интереса к тому, что вы ей открываете, это может причинить вам некоторую боль.
Если говорить о свидетельстве, или благовестии один на один, то именно на этом этапе впервые появляется возможность установить точку контакта. Отношения смогут развиваться дальше, если у обеих сторон есть общие интересы. Прочувствованные нужды — вот где могут пересекаться интересы людей. Если вы проявите интерес к нуждам другого человека и у вас найдется что сказать по этому поводу, ваши отношения быстро минуют первую стадию и войдут в стадию номер два — обмен полезной информацией.
Когда отношения между людьми достигают третьей стадии дружбы, уровень риска существенно повышается. Когда вы узнаете кого–то чуть лучше, у вас появляется некоторое представление о том, как с ним нужно обращаться. Если вы хотите пойти на сближение с другим человеком, вы должны быть готовы поделиться с ним некоторыми своими мнениями и суждениями. Просто поболтать о погоде будет недостаточно. Заведите разговор о политике или о последних событиях в мире и внимательно следите за реакцией своего собеседника, отмечая для себя, можно ли продвигаться дальше. Если вы найдете в человеке «родственную душу», с которой у вас много общего, то ваши отношения, скорее всего, будут развиваться дальше.
Именно на этой стадии можно начать затрагивать религиозные вопросы, поскольку мирской человек относит веру к области мнений и суждений, но никак не фактов. Если от вас отвернутся, не согласившись с вашим мнением, то такое неприятие будет для вас гораздо болезненнее, чем чье–то нежелание общаться с вами из–за того, что вы как–то не так поздоровались или перепутали какие–то факты. Наши мнения и суждения в гораздо большей степени отражают наше существо. Поэтому крайне важно, чтобы, неся христианское свидетельство, мы не ставили под угрозу наши отношения с людьми из–за каких–то мнений, которые не играют ключевой роли в процессе созидания веры. Наши миссионерские усилия могут легко пойти прахом, если мы позволим каким–то второстепенным, не имеющим прямого отношения к библейскому мировоззрению идеям разрушить наши отношения с мирскими людьми.
Люди входят в четвертую стадию дружеских отношений, когда у них появляется желание делиться не только фактами и мнениями, но и чувствами. На этом этапе отношений люди бывают крайне ранимы и уязвимы. Если вы расскажете кому–то о своих чувствах, а в ответ получите равнодушие, насмешку или неприятие, то это может нанести вам серьезную душевную травму. Поэтому люди зачастую вступают в эту стадию очень осторожно. По мере углубления отношений люди раскрываются, они охотнее делятся тем, что их радует и что огорчает. Они готовы открыть вам, что их приводит в гнев и что пугает. Поделиться с кем–то своими эмоциями — значит поставить себя в уязвимое положение. Если стороны с уважением относятся к чувствам друг друга, значит, можно развивать отношения еще дальше.
Во многих культурах считается нормой, скажем, открыто выражать свой гнев, тогда как такие чувства, как страх, радость или печаль, принято держать при себе, а то и вовсе подавлять. Если кто–то хочет поделиться с вами своими сокровенным чувствами, открыть вам свою душу, значит, этот человек проникся к вам большим доверием. В Библии есть много эмоциональных отрывков, написанных с большим чувством, от души. Если мы хотим по–настоящему влиять на души других людей, нам нужно не бояться открывать свои собственные чувства и переживания.
Пятая стадия нередко становится переломным моментом в отношениях людей. На пятой стадии люди открываются настолько, что начинают делиться не только мнениями и суждениями, не только радостями и страхами, но и неудачами и промахами. Мы должны проникнуться немалым доверием к человеку, прежде чем у нас повернется язык сказать ему: «Я был неправ». Чтобы не выходить на этот уровень отношений, мы начинаем выискивать себе оправдание или обвинять тех, кто вступает с нами в конфронтацию. Если человек начинает обороняться, когда вы задаете ему наводящие вопросы, то в этом случае вам лучше отступить на предыдущий уровень отношений и дать ему время понять, что вам можно доверять на более высоком уровне. На пятой стадии мы становимся по–настоящему уязвимы друг для друга.
На этой стадии уровень взаимного доверия настолько высок, что мы готовы позволить другому человеку указывать нам на наши ошибки и недостатки. Эту стадию можно назвать стадией подотчетности. Мы готовы позволить другому человеку нести долю ответственности за нашу жизнь. Мы дозволяем ему обличать нас, то есть говорить нам напрямую, когда мы неправы, когда наше поведение вредит нам самим, другим людям или нашим с ним отношениям. Мы дозволяем другому человеку в какой–то степени контролировать нашу жизнь.
Одна из проблем, с которыми мы сталкиваемся в браке, состоит в том, что мы обращаемся друг с другом, как если бы мы были на шестой стадии отношений, тогда как защитная реакция одного из супругов говорит о том, что мы не оставляем друг за другом права поддерживать отношения на данном уровне. Схожая проблема возникает и при личном благовестии. Мы чувствуем потребность указать другим на изъяны и недочеты в их поведении или убеждениях, но с их стороны подобную откровенность отнюдь не приветствуем. В результате наши отношения становятся односторонними, возникает непонимание и неприятие. Когда другая сторона переходит в оборону, нам нужно отступить на предыдущий уровень и молиться о смягчающем влиянии Святого Духа как на наше сердце, так и на сердце нашего мирского друга.
На седьмой стадии возникает самая тесная дружба, когда друг от друга нет никаких тайн. Для этой стадии характерны полная открытость и прозрачность. В этом мире такие отношения — большая редкость, хотя они стоят того, чтобы к ним стремиться как в дружбе, так и в браке.
Рассказав об этих семи стадиях на очередном семинаре, Эд любит задавать своим слушателям один и тот же вопрос: «Если применить эти семь ступеней дружбы к нашим отношениям с Богом, то на какой из этих стадий происходит обращение?» Сам Эд считает, что обращение происходит на пятой стадии отношений с Богом, то есть на той стадии, когда мы готовы признавать пред Ним свои ошибки и недостатки или, другими словами, исповедовать свои грехи. Таким образом, умение слушать должно помочь нам дойти с мирским человеком до той стадии дружбы, когда этот человек будет достаточно «уязвим», чтобы принять Евангелие. Имея в своем распоряжении эту семиэтапную систему,
