Когда мы устанавливаем ограничения, то просим других вести себя иначе. Но границы — это всего лишь просьбы, способ обозначить наши потребности и ожидания. Это не требования и не попытки принудить других подчиниться нашей воле. И хотя желание держать события под контролем совершенно нормально (особенно если вы попали в опасную, непредсказуемую или некомфортную ситуацию), требования все равно редко срабатывают. Если мы выдвигаем их под видом формирования личных границ, то они окажутся встречены с сопротивлением. От этого мы, в свою очередь, перестанем испытывать к формированию границ какой-либо интерес, потому что занятие покажется бесполезным. На протяжении всей книги мы будем возвращаться к тому факту, что вы можете контролировать только себя и влиять на других очень ограниченно, поэтому лучше направить все силы на заботу о себе, чем на попытки изменить людей вокруг.

Нам необходимо помнить, что требования не способствуют укреплению позитивных связей и взаимных чувств. Большинству людей не нравится, когда им указывают, что нужно делать: они находят такое отношение снисходительным и грубым. Вы проявите больше уважения, проговорив свои желания и просьбы, которые с большей вероятностью будут встречены желанием сотрудничать.

ГРАНИЦЫ — ЭТО УЛЬТИМАТУМ

Также границы не имеют ничего общего с ультиматумами и угрозами. Ультиматум — это окончательное требование, которое вы выдвигаете, четко проговаривая ответные карательные действия, которые предпримете, если человек не станет поступать по вашему желанию. Ультиматум строится на желании контролировать и наказывать.

Нарушение границ должно приводить к последствиям, а не к ультиматумам и угрозам. Разницу между ультиматумом и последствием бывает сложно разглядеть, потому что они показывают результат нашей мотивации: мы хотим наказать другого или защитить себя. Одно и то же заявление можно рассматривать как ультиматум или последствие нарушения границ в зависимости от того, какой смысл вы вкладываете в сказанное. Попробуйте осознать разницу на примере следующей ситуации.

Камал установил личные границы и обозначил последствия их нарушения или предъявил ультиматум? Ответ зависит от обстоятельств. Если он преследовал цель пожаловаться в отдел кадров, чтобы защитить себя, то это предупреждение о последствиях. Но если он хотел устроить Руби неприятности, запугать ее и установить над ней контроль, то это ультиматум. Например, если бы он сказал: «Если ты продолжишь смеяться надо мной, то я выйду из комнаты или прерву телефонный разговор», то это определенно было бы предупреждение о последствиях, а не ультиматум. Выводя себя из болезненной ситуации, Камал защищается. И те и другие последствия считаются приемлемыми в зависимости от конкретной ситуации.

Тон голоса тоже служит прекрасным индикатором мотивации. Ультиматумы часто предъявляют в гневе и не