у взрослой дочери и мамы отношения становятся лучше, чем были в детстве?
— Бывает. Но я повторюсь, для этого желание и осознанность должны присутствовать с обеих сторон. Яна, оставьте внутри себя маме право на ее несовершенство.
Нужно снижать ожидания, отпускать надежду, проживать потерю неслучившейся близости — на это уйдет время. Но только так можно найти ресурс, чтобы быть рядом с неидеальной мамой.
Резюме главы
Отношения с родителями — на всю жизнь.
Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях. Это работа мамы и папы.
Два способа двигаться к более комфортным отношениям с родителями.
Избавьтесь от ожиданий.
Путаница в образах: родители как родители и родители как обычные люди.
Родитель — не гарантия идеальности, как бы вам этого ни хотелось.
ГЛАВА 23
«Я боюсь повторить сценарий своих родителей»
Единственный способ прерывания. Об осознанности вместо заключения
Однажды в моем кабинете выплеснулся скандал. Кричала женщина. Ее обманул муж. Меня он тоже обманул.
Когда на консультацию записывается семейная пара, я всегда спрашиваю инициатора: «Ваш партнер тоже хочет прийти?» Если узнаю, что второго «ведут», то по-честному предупреждаю: ничего путного может не выйти. Важно желание или как минимум любопытство обоих.
В тот раз мужчина уверил меня, что супруга тоже хочет прийти на консультацию. Когда они зашли в кабинет и я представилась, женщина обернулась разъяренной медведицей:
— Я что, больная какая-то?! Что ты меня сюда привел?! Это тебе надо лечиться! С чего ты взял, что она может понять меня, — трясла посетительница пальцем, указывая в мою сторону. — И вообще, мне здесь не нравится, и часы эти дурацкие по башке бьют: бам, бам, бам! Пошли отсюда немедленно!
Муж скрыл от супруги, куда они идут… Могу себе представить ее чувства, хотя… Я видела, этой даме и правда нужна была помощь. Но сама она так не считала.
***
Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина.
— Муж считает, что у меня проблемы и мне нужна психологическая помощь, — предъявила она чужой запрос.
— Вы тоже так считаете? — уточнила я.
— Нет.
— А почему вы пришли?
— Чтобы сделать мужу приятно.
***
Однажды мне позвонили одни неравнодушные, заботливые «друзья» и стали уговаривать вытащить их подругу из плохой компании.
— Ваша подруга сама хочет обратиться за помощью? — спросила я о желании потенциальной клиентки.
— Нет, конечно! Она считает, что у нее все хорошо! — звонко ответил «друг».
— Тогда как вы себе представляете ее визит к психологу?
— Мы приведем силой! Или вы придете к ней домой и вразумите ее! — заранее все просчитали «друзья».
***
Однажды в моем кабинете появился запыхавшийся молодой человек.
— Я на пару минут, — присел он на краешек кресла, как будто не собираясь задерживаться. — Ситуация, значит, такая: мы расстались с девушкой (вернее, это она от меня ушла), но это не фатально. Она поставила мне условие: мы можем возобновить отношения, только если я пройду курс личной психотерапии.
Я считаю, что все это мозгоправство — полная ерунда! Гм… В смысле, мне это не нужно. Но девушку я очень хочу вернуть. Поэтому мы с вами сделаем так: я раза два, конечно, приду, вы мне расскажете, что да как. Я вам заплачу, а вы напишете для девушки записку, что я приходил раз пятнадцать, например.
— Нет. Всего хорошего.
***
Психотерапия. Так. Не работает.
Так не работает ОСОЗНАННОСТЬ.
***
У меня много уважения к людям, которые искренне хотят помочь своим близким и понимают, что психотерапия — это работающий инструмент. Но. В отличие от похода к стоматологу или венерологу, к психотерапевту не получится прийти, вооружившись одним лишь вымученным «надо».
Работать над внутриличностными изменениями вы сможете только в альянсе с желанием и осознанием необходимости двигаться к себе. И прийти к этому пониманию вы можете ТОЛЬКО САМИ. С подсказкой близкого, «рано или поздно», движимый пятилетним дискомфортом или минутным импульсом, но дверь моего кабинета вы открываете САМИ. И остаетесь в кресле напротив ровно столько времени, сколько решили взять себе САМИ.
Быть в психотерапии — решение глубоко одиночное.
Каждый шаг к себе настоящему безвозвратно подводит вас к осознанности, а процесс психотерапии терпеливо помогает в этом.
Я люблю повторять клиентам:
Навык «осознанность» — это приобретение на всю жизнь.
Но иногда люди опасаются этот навык потерять:
«Я боюсь повторить сценарий отношений моих родителей».
«Я боюсь, что стану такой же, как мама».
«А что, если тот опыт и знание о себе, которые получила здесь, я растеряю, когда закончится психотерапия…»
«А если на фоне какого-нибудь стресса опять вернутся мои старые установки?»
Знаете, как я реагирую на подобные высказывания?
Я поздравляю!
И говорю:
«Запомните этот момент на всю жизнь, потому что это точка невозврата. Только что опасение прозвучало из глубины вашей осознанности, а это значит, что хоть на одно кунжутное семечко, но вы уже не прежний!
Вы можете сравнивать, можете опасаться и не хотеть. Значит, теперь события могут развиваться по вашему выбору.
Если вы боитесь повторить сценарий отношений родителей, то в отношениях с вашим партнером осознанность в нужный момент тряхнет вас за плечи. И вы НЕ выберете действия, которые могут навредить, или НЕ согласитесь на неуважительное отношение к себе. Вы будете осознанно отслеживать повороты, на которых есть опасность «не справиться с управлением», и не уйдете «в занос».
Но если все же вы оказались в сценарии, о котором осведомлены и которого не хотели, то, простите, это тоже ваш выбор… Возможно, вы пока не готовы прикладывать усилия. Возможно, так проще.
Ведь это ваша жизнь. И только вам решать, насколько вы в порядке.
Только что вы дочитали мою книгу. Я поздравляю вас с инсайтами и осознаваниями, которые вы, думаю, приобрели на этих страницах! Прощаюсь до следующей книги.
Но я ж психолог, поэтому поинтересуюсь напоследок:
Что сейчас чувствуете? Что думаете?
Вы выбрали — как нельзя с собой и не надо с другими?
Искренне ваша, психолог Алина Адлер.
Я психолог, но несмотря на свой профессиональный опыт, как и любой человек, иногда сомневаюсь, топчусь на месте и думаю, что я пока еще «недо».
Поэтому до написания книги мне нужно было дорасти и не остановиться в процессе. И я хочу поблагодарить тех, кто поддерживал меня в этом.
Моего папу Виталия Травина, который еще в школе, проверяя мои сочинения, говорил: «Тебе надо обязательно писать, у тебя это хорошо получается». И напомнил мне об этом, когда я стала психологом: «Тебе нужно написать
