Ознакомительная версия.
Вокруг была чернота, не просто темень, когда ничего не видно, а чернота и глушь-тишина. И я как бы плыла в этой черноте. Два голоса: передать их не могу, как не могу и вспомнить, знаю только, что мужской и женский, и они говорят между собой, как будто меня нет. Вот их диалог: «Мальчик-то у нее умер». И ответ: «Да, Николаем звали». Все. После этого короткого диалога я очнулась. Казалось бы, что необычного? Ничего наверное, кроме того, что ребенка я собиралась назвать, если будет мальчик, именно Николаем… По сей день помню я этот страшный диалог, в глубине души я осмеливалась предположить, чьи это могли быть голоса, но не дерзну о сем говорить, недостойна…
Долгое время я находилась буквально между жизнью и смертью духовной. О том, что творилось в душе не могла поведать никому, даже маме. Было все: и общение с экстрасенсами и их приспешниками, и увлечения оккультными знаниями. Была страшная ненависть к людям, которых я считала повинными в своих бедах, а таковых набралось к тому моменту немало. Самые страшные мысли и образы преследовали меня, и я, несомненно, пришла бы к чему-нибудь ужасному, но милостью Божией те, кого я ненавидела, возносили к Богу молитвы за меня (об этом я узнала спустя много лет), и Господь ради их молитв и их веры дал мне еще один шанс.
В какой-то момент наступил, как говорят врачи, «кризис». Т. е. перелом. Узнав, что мой бывший муж женится, а следовательно иллюзий на то, что он вернется, не оставалось, я находилась на грани помешательства. И вот тогда-то я и забрела в храм. Именно забрела. Я стояла на службе, ничего не понимая, из глаз лились слезы, а в глубинах души рождалась неумелая молитва. Что удивительно: мой непоседливый, капризный сынишка простоял вместе со мной почти всю службу…
Так началось возрождение погрязшей во мраке души. Оно было долгим, с ворохом сомнений, болезненным, но благодатным и необходимым. И наконец, по милости Божией я познакомилась с моим единственным супругом (говорю: единственным, потому, что этот брак – настоящий, честный брак перед Богом). Как рождалась в моей измученной душе вера, как менялось и переворачивалось все старое мировоззрение, я описывать подробно не буду, ибо тема и цель моей статьи несколько иная. Да и сам приход веры в сердце каждого человека – это очень личное, глубокое переживание, если хотите, это – встреча с Богом…
Скажу только, что Господь даровал нам ребенка и во время беременности я наконец осознала весь ужас сотворенных мною злодеяний. Расскажу еще немного о своем тайном. Когда беременность подошла к половине срока, у меня было выявлено заболевание – цитомегалия, при наличии которого, как правило, возникают серьезные нарушения развития плода, в частности недоразвитие мозга. Можете представить себе, в каком состоянии я находилась! Супруг пребывал в некоторой растерянности, мама начала ужасаться и развивать мысль, что если диагноз подтвердится, то нужно делать аборт, а не рожать урода. И вот в этот момент я вдруг четко поняла, что от того как я себя поведу зависит вся моя последующая жизнь. В глубине души возникло очень живое ощущение, что Господь последний раз дает мне право сделать выбор: либо я полагаюсь всецело на волю Его и живу с Богом, либо выбираю пропасть… И я выбрала. Для себя, невзирая на то, что говорили мне, я решила: каким бы ни оказался уточненный диагноз, каким бы ни родился малыш, я не убью его, я вообще больше не убью! И если суждено всю жизнь нянчить больного ребенка, то я буду это делать, потому что это справедливо по моим грехам. Я вот так решила и как-то сразу успокоилась. Следующим шагом стало побуждение к молитве, молитве Царице Небесной… И что же? Уточненный диагноз оказался хорошим, концентрация в крови вируса была ничтожно мала… Родился хороший, здоровый малыш.
После рождения ребенка мы с мужем потянулись к вере, как тянутся мучимые жаждой люди к источнику. Но далеко не сразу удалось мне освободиться от малодушной мысли, что люди сами должны планировать зачатие и рождение детей. Господь попустил, чтобы я снова попала в сети лжи и обмана, на этот раз это была контрацепция с использованием внутриматочной спирали. Я, как и большинство женщин, была уверена, что спираль лишь предотвращает зачатие и только. Как же страшно я ошибалась! Слава Богу! Он избавил меня и от этого. Менее чем через год я узнала правду: православные врачи рассказывали о том, что гормональные препараты и внутриматочная спираль, вопреки лживым уверениям сторонников планирования семьи, не только не предотвращают зачатие, но прямо убивают ребенка на самом раннем сроке. Надо ли говорить, как ужаснула меня эта информация! И только после этого вразумления я окончательно и бесповоротно поняла: как бы ни смущали нас наши собственные малодушные страхи по поводу рождения и воспитания детей (тут боязнь «не прокормить», «не выучить», «не вывести в люди» и т. д.), дети – это дар Божий, а не плоды планирования людей. А страхи и сомнения происходят не от чего-нибудь, а от нашего эгоизма. Как мы боимся признаться себе, что идем убивать ребенка потому, что не хотим новых проблем (кормления, недосып, стирка, воспитание), не хотим разрушить вроде бы мало-мальски налаженный быт, не хотим тесниться в малогабаритной квартире, портить фигуру, отказывать себе во всем, чтобы изыскать средства на чадо, не хотим страдать во время беременности и родов, у нас ведь такое хрупкое здоровье! Но зато с каким «праведным» возмущением говорим: молишься, молишься, а Бог не дает! А о чем молимся-то! В очередной раз придя из абортария, начинаем старую песню: «Господи! Ну почему у меня все не как у людей? Вон, у соседей куча ребятишек, шесть, кажется, и все ласковые и веселые, соседка – замухрышка и вообще из церкви не вылезает, как одержимая, а мужик-то ее с нее глаз не сводит! И одеты-то кое-как, и едят-то не пойми чего. Разве так можно жить! Вот то ли дело я: и за собой слежу, и дополнительное образование получаю, и одета всегда с иголочки, и ребенок ухожен, и учится в престижном классе, и… Ну почему на душе такая пустота? Почему муж смотрит куда-то далеко мимо меня, если не в телевизор? Почему ребенок называет компьютер – братишкой, а меня – «мать», и то изредка? Почему один из подвыпивших ухажеров в кабаке, куда мы пришли с подружкой в надежде на новое знакомство с головокружительной любовью, ухмыляясь, зовет в баню, а когда отказываюсь, недовольно резюмирует: «Ну не под венец же такую вести, вы только для одного годитесь!» ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ?»
И эти истеричные вопли мы считаем молитвой! Руки по локоть в крови, а мы смеем обвинять, что Господь нас не слышит! Он нас не слышит! А слышали мы тот самый безмолвный крик нашего ребенка: «Мама, не убивай! Мамочка, родненькая, за что?» И ведь если бы кто-то покусился на нашу жизнь из-за любой из выше перечисленных причин, мы бы настаивали, требовали, чтобы этого человека максимум – уничтожили, минимум – засадили за решетку лет на 50, потому что он – маньяк. А мы, кто мы?
Наверное, прочитав, многие женщины скажут: страшно об этом читать, страшно об этом знать. Да, страшно. И мне было страшно, и я говорила, что для моей психики очень опасно читать и знать подробности о том, как делают аборт, что чувствует ребенок и т. д., что я просто не могу, я же такая чувствительная, я потом ночь спать не буду! Но когда со мной случилось все то, о чем я рассказала, меня осенило: когда женщина начинает понимать, что она натворила, когда начинает искать Бога, начинает раскаиваться, осознавать, что аборт – убийство и только убийство (а ведь многие женщины об этом и не догадывались, пока не сотворили), враг подсовывает ей последний аргумент – страшно. Да, дескать, ты все поняла, ты постараешься больше этого не делать, да – это плохо, но узнавать подробности, идти в церковь – страшно! Ведь ты же и так покаялась, в душе, а Господь все видит… Вот на этом-то многие и успокаиваются, а после, вновь впадая в этот грех, недоумевают: «Почему, Господи?» и разочарованно машут рукой – не уберег Господь, следовательно, и верить-то Ему незачем. А сатана корчится в злобном хохоте, потому что знает, что еще несколько таких походов и женщина приобретет какое-нибудь заболевание (а часто это онкология), или у нее распадется семья, или начнутся проблемы с детьми и она начнет еще больше отрицать Бога и озлобляться. И вот так, проживая впустую свою трагичную жизнь, подкатится она к пропасти и погубит свою душу отрицанием Бога, неверием и отсутствием покаяния…
Судите же, женщины, сами, что для вас страшнее: не поспать пару ночей, узнав страшную правду, одуматься и устремиться к Господу, в храм (да не просто устремиться, а бегом бежать, пока еще любящий нас без меры Отец дает время на покаяние и исправление!) к спасительным Его Таинствам и тем самым присягнуть жизни, связать наконец свою жизнь с Богом. Или же безвозвратно погубить свою душу и передать в наследство своим детям и внукам вместе с сомнительным благополучием свои кровавые преступления, которые, без сомнения, погубят и их, если цепочка чудовищного греха не прервется. Выбирать, сестры мои, только вам!
Ознакомительная версия.
