Воспитывать детей нелегко, потому что
они отказываются делать то, что им говорят. Они делают то, что вы им показываете. А я редко видела, чтобы она сталкивалась со своими страхами, так зачем мне было вообще заморачиваться? [47]
Я никогда не стремилась стать независимой. Я могла часами проводить время с тем, кто мне не нравится, только чтобы не идти куда-то в одиночестве. Вы когда-нибудь так делали? Честно говоря, в детстве мне нравилось, когда мои родители все для меня делали, а в юности – мои друзья и Адам. Раньше я считала себя слишком хрупкой и ненадежной. И мне нравилось, когда со мной обращались как с маленькой девочкой и когда люди заботились обо мне. От этого я чувствовала себя защищенной в любое время.
В один прекрасный момент все изменилось.
После свадьбы мы с Адамом подумывали о том, чтобы завести детей, но он был не слишком рад этой идее. Он говорил:
– Мишель, ты говоришь, что хочешь детей, но как ты собираешься заботиться о них, если не можешь позаботиться даже о себе? Чему ты можешь научить своих детей, если даже не знаешь, как защитить себя? Я не хочу, чтобы мои дети были такими же боязливыми, как ты. Как ты сможешь научить их смелости? Они вырастут такими же, как ты. Я люблю тебя, но я хочу, чтобы мои дети были смелыми.
Его слова сильно меня ранили, в основном потому, что они на 100 % были правдой.
Ой.
Я не могла придумать ни одного аргумента в противовес. Я начала винить свое прошлое: опыт бабушки и дедушки и поведение мамы. Я нашла в этом какое-то утешение. Я оправдывалась тем, что я не виновата в том, кем стала. Но в какой-то степени мне нравилось быть таким человеком. Кого я пыталась обмануть?
В недавнем разговоре с мамой, когда я была у нее в гостях, она впервые взяла на себя ответственность за мою тревожность. Она сказала кое-что очень настоящее и наталкивающее на мысли:
– Мишель, я помню, когда ты была маленькой, я всегда так боялась, что с тобой может случиться что-то плохое. Я всегда говорила тебе не делать определенных вещей, не быть слишком любопытной или слишком рискованной. Я всегда говорила тебе беречь себя и обращалась с тобой так, будто ты не можешь о себе позаботиться. Прости меня. Своими словами и действиями я неумышленно заставила тебя поверить, что ты недостаточно сильна, недостаточно способна и недостаточно надежна. Мое желание присматривать за тобой и оберегать сделало тебя слабой, напуганной и внушило тебе мысль, что ты всегда должна зависеть от кого-то, потому что не можешь ничего сделать сама.
Вау.
Маленьким детям нужны родители, чтобы их защитить. Но самое главное – привить доверие и уверенность в себе, чтобы, повзрослев, они использовали инструменты, которые дали им родители, и знали, как заботиться о себе. Когда этих инструментов нет, мы становимся зависимыми от других и чувствуем себя крайне уязвимыми, тревожными и подверженными опасности, когда остаемся одни.
Столкнувшись лицом к лицу со своими страхами, я узнала две вещи: я намного сильнее, чем думала, а независимость – это не страшно. На самом деле, порой это настоящее благословение. Чтобы это понять, мне пришлось постепенно укреплять свою внутреннюю уверенность, бросая себе вызов выйти за пределы повседневной зоны комфорта.
Во время 100-дневного проекта я делала все сама. Я начала с одиночного похода в музей. Я одна пошла на бродвейское шоу. Затем я пошла поужинать в хороший ресторан, зашла в кинотеатр, в бар и даже поехала на все выходные в новый город на поезде, и все это – в полном одиночестве. Благодаря этому я смогла подпитать свою независимость и помогла себе установить связь со своими внутренними мыслями, желаниями и ценностями. Кроме того, мало-помалу я начала наслаждаться собственной компанией. И знаете что? Оказывается, со мной очень весело! До такой степени, что я начала отмечать свои дни рождения в одиночестве! Я поняла, что личностный рост может происходить только изнутри – и для этого нужно проводить немного времени наедине с собой хотя бы несколько раз в неделю.
Когда я столкнулась лицом к лицу со всеми своими страхами, я внезапно почувствовала себя сильнее, увереннее и надежнее. И эта мысль меня пугала. Я начала чувствовать, что мне больше не нужен Адам, чтобы полноценно функционировать. Я даже задавалась вопросом, смогут ли наши отношения выжить теперь, когда он мне не нужен. Эти мысли пугали меня, потому что я не хотела, чтобы наши отношения менялись. Но внезапно я задалась вопросом, почему изначально вышла за него замуж: из-за страха или из-за любви?
Вы когда-нибудь спрашивали себя, почему состоите в отношениях с каким-либо человеком? Подумайте о своих друзьях, партнере, родителях, братьях и сестрах – основываются ли эти отношения на любви или на нужде? Как изменится связь между вами, если вы перестанете нуждаться в конкретном человеке?
Мало-помалу я поняла, что бояться нечего. Я развивалась, и наши отношения тоже. Адам был счастлив, что я так независима, но прежде всего он гордился мной. Восхищение, среди всего прочего, заставляет его влюбляться в меня еще сильнее. Любовь, восхищение и тому подобные ценности – это все, что нужно, чтобы двое людей оставались вместе: не мебель, не дети, не миллион фотоальбомов и не ипотека.
Со временем я поняла, что была с Адамом не потому, что нуждалась в нем, а потому, что действительно хотела быть с ним.
Недавно в наших отношениях были такие моменты, когда я должна была быть сильной, – той, на кого он мог бы опереться и за кого мог бы держаться. Вот что такое настоящий партнер. Партнер – это тот человек, который будет рядом с вами безо всяких условий, когда вы в нем нуждаетесь, и найдет в себе мужество опереться на вас, когда ему будете нужны вы. Потому что нуждаться друг в друге время от времени – это нормально, но это не должно быть основой отношений.
Вот почему мы должны научить своих детей быть независимыми – самостоятельно ходить, самостоятельно вставать после падения, вступаться за себя, зарабатывать на жизнь и самостоятельно принимать правильные решения. Поэтому, когда они вырастают, они не зависят ни от кого и делают выбор, основанный на любви, а не на страхе или нужде. По крайней мере, в таком духе я хотела бы когда-нибудь воспитывать своих детей.
