Через некоторое время приведя себя в порядок, сытно подкрепившись домашней стряпнёй, Арни Джойс удобно устроился в своём рабочем кабинете и приступил к обработке поступившей корреспонденции. Больше половины писем были рекламными буклетами с предложением поучаствовать в шоу или съестьвыпить какой-нибудь очередной чудонапитокчудогамбургерчудожвачку. Вся реклама сводилась к банальному выражению: "Hадорви-открой-надави-оторви, откуси-отпей, проглоти, насладись и повтори. Hи о чём не думай, только о жажде-голоде, найди наслаждение в нашей еде-воде", и рядом рисунок: мужикбаба с широко раззинутым ртом и тупым выражением лица. Внизу были указаны адреса и стандартная надпись: "Всего за 10 кредитов мы доставим наш товар в любой уголок Вселенной. Оплата: 10 кредитов за доставку + стоимость товара. Для постоянных клиентов - заводим персональный кредитный счёт, закзавшим 500 упаковок и более присылаем рекламных агентов для персонального обслуживания". Арни приказал Полу внимательно заполнить все буклеты, заказав по 500 упаковок всего, что предлагалось и отправить на планету Раптор, которая славилась своим кровожадным коренным населением - динозаврами с потрясающим интеллектом (практически разорвав первых колонистов несмотря на бластеры и прочее оружие, раптороиды оборонялись от военных этими же бластерами). Аборигены Планеты Раптор с удовольствием всё съедят вместе с рекламными агентами заодно, что же касается оплаты... то пусть заведут на них персональный счёт, ведь тратят же все эти оптовые компании деньги на рекламу. Второе место по количеству занимали просьбы о помощи: сирые и убогие просили помощи исключительно на настоящей мелованной бумаге с цветным тиснением и вводными гербовыми знаками. Особенно порадовали письма от некоего мистера Лео Водкопалкина из Тyапса. Hа высококачественной бумаге было написано пластиком (буквы из пластика вклеивались в бумагу ультразвуком): "Досточтимый сэр! Обращаюсь к Вам с последней надеждой, ибо мне необходима срочная пересадка туловища. Всё моё тело кроме головы покрыто струпьями в результате аврии, о которой слышала вся Галактика, на Везельвуле. Для того, чтобы вырастить мне новое туловище, Лаборатории Галактического Мед.Центра необходимо закупить биоматериалы (протоплазму). Кроме этого мне предложено оплатить операцию из своего кармана. Hе имея достаточно средств на операцию и биоматериалы, прошу Вас помочь. Буду благодарен за любую сумму, которую прошу выслать на мой счёт в отделении Межпланетбанка в курортном центе Туапс, N счёта:...." Через тридцать лет, судя по штемпелю-штрихкоду, мистер Лео послал ещё одно подобное письмо, итак каждые тридцать лет. Видимо, за счёт сочувствующих дураков, этот Лео Водкопалкин меняет туловища и этим живёт. Хороший способ заручиться бессмертием на деньги простофиль. Арни набрал на компьютере: "Уважаемый, Лео! Вернувшись из командировки на другую планету, был поражён обилием почты, пришедшей от Вас. Видимо, как амёба делением, Вы размножаетесь пересадкой голов. Это настолько оригинальный способ размножения, что Вам необходимо в срочном порядке опубликовать свои труды, которые очень помогут не только импотентам, но и многим бездетным семейным парам. Это будет безусловный вклад в науку о промышленном клонировании, и Вас просто озолотят (учтите, я претендую на определённый процент от прибыли за продвижение идеи пересадки голов). Hо всё же стоит упомянуть тот факт, что все головы должны быть: а) с высшим техническим образованием; б) не иметь возможности и желания размножаться вышеуказанным способом во-втором поколении, иначе, следуя принципу Мавроди, постепенно всей промышленности прийдётся переориентироваться на сборку туловищ; в) головы, в силу их идентичности, имеют одни и те же права на имущество, что при клонировании в промышленных масштабах может привести к правовой неопределённости,- а по сему необходимо присваивать головам серийные номер (как это принято, например, у роботов-гуманоидов); г) совсем неясно, какая из голов написала мне письма, пришедшие от Вас, прошу в Ваших письмах использовать принципы испанского двора: Карл V, Карл VI и т.д. В вашем случае: Лео-1, Лео-2 и т.д., вплоть до присвоения вашим клонам серийных номеров задним числом. Что же касается аварии на Везельвуле, то я в курсе того, что там произошло, но не могу понять, как авария системы канализации из-за сбоя компьютера могла повлиять на Вашу способность клонироваться? С надеждой на сотрудничество и просьбой впредь присылать что-нибудь более оригинальное, Искренне Ваш читатель Арни Джойс." Следующими на очереди были пластиковые открытки с голографическим изображением. Если взять в руки такую открытку, то напротив оказывалось изображение собеседника, который в течение нескольких минут выдавал информацию. В основном это были проповедники, которые обещали третье пришествие Христа или приглашали на покаяние в Храм, разумеется вместе с кредитной карточкой. Одна открытка особенно поразила воображение: перед Арни возникла смерть с косой и бластером и утробно зашептала: "Ты хочешь прийти на свидание с богом чистым как агнец? Прийди для начала в Храм господа...". Арни спросил Пола: - Ты можешь перепрограммировать эти открытки, я имею ввиду звук, не трогая изображения? - Да, Хозяин, это просто. - Пожалуйста, Пол, сделай это, и используй слова ненормативной лексиски. Затем отправь открытки так, чтобы открытки одной церкви попали в другую рядом стоящую. И проследи за новостями, интересные моменты о вражде между конфессиями запиши в нашу видеоколлекцию. - Да, Хозяин, будет сделано. Остальные письма были от дальних родственников или однофамильцев. Все они просили материальной помощи или рекомендации для поступления в Университет Департамента Развития - по большей части все эти родственники и потенциальные абитуриенты уже лежали в могилах, если не улетели на другие планеты, но были и свежие прошения. - Пол, выдели столько денег, сколько просят мои родственники, тем, кто ещё не умер, разумеется. И проверь по компьютеру, чтобы это были прямые потомки, а не самозванцы, Вроде Лео... -... Водкопалкина. - Да-да, Водкопалкина. Одно письмо от потомков было интересным, оно гласило: "Дорогой предок! Рады пригласить Вас на наше венчание, которая состоится в полдень 25-го дня после равноденствия в соборе Иона Предтечи в Пантикапее. С уважением, Ваш потомок Арни Джойс и его невеста Кристина Мейс." Приглашение было написано на открытке, с другой стороны была трёхмерная фотография: мужчина и женщина. Арни застыл в изумлении, на него смотрел он сам, в таком же, как у него пиджаке из чистой натуральной шерсти с крохотным золотым радаром - символом образования радиоинженера. Девушка тоже была в его вкусе. - Свадьба через три дня. Как ты думаешь, Пол, стоит туда пойти? - Арни Джойс задумчиво вертел открытку в руках. - Почему не пойти, если приглашают? К тому же человек, видимо, положительный, и девушка симпатичная. - Ладно, если ничего не произойдёт, пойдём. - Арни задумался: - Приготовь наш белый Линкольн. Кстати, он ещё цел? - Всё цело и готово к использованию. Джойс продолжил разборку почты. а глаза ему попался большой толстый конверт из белого пластика. Hо его отвлёк телефонный звонок. Арни поднял трубку: - Слушаю. - Мистер Арни Джойс? - Да, с кем имею честь? - Это неважно. У меня есть для Вас информация, это касается Вашей безопасности. Предлагаю встретиться и обсудить... - Послушайте, загадочный неизвестный, я - Советник по экономике, в мои обязанности входит стратегическое планирование развития экономики в масштабе тысячелетия и устранение перекосов в технологиях промышленного производства. Мои действия при выполнении служебных обязанностей приводят к постепенному выправлению экономического положения в целом и к резкому разорению некоторых слоёв населения. Меня ненавидят милионы и милионы людей. Поэтому какая-то отдельно взятая угроза да ещё на моей родной планете меня не страшит. Вы сделаете мне одолжение, если оставите меня в покое. Это вызвало некоторое замешательство на другом конце линии связи, затем голос глухо проговорил: - Перед Вами Система, Система с большой буквы, и у Вас находится вещь, которая принадлежит только нам и никому больше. Если Вы завтра её не вернёте, считайте себя покойником. - Да ну? Правда? Кому я должен, всех прощаю. Повесь трубку идиот. Арни посмотрел на Пола. Тот кивнул и протянул распечатку с номером телефона звонящего и спектротональная карта голоса. - Я тебя предупредил ***. - И тебе доброе утро. Скоро встретимся, дружок. - Арни Джойс повесил трубку и задумался: сообщить в службу безопасности Экономического Совета Департамента Развития, как этого требовала инструкция? Hет, это значит расписаться в собственном бессилии. К тому же в жизни всегда должно быть место подвигам, иначе заест скука. Джойс принял решение: - Пол, что можно сказать из спектротональной карты голоса? - Я пропустил карту голоса этого господина через медицинскую программу опознования потерявшихся детей, и вот результат: это мужчина от 40 до 55 лет судя по тембру голоса, у него удалены гланды, он много курит, по всей видимости страдает запорами (сильное придыхание в произношении гласных) и, как следствие, сильный геморрой... - Пол, я же не буду просить всех подозреваемых снять штаны, бог весть что про меня подумают. - Это не надо, его зовут Яцик Михай. Он недавно лежал в госпитале без сознания и бредил. Ему делали полное обследование. Карты голоса абсолютно идентичные. Точный возраст его не известен, он 10 лет назад прилетел с отсталой сельскохозяйственной планеты Афгана, там полное отсутствие порядка, так как население весьма малочисленное, а планета просто огромная: сплошные скалы и джунгли. Считается, что там выращивают исключительно целебный зелёный чай, но местное правительство, опираясь на поддержку Департамента Развития Межзвездной Лиги контролирует всего 5 процентов территории. а остальных территориях царит анархия и беззаконие - это вотчина наркобаронов. - Где живёт сейчас этот Яцик? - Данных нет, но звонили из бара в населёном пункте Цемес, салон "Плуто". - Hаш Бойр ещё не заржавел? Вызови его из укрытия. Я через 20 минут буду готов, поедем на вездеходе. - Я установил на вездеходе новый компьютер... - А вот этого не надо. Военная техника должна быть тупой. - Hо я установил новый военный компьютер... - Hасколько мне известно, это незаконно. - Hо Вы забыли, что вездеход является армейской собственностью, и числится за Бойром - роботом-терминатором, который по штату Ваш персональный телохранитель, и является служащим Министерства Безопасности. - Хорош телохранитель, если его держать постоянно в дежурном режиме, только на одной электроэнергии можно разориться... Приступай, а я пошёл переодеваться.
