не отрицайте, что, если потребуется, вы сделаете это снова.
Чего нельзя делать
1. Отрицать у близкого человека ощущение предательства с вашей стороны.
2. Ожидать, что он вас тут же простит.
3. Винить близкого человека за то, что вам пришлось предпринять.
4. Вводить в заблуждение относительно того, как вы будете действовать в подобных ситуациях в будущем.
Постарайтесь донести до близкого человека четыре основные мысли:
1) вы сожалеете;
2) вы боитесь, что он будет злиться и не поймет ваш взгляд на произошедшее;
3) вы объясняете, по каким конкретно причинам вам пришлось принять экстренные меры;
4) вы призываете его простить вас.
1. Сожаление
Испытывать сожаление о том, что вы «упекли в больницу» близкого человека, вполне естественно. Это мало чем отличается от раскаяния, которое накатывает на нас после наказания ребенка (отправленного «успокаиваться» в свою комнату). Хотя вы руководствовались лучшими побуждениями, на подобный шаг вы пошли отнюдь не с легким сердцем и, разумеется, можете ощущать теперь всю тяжесть принятого решения.
Разговаривая с близким человеком, дайте ему знать о вашем огорчении относительно сложившейся ситуации, в которой вам пришлось заставлять его ехать в больницу. Ни в коем случае не вините человека в том, что он вынудил вас оказаться в таком неприятном положении и поступать как последний подлец. Обвинения лишь отдалят вас друг от друга и от желанного сплочения. Просто расскажите о своих чувствах, о том, что совесть не позволила вам пустить дело на самотек. Беспокойство за близкого человека заставило совершить действия, причинившие ему страдания. Вы можете предварительно записать все, что касается сожаления относительно принудительного лечения, а затем в подходящий момент озвучить список.
Посмотрите на свою запись: передают ли эти слова всю сложность ситуации, помогут ли они вашему близкому понять, как непросто далось вам решение? Теперь поставьте себя на место своего близкого, прочтите написанное его глазами. С точки зрения вашего близкого человека, способны ли фразы сожаления получить положительный отклик? Может быть, они больше вызывают чувство вины? Или же, наоборот, проясняют душевные терзания члена семьи, организовавшего госпитализацию?
Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о близком человеке, не настаивайте на своей правоте.
Не утверждайте абсолютных истин: «Мне пришлось это сделать. У меня не было другого выбора». Лучше скажите: «Я чувствовал, что мне нужно так поступить. Казалось, что другого выбора нет». Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о любимом человеке, не настаивайте на своей правоте.
Научившись говорить с братом в такой манере, я приносил извинения следующим образом: «Мне хотелось бы думать и чувствовать иначе… очень жаль, что я обрек тебя на эти муки. Знаю, ты не согласен с моими взглядами, но надеюсь, что ты сможешь простить меня. Я поступил так, потому что беспокоился о тебе и считал это лучшим выходом». Далее разговор обычно проходил в таком русле:
— Если бы ты любил меня, то никогда бы не вызвал полицию. Я так зол!
— Генри, на твоем месте я бы чувствовал себя так же.
— Тогда зачем ты это сделал?
— Мне хотелось бы думать по-другому, ведь я знаю, как ты страдаешь, но я был испуган и чувствовал, что тебе нужно в больницу.
— Со мной все в порядке, я абсолютно нормальный, а вот тебе промыли мозги психиатры.
— Знаю, что ты так думаешь, и ты имеешь на это полное право. А ты понимаешь, почему я не видел другого выхода в сложившихся обстоятельствах?
— Ты испугался и пытался мне помочь.
— Да, так и было. Жаль, что мы кардинально расходимся во мнениях относительно ситуации, но твое понимание моих добрых намерений, сколь бы ошибочными ты их ни считал, очень радует. Ты веришь моим словам?
— Верю, — наконец произносил Генри, к моему большому облегчению.
Мои слова о нормальности и закономерности эмоциональной реакции брата на происшествие: «Я бы чувствовал то же самое», — позволили ему стать более открытым и услышать важные вещи. Независимо от того, кто из нас был прав по поводу его болезни, я решился на крайние меры из любви к нему и лучших побуждений.
2. Страхи
Объясните, чего вы боялись в том случае, если близкий человек не будет доставлен в больницу. Перед тем как высказывать свои опасения, сделайте ремарку о вашем понимании того, что близкий человек не разделял вашего беспокойства: «Знаю, тебя не тревожило…» Затем спросите, хочет ли он услышать о ваших волнениях: «Могу ли я рассказать, почему испугался?»
Когда вы описываете свои страхи, важно формулировать их не в виде упреков, обвинений и прогнозов опасного поведения близкого человека. Объясните, что источником вашего беспокойства является забота о благополучии любимого человека, а не ожидание его ужасного девиантного поведения. Учитывая все эти рекомендации, запишите несколько страхов, которыми можно поделиться с близким человеком, чтобы помочь ему понять вашу мотивацию и восстановить разрушенные отношения.
Взгляните на свой черновик и соотнесите его со списком рекомендованных и запретных тем, приведенным выше. Последовали ли вы моему совету? Как бы вы чувствовали себя, поменявшись местами с близким человеком и услышав эти слова в свой адрес? Если у вас появилось ощущение заботы, а не подозрение, что человек оправдывается, вы на правильном пути.
Не просите любимого человека соглашаться — только понять и простить, что не пошли наперекор совести.
3. Действия
Объясните, почему вы сделали то, что сделали. Напомните близкому человеку о событиях, предшествовавших вашему обращению в полицию (или кризисную службу) и последовавшей госпитализации. В нашей семейной ситуации с Генри, например, он высказывал суицидальные мысли, и я боялся, что он осуществит эти угрозы. Когда будете записывать причины принятых вами радикальных мер, помните, что не хотите придавать объяснениям обвинительный или гневный оттенок. В этом разговоре вы просто пытаетесь сообщить о мотивах, побудивших вас заставить близкого человека лечиться. Не просите его соглашаться — только понять и простить, что не пошли на сделку с совестью. Запишите, почему вы добивались госпитализации.
Сейчас вы уже догадываетесь о моем следующем задании: сверьте свои записи с эталонным списком. Затем обратите внимание на ощущения, которые возникли бы у вас, если бы вы поменялись с больным местами. Захотелось бы вам поспорить с выдвинутыми пунктами или вы смогли бы выслушать их спокойно, не занимая защитную позицию?
4. Призыв простить и понять
Самое главное, чего вы ждете от любимого человека, — это понимание причин вашего поступка, доверие к вашим добрым чувствам и искренней любви. Вы хотите, чтобы он знал, насколько его прощение важно для вас. Не бойтесь позволить ему одержать верх. Иными словами, стойте твердо на своих убеждениях,
