Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

• «Я не несу ответственность за чувства своего отца».

Запишите аффирмации к той ситуации, которую вы описали выше.

__________

Как расстановка границ и умение ставить заботу о себе на первое место могут оказать положительное влияние на ваших близких?

__________

ГРАНИЦЫ — ЭТО РАЗ И НАВСЕГДА

Границы должны быть гибкими, а не жесткими. Мы не можем устанавливать одинаковые границы для каждой ситуации с любым человеком. Наиболее надежные границы способны подстраиваться под различные обстоятельства, отношения и изменчивые потребности. Мы учимся их видоизменять, когда узнаем, что нам подходит, а что нет.

Проводя слишком жесткие границы, мы рискуем оказаться в изоляции. Представьте, что вас окружает крепкая кирпичная стена высотой три с половиной метра. Она обеспечивает вас первоклассной защитой, но не позволяет другим проходить внутрь, а вам — наружу. Зачастую это происходит в результате травмы (физической или эмоциональной) — мы отгораживаемся стеной, чтобы почувствовать себя в безопасности. Мы устанавливаем жесткие границы, через которые не пропускаем никого в свою жизнь, не делимся ни с кем своими слабостями и не рассказываем о потребностях. В результате попадаем в физическую и эмоциональную изоляцию. Но нам нужно уметь укреплять или ослаблять границы в зависимости от необходимости, чтобы отличать надежных людей и допускать их в свою жизнь. Гибкие границы — как ворота, которые мы открываем и закрываем, чтобы решать, кого готовы пустить внутрь и как далеко этому человеку будет позволено зайти.

Как вы можете видеть в таблице ниже, слабые границы делают человека уязвимым к чужим нападкам, а жесткие приводят к изоляции и разрыву связей с другими. Наша цель — создание гибких границ, которые гарантируют уважительные отношения и взаимное удовлетворение.

Хотя мы стремимся к гибким границам, важно все равно сделать их четкими и прочными. Вы в любой момент можете провести черту и огласить свою просьбу. У вас есть право передумать и установить другие границы с другими людьми или с тем же человеком в другой ситуации. Например, Марку комфортнее, когда жена прикасается к нему дома, но не в обществе других людей. Если бы его границы не были достаточно гибкими, он мог бы выбрать либо частые прикосновения везде, в том числе на публике (и испытывал бы дискомфорт), либо везде ограниченные прикосновения, в том числе в домашней обстановке (и чувствовал бы себя отверженным и малозначимым).

Ваши границы можно описать как слишком жесткие или слишком слабые? Расскажите о них.

__________

Какие проблемы вызваны слишком жесткими и слишком слабыми границами?

__________

Вспомните и запишите две или три ситуации, когда вам было бы полезно установить гибкие границы.

__________

ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ

В следующей таблице показано, чем являются и чем не являются границы. С ее помощью вы сможете поставить под сомнение любые негативные ассоциации, связанные с ними, и напомнить себе, что границы — это полезно и необходимо. Если вы обнаружите другие положительные аспекты личных границ, допишите их в пустые строки.

Всем известно, что установить личные границы — непростая задача. Но вы когда-нибудь задумывались почему? Понимание, что мешает вам это сделать, может изменить мысли и формы поведения, которые ставят для вас препятствия. В этой главе вы узнаете о четырех самых распространенных барьерах на пути к надежным границам и научитесь преодолевать их, чтобы лучше относиться к себе, своим потребностям и своему праву вводить ограничения.

НИКТО НАС ЭТОМУ НЕ УЧИЛ

Мы испытываем сложность с формированием границ прежде всего потому, что не знакомы с ними. Мы не видели, как их устанавливают другие. Нам не говорили, что у нас самих есть право это делать, и не учили этому.

В основном мы узнаем о границах, наблюдая за другими: родителями, друзьями, коллегами и даже вымышленными героями из книг и фильмов. Родители или опекуны обычно оказывают на нас наибольшее влияние, потому что мы проводим с ними много времени, особенно в раннем детстве, когда человек очень впечатлителен. Мы смотрим, как они разрешают конфликты, как просят о том, что им нужно, как позволяют другим с собой обходиться и как относятся к себе сами. Из этого складывается наша модель понимания и формирования границ.

Очерчивание границ — это навык, такой же, как умение готовить или водить машину. Если вас никто ему не обучил и не дал возможности попрактиковаться, то вполне понятно, почему вы до сих чувствуете себя неопытным.

Остановитесь на минутку и подумайте, кто повлиял на ваши представления о границах.

Кто стал для вас примером здоровых личных границ? (Если вы не можете вспомнить ни одного человека, которого знали лично, то подойдет герой книги или сериала.) Опишите, какими были эти границы.

__________

Кто стал для вас примером нездоровых личных границ? Опишите, какими были эти границы.

__________

Исключительно нездоровые личные границы — это признак дисфункциональной семьи. Далее вы узнаете больше об этой связи.

ГРАНИЦЫ В ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ СЕМЬЯХ

Дисфункциональная семья — это обобщающий термин, который применяют по отношению к семьям с хроническими проблемами (среди них — зависимости, гневное и контролирующее поведение, отсутствие эмпатии, слабые личные границы), которые отрицательно сказываются на членах семьи.

Дисфункциональность — это постоянная характеристика. Разумеется, не все семьи можно назвать идеальными. И, к сожалению, многие люди выросли в таких, которые нанесли вред их физическому и психическому здоровью.

Самым проблемным моментом для дисфункциональных семей остается коммуникация. Родственники редко используют ассертивную модель — умение прямо и уважительно выражать свое мнение или высказывать просьбы. А без этого не построить здоровых личных границ. Обычно в таких случаях они получаются либо слишком жесткие, либо слишком слабые, либо попросту отсутствуют. А коммуникация бывает агрессивной (грубой и неуважительной), пассивной (когда стараются избегать разговоров