Ознакомительная версия.
Т.Ш.: …в результате нередко впадает в депрессию, а в таком состоянии ни о какой самореализации речи идти не может.
О.А.: Конечно. И тогда нереализованная энергия направляется на самоуничтожение.
Т.Ш.: Помнится, в Калуге я познакомилась с матушкой, женой одного священника, у которой шестеро детей. При этом она учится заочно в институте, пишет статьи в газеты, возглавляет какие-то инициативы в приходской общине и делает еще много других полезных дел. Мне кажется, это наглядное подтверждение ваших слов. Когда энергия направляется в правильное русло, у женщины наблюдается прилив сил. Не могли бы и вы привести какие-нибудь примеры? В вашем кругу ведь, наверное, достаточно многодетных семей.
О.А.: Безусловно. Скажем, одна наша знакомая, мать семерых детей, – завуч православной гимназии. Она с большой отдачей там работает и при этом успевает воспитывать детей. Старшие уже поступили в вузы, младшие еще учатся в гимназии. Другая воспитала шестерых детей, теперь растит внуков и тоже преподает. В нашем кругу вообще очень много замечательных, талантливых многодетных женщин, занимающихся общественно полезной деятельностью. Хотя, честно говоря, воспитание хороших детей – это, может быть, самая важная общественная задача в наши дни.
Т.Ш.: Некоторые читатели, наверное, думают: «А как прокормить такую ораву? Государство ведь не помогает…»
О.А.: Почему не помогает? Помогает. Деньги, выделяемые на многодетных, не такие уж маленькие – примерно зарплата. Кроме того, государство предоставляет нам важные льготы. Детям дается право бесплатного проезда, а ведь они, особенно в условиях большого города, много ездят. Это огромное подспорье, потому что при нынешних ценах на транспорт нам, например, было бы невозможно куда-либо поехать всей семьей. Никаких денег бы не хватило. Льготы в оплате квартиры тоже значительные. Ну и, конечно, помогают добрые люди. Это не такая регулярная помощь, как помощь государства, но она есть и никогда не прекращается. И такие большие семьи, как наша, – на виду, и им подчас приходит помощь от благотворительных организаций из-за рубежа. Кроме того, когда подрастают старшие дети, они тоже начинают зарабатывать. Нельзя сказать, чтобы большая семья жила богато, но кров, еда и одежда – все это есть. А главное, есть счастье, которое не купишь ни за какие деньги.
Т.Ш.: Вообще мне кажется, что, когда человек поступает правильно, Бог ему помогает.
О.А.: Да, в народе недаром говорят: «На детей Бог дает».
Беседу вела Татьяна Шишова.
Анастасия Васильева. Присяга жизни
(письмо в редакцию)
В моей жизни наступил Момент. Момент, начиная с которого нельзя уже было жить как прежде. Потому что прежде был мрак. Потом безграничной милостью Божией забрезжил свет, и я увидела дорожку – узкую, труднопроходимую, но выводящую из этого беспросветного липкого мрака. И я пошла по ней, нет, скорее поползла, обдирая в кровь колени, падая и задыхаясь от собственного бессилия, но поползла. Он, Всепрощающий и Долготерпеливый, не оставил меня, окаянную, и вот уже четыре года я ползу к Живоносному Свету и благодарю Его каждодневно за эту милость.
Мои дорогие незнакомые женщины! Матери, бабушки, девушки, сестры! Это для вас я сейчас решилась рассказать мою жизнь, рассказать то, чего не знают мои любящие и любимые мама, бабушка, сестренка, многочисленные тетки и сестры, подруги. Это знает только Господь и данный Им любимый супруг, с которым, собственно, вместе мы и начинали карабкаться по узенькой тропке спасения. Это знает мой духовник, который дал свое пастырское благословение участвовать в делах защиты и спасения жизни. И вот, в результате извлечения духовных уроков и каждодневного анализа своей жизни, я почувствовала, что пришло время рассказать о том, в чем никогда не перестану каяться, – об убийствах своих детей. Знаю, что на эту тему огромное количество материала и мои откровения не будут чем-то новым, но, уповая на Господа, верю, что хоть чья-то струнка души будет тронута моими страшными деяниями. Тронута настолько, насколько когда-то промыслом Божиим была тронута моя, казалось уже закоснелая в грехе, душа после прочтения чьих-то отчаянных и горьких, правдивых строк о своей жизни.
15 лет. Пора начинаний, дерзости, становления, иными словами – пубертат. К 15 годам я попробовала очень многое и уже «как взрослая» встречалась и жила с парнями. Правда, в силу того, что общество к этому времени (а шел 1990 г.) еще не успело сбросить покров стыда и встать с ног на голову, обстоятельства моих встреч с ребятами мало кто знал. Кроме, может быть, пары-тройки проверенных подруг. Надо сказать, что семья моя – мои родители, бабушка и дедушка – старалась воспитывать меня в понятиях о нравственности и в достаточной строгости. Вообще мои любящие родители всегда старались привить мне лучшие качества души, но при этом случился чудовищный парадокс: в то, что у человека есть эта самая душа, а Творец ее – Господь, моя семья не верила… И потому к подростковому возрасту душа моя стала метаться, искать (где-то очень глубоко я понимала, что в этом мире не может быть все «само по себе»), но, как это часто случается, некто, противоположный Создателю (одно из любимых развлечений его, кстати, – убедить людей в том, что он не существует) быстренько увел ее с этого пути. И душа подростка, не обремененная такими понятиями, как страх Божий, грех, христианские добродетели, пустилась, как это говорится, «во все тяжкие». Сейчас, к 30 годам, уже сама дважды мать, я с ужасом понимаю, что пришлось перенести моей маме. Ведь единственное, что не дает человеку отчаяться в горькие минуты, это живая, чистая вера – вера не просто в то, что Бог есть, именно вера Ему – безграничная. Этого у моей мамы не было, как, впрочем, у многих потомков поколения безбожников, соответственно не было и у дочери. И остановить, удержать меня от греха (а подсознательно каждый человек понимает, что грех – это скверно) она не могла. Так же как я не могла понять, почему взрослым можно выпивать, курить, ругаться и заниматься сексом (секс-просвет в это время довольно бодро уже шагал по нашей стране, переворачивая мозги нашим мамам и заставляя их просвещать своих детей, дабы не прослыть необразованными, дремучими людьми). До сих пор помню, как мамина подружка, не обращая внимания на мое присутствие, горячо говорила маме: «Лучше я ему под подушку буду сама презервативы класть, чем он будет плодить детей!» (это о своем сыне, которому тогда едва исполнилось 14 лет…)
Не стану описывать свои похождения, ибо ни для кого это не полезно, скажу только, что, встречаясь с парнем около полугода я забеременела. Первое чувство было – чувство страха и одновременно желания, чтобы узнали взрослые, потому что в одиночку нести этот груз я была не в силах. Что, впрочем, и не замедлило случиться. Узнали мои родные, вокруг меня собрался целый семейный совет с привлечением бабушки и дедушки. Как сейчас перед глазами картина: я лежу в постели (то ли на нервной почве, то ли банальное ОРЗ, суть в том, что я заболела), рядом расселись все домашние. Папа с дедушкой предпочитали деликатно молчать, а мама с бабушкой… Безусловно, что все их тирады и упреки я заслужила, безусловно, я не спорила. Нет. Я только просила позволения оставить этого ребенка. Тогда еще я не знала, что такое аборт, но поскольку из их уст звучало категорично только это слово, что-то внутри меня отчаянно, даже агрессивно сопротивлялось. Теперь я понимаю, что Господь всячески старался спасти меня от рокового шага, но «имеющий уши слышать, да слышит». Я не услышала… Не думайте, что я пытаюсь переложить вину на своих близких, напротив. Теперь, когда я учусь быть христианкой, я четко осознала, что убийство ребенка – это прежде всего грех матери, кто бы что ей ни советовал. Я могла и должна была спасти своего малыша, могла отказаться, вынести все противостояние, но… Боязнь расплачиваться за свою похоть, нежелание трудностей, элементарный эгоизм сделали свое дело. Потом была больница, была жуткая боль, я очень много лет себя из-за этого жалела, вот, дескать, какие врачи бездушные, могли бы и наркоз сделать. И лишь относительно недавно я поняла, что эта моя боль – самое малое, что мог сделать для меня Спаситель, чтобы я хоть немного одумалась, самое легкое из того, что я заслуживаю… И еще я думаю, что я перенесла боль потому, что должна была ее перенести по своим грехам, а мой ребенок, абсолютно ни в чем не повинный, перенес такую же мучительную боль, когда, кажется, тебя живьем раздирают на куски и мама не пришла к нему на помощь, мама даже не вспомнила о нем в этот момент… Кто из вас, женщины, переживал весь ужас того, что пережила я, и к кому уже пришло прозрение, поймут, почему я говорю: «Слава тебе, Господи, за эту боль!»
Ознакомительная версия.
