Во-вторых, когда ты выслушиваешь просьбу, представь, что ты заглядываешь в календарь, чтобы посмотреть, сможешь ли ты ее выполнить, и обнаруживаешь, что все время заполнено под завязку и в этот день ты не в силах ничего отменить, может, тебя даже нет в городе. И попробуй оценить свою эмоциональную реакцию на эту новость. Если ты огорчена, значит, вперед — соглашайся. Если испытываешь облегчение — отказывайся.
И наконец, научись чувствовать восторг, который мы порой испытываем, когда что-то отменяется. Для этого представь себе, что ты согласилась выполнить конкретную просьбу, но позже она отменилась. Если ты обрадуешься, то ответ очевиден.
О недовольстве нововведениями
Дорогой Дэн,
я давнишний клиент компании «Нетфликс»1. Недавно она изъяла из обращения около тысячи восьмисот фильмов, а добавила только несколько, правда, очень хороших. Я знаю, что, скорее всего, никогда не стал бы смотреть ни одного из этих изъятых фильмов, но все равно огорчен и подумываю отказаться от услуг компании. Что же меня так расстроило?
Кристен
Будучи фанатом кино, я хорошо понимаю твою проблему. Суть такой эмоциональной реакции состоит в боязни потери — это один из базовых и хорошо изученных принципов социологической науки. Исследования показывают, что любая утрата эмоционально влияет на человека сильнее, чем получение чего-либо, обладающего такой же ценностью. Возвращаясь к «Нетфликсу», смысл состоит в том, что изъятие фильмов из твоего списка воспринимается как потеря и ощущается настолько болезненно, что отсутствие не столь хорошего кино расстраивает больше, чем получение очевидно лучших фильмов.
Еще одно последствие боязни потери заключается в том, что ты рассматриваешь новую коллекцию фильмов в негативном свете, как утрату, тогда как новые пользователи компании видят только новый киносписок без всяких переживаний по поводу того, что его сократили без их согласия, и к обновлению относятся скорее позитивно.
Мне кажется, что ты относишься к «Нетфликсу» скорее как к музею, предоставляющему тебе не просто определенные фильмы, а изысканный выбор эстетических впечатлений. Но ведь мы не считаем себя собственниками произведений искусства, хранящихся в музеях, и поэтому не должны огорчаться при смене экспозиции. Если ты сумеешь изменить свое отношение в таком ключе, то снова станешь получать удовольствие от «Нетфликса».
О диете
Дорогой Дэн,
наверное, это распространенная проблема, поскольку каждый человек хоть когда-нибудь да сидел на диете. Мой вопрос: почему сиюминутное удовольствие, которое мы получаем от еды, перевешивает долговременные преимущества? И как можно укротить наше влечение к еде и перееданию?
Дафна
Как ты правильно отметила, диета противоречит присущей нам природе. Так часто бывает, когда у нас имеются фантастические представления о себе в будущем. Что мы будем делать, чего не будем, какие решения будем принимать, а какие нет. Но когда речь идет о наших повседневных альтернативах, нередко сиюминутные доводы перевешивают долгосрочные аргументы, и тогда наши мечты пересаживаются на заднее сиденье машины (а иногда даже в багажник). Когда мы не голодны и кто-то спрашивает нас, сколько сладкого мы намерены съесть в следующем месяце, нам кажется, что мы ограничимся одним-двумя десертами. Тем не менее, когда мы сидим в ресторане и видим любимое блюдо в меню или оказываемся перед блюдом с пирожными, у нас возникают совсем другие соображения о важности получения десерта прямо здесь и сейчас. Глядя на тройную порцию шоколадного торта, мы меняем наши приоритеты. В поведенческой экономике это называется смещением фокуса к настоящему.
Кроме того, соблюдать диету действительно трудно, гораздо труднее, чем бросить курить. Почему? Потому что мы либо курильщики, либо нет. А вот с диетой иначе — мы не можем выбирать себе роль едоков или не-едоков. Мы должны есть, а потому вопрос ставится по-другому: что мы едим и когда именно пора остановиться? И поскольку на этот счет не существует четких правил, нам особенно трудно соблюдать диету.
Так как же нам быть с этой проблемой? Простейшим решением будет осознать масштаб испытания и с самого начала постараться избегать встреч с недиетической едой. Если в нашем доме нет торта, то, вероятнее всего, мы станем есть его реже. И если мы заменим торт сладким перцем, мы будем есть сладкий перец, потому что он доступен. Мы можем решить, что сладкое неприемлемо для нас. Или позволим себе сладкое только в шабат. Еще одно полезное и относительно простое правило — не допускать наличия в доме никаких сладких напитков и готовых закусок. Подобное введение строгих, почти религиозных правил соблюдения диеты бывает очень полезным. Усвоив их, мы сумеем в любой момент легко определять, следуем ли мы своим долгосрочным планам или нет, и это будет способствовать нашему благоразумному поведению.
О забытых и прощенных долгах
Дорогой Дэн,
много лет назад моя подруга попросила у меня взаймы значительную сумму денег. Тогда я была рада помочь ей, но с тех пор прошли годы, и она ни разу не упомянула об этом. Это событие легло тенью на наши отношения. Что же мне делать? Должна ли я сказать ей об этом?
Мариэль
Наверное, потому что ты сделала ей одолжение и дала денег, ты считаешь, что именно она — тот человек, кто и обязан заговорить об этом. Вероятно, с моральной точки зрения все так и есть, но проблема состоит в том, что когда ты одолжила ей денег, то изменила расстановку сил в ваших отношениях, и эта асимметрия сильно затрудняет ей возможность поднять эту тему.
Кто-то бесспорно должен поднять этот вопрос, и, учитывая возникшую асимметрию, я думаю, что это стоит сделать тебе.
Теперь, когда мы пришли к выводу, что инициатива принадлежит тебе, следующий вопрос — что сказать? Если тебе нужны деньги, я бы предложил что-нибудь вроде: «Несколько лет назад я была рада одолжить тебе денег, но я пытаюсь разобраться со своими счетами на следующие несколько недель, и мне хотелось бы знать, когда ты отдашь долг». Если в данный момент ты не нуждаешься в этих средствах и хочешь отдать их подруге, то можешь, например, сказать: «Как-то ты попросила у меня денег, и я просто хочу убедиться, что ты поняла — это был мой дар».
В любом случае, в данный момент разговор на эту тему кажется неприятным, но в долгосрочной перспективе он способен спасти вашу дружбу.
О браке и экономических моделях
Дорогой Дэн,
один мой друг-экономист сказал мне, что женитьба похожа на азартную игру, когда кто-то ставит половину всего, чем владеет, на то, что партнер будет любить его вечно. Вы согласны?
Шейн
У экономистов существует множество разнообразных способов рассматривать человеческое поведение. Некоторые из них глубоко ошибочны, но при этом зачастую все равно интересны, а иногда и полезны. Восприятие брака как азартной игры — отличный пример экономического взгляда, ложного и одновременно практичного. Описание социальной и романтической связи в виде ставки в казино игнорирует человеческие взаимоотношения (это ошибочная часть), но высвечивает большую вероятность потерь, которые люди редко принимают во внимание, решая пожениться (практическая часть). Более того, я подозреваю, что в данном конкретном взгляде на брак больше вреда, чем пользы, по крайней мере по трем причинам.
Во-первых, хотя сравнение женитьбы со ставкой в игре может быть поучительным предостережением, женатые люди иначе думают о совместной жизни, детях, своих обязательствах и планах на будущее. Во-вторых, хотя это может быть и забавно — рассматривать брак как азартную игру, но мы не должны опускаться до такого уровня. И наконец, я убежден, что рядом с дорогими нам людьми не стоит даже заикаться о таком подходе.
О социальных сетях и социальных нормах
Дорогой Дэн,
в чем смысл кнопки «нравится» на «Фейсбуке»? Почему там, например, нет кнопки «не нравится» или «ненавижу»?
Генри
Кнопка «нравится» на «Фейсбуке» — это способ выразить отношение к другим людям, тонкий намек на то, какой пост хорош (и какой нехорош), и одновременно скрытая инструкция, как нам нужно или не нужно вести себя в соцсети. Добавление таких кнопок, как «не нравится» или «ненавижу», может изменить ход наших мыслей при чтении различных постов и настроить на негативный лад. Я думаю, что это очень быстро разрушит позитивную атмосферу «Фейсбука». На мой взгляд, стоило бы добавить кнопку «люблю».
~
Дорогой Дэн,
несколько лет назад я закончил колледж. С тех пор моя общественная жизнь ограничивается «Фейсбуком». И меня это совсем не радует.
