Музыка – это искусство. В ней мы создаем и от нее получаем «гуманизм, эмоции, чувства – называйте как хотите».
Халл делает следующий вывод:
Вот почему мы преподаем музыку!
Не потому, что ждем от вас выдающихся успехов.
Не потому, что рассчитываем, что вы будете играть или петь всю жизнь.
И не только для того, чтобы вы могли просто отдохнуть и развлечься.
А потому, что:
это сделает вас человеком,
научит вас видеть красоту,
разовьет вашу чуткость,
приблизит вас к высшему началу всего сущего,
обогатит вашу личность,
подарит вам больше любви, больше сострадания, больше доброты ―
одним словом, больше жизни!
Какой смысл зарабатывать на безбедную жизнь, если вы не знаете, как нужно жить? Обучение музыке дает преимущества, значение которых сохраняется навсегда.
Именно поэтому мы преподаем музыку!
Когда вы слушаете музыку, ваш мозг задействует множество нейронных сетей, обрабатывающих ритм, тембр и мелодию. Активируются не только слуховые зоны коры головного мозга, но и зоны, отвечающие за моторику, эмоции и творчество.
Что делать, если дети отнимают друг у друга игрушки?
Не вмешивайтесь. Скорее всего, дети сами уладят конфликт такого рода, если взрослые не влезут и не поднимут шум из-за несчастной игрушки. Заранее договоритесь «о невмешательстве» с родителями товарищей вашего ребенка по играм.
Напрямую обратитесь к ребенку. «Твоя подруга хочет поиграть с твоей игрушкой. Ты не против? Спасибо, что разрешила!» «Сейчас твой друг играет с машинкой. Подожди, пожалуйста, своей очереди. Молодец, очень хорошо, что ты подождал». «Сейчас эта игрушка у подруги. Ты можешь попросить дать игрушку тебе – для этого надо сказать “Дай, пожалуйста”, но если она не согласится, тебе придется подождать».
Если кто-то из детей расстроится, выразите сочувствие и переключите его внимание на что-нибудь другое. «Ты забрал игрушку у товарища, и он из-за этого огорчился. Можешь дать ему игрушку?» «Твой друг взял у тебя игрушку. Понятно, что ты огорчен! Ничего, сейчас он поиграет, а потом будет твоя очередь. Смотри-ка, какая замечательная пожарная машина! Давай посмотрим, как выдвигается лестница?»
Дети хватают игрушки друг друга? Не спешите вмешиваться!
Моя полуторагодовалая дочь и ее сверстницы, подруги по играм, делают это постоянно.
Типичная реакция родителей – подскочить, цапнуть ребенка за руку, оторвать его пальчики от добычи и прошипеть: «С этой игрушкой играла вон та девочка!» Малыш заливается слезами, и отповедь сменяется проповедью: «Нужно делиться. Тебе ведь не жалко?»
Еще как жалко!
Ученые поставили любопытный эксперимент, маленькие участники которого в любом случае получали угощение и могли сами решать, угостить ли родителей или нет. Среди 25-месячных детей 57 % поделились с родителями. А вот среди 18-месячных поделились только 14 %, несмотря на то что никто из них ничего не терял.
Мы хотим, чтобы наши дети умели без конфликтов играть с товарищами. Но малыши обретают способность к альтруистическим проявлениям, лишь поднявшись на соответствующую ступень своего развития.
Способность к сотрудничеству проявляется раноУдивительно, каким замечательным товарищем и помощником может быть кроха одного-двух лет! Она старается накормить подружку своим любимым лакомством. Она требует разрешения помочь вам подмести пол. Всему этому ребенка не приходится учить! Как утверждают специалисты по эволюционной антропологии, люди самой природой ориентированы на сотрудничество (как и на конкуренцию). Поэтому человек и выжил как биологический вид.
Особенность ребенка одного-двух лет разве что в том, что он пока еще не всегда понимает, когда другим нужна его помощь. Для этого нужно научиться понимать чувства и умонастроение другого человека. Соответственно, определенные типы помощи осваиваются детьми раньше и проще.
Техническая помощь. В возрасте 12–14 месяцев ребенок начинает помогать взрослому в осуществлении простых, конкретных действий, скажем найти и принести вещь. Около 18 месяцев его возможности расширяются. Ребенок преодолевает препятствия, пользуется определенными инструментами и способен находить средства достижения цели.
Эмоциональная помощь. Также примерно в 18-месячном возрасте ребенок начинает выражать сочувствие другим людям и утешать их. Тем не менее в раннем возрасте способность к сопереживанию еще весьма ограничена. Но 30-месячный ребенок уже способен на большее. Он понимает чувства и намерения других людей без непосредственных разъяснений с их стороны, а порой и предугадывает чужие потребности.
Альтруистическая помощь. В возрасте около 30 месяцев ребенок знает, в чем нуждается другой человек, но ему бывает трудно отказаться от чего-то, имеющего ценность в его глазах. А в возрасте около трех лет, когда приходит более глубокое осознание того, что альтруистический шаг требует самопожертвования, дети на время становятся даже менее готовыми делиться своими сокровищами.
Помоги мне помочь тебе!Сколько информации должен осмыслить ребенок, чтобы понять, что другому требуется помощь? В Питтсбургском университете было проведено исследование под руководством Маргариты Светловой. Взрослый показывал, что замерз. В помещении имелось одеяло, которое ребенок мог взять, а взрослый нет. Эксперимент длился до тех пор, пока ребенок не приносил одеяло, причем взрослый все более доходчиво «сообщал» о своем состоянии, задерживаясь на каждом этапе по 5–7 секунд:
1. Жестикуляция: экспериментатор дрожал, тер ладони, обхватывал себя за плечи, приговаривая «брр»;
2. Словесное определение своего состояния: «Я замерз»;
3. Высказывание потребности общего характера: «Мне нужно что-нибудь, чтобы согреться»;
4. Прямое указание на требуемый предмет: «Одеяло!»;
5. Невербальная просьба: взрослый смотрел попеременно то на ребенка, то на одеяло;
6. Более очевидная невербальная просьба: взрослый жестами указывал на одеяло;
7. Вербальная просьба общего характера: «Ты можешь мне помочь?»;
8. Конкретная вербальная просьба: «Ты можешь принести мне одеяло?».
Большинство 18-месячных детей реагировали на потребность взрослого на шестом этапе. А вот 30-месячные – на втором, при условии, что это не было их собственное одеяло. В этом случае они держались до четвертого этапа. Таким образом, дело не в том, что 18-месячный ребенок не способен оказывать помощь, сотрудничать или делиться. Ему просто-напросто нужно прямо сказать, в чем нуждается другой человек. Сверстники вашего полуторагодовалого чада едва ли способны дать ему соответствующие указания, а вот вы можете.
Играя, учимся самоконтролю
Умение владеть собой – одна из важнейших способностей, которую может обрести ваш ребенок.
Как вы понимаете, способность начать или продолжить заниматься чем-то, что нам не очень-то хочется делать (например, готовиться к урокам), и, наоборот, перестать делать нечто очень для нас привлекательное (скажем, смотреть телевизор) имеет громадное значение для достижения успеха в жизни.
Доказательством тому – великое множество исследований. Ведущий научный сотрудник Адель Даймонд делает следующий вывод из результатов завершившегося в 2011 г. эпохального исследования Терри Моффита, 32 года наблюдавшего за 1000 участников, начиная с детства:
«Те, кто в возрасте 3–11 лет демонстрировали меньшую способность к самоконтролю (были менее настойчивыми, более импульсивными и хуже управляли вниманием), 30 лет спустя имели менее крепкое здоровье и меньший доход и совершали больше преступлений, чем их сверстники, в детстве отличавшиеся более высокой способностью владеть собой, с учетом IQ, пола, социальной принадлежности и других показателей».
Самоконтроль, или саморегуляция, – это основа целого комплекса протекающих в головном мозге процессов, обеспечивающих нашу способность к целенаправленной деятельности. Именно самоконтроль, краткосрочная память, внимание и когнитивная гибкость в совокупности позволяют нам решать проблемы, логически мыслить, планировать и отсрочивать удовольствие.
Став учащимися, дети с хорошим самоконтролем могут успешнее:
• сосредоточиваться на заданиях и выполнять их;
• направлять внимание на учебу, игнорируя отвлекающие факторы;
