Ознакомительная версия.
– А как тыт так сберёг нашу кассу?
– Ну она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно, а потом её на руки поймал. Всё, считайте готов клиент!
– Таню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?
– И не таких удерживал! А, если бы не удержал, значит нам бы новую прислали и вопрос, как бы, автоматически был решён.
– Автоматически. Слышь, а это что губная помада, чтоли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу?
– Ну скажите, что я поставил.
– Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной помады Паша? Ну ты точно дурак!
– Ну, не знаю, без рубашки домой идите!
– В тужурке на голое тело? Галстук-то одевать на шею, или так сойдёт?
– Ничего не знаю! Мне поставлена задача – я её выполняю! Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая внимания на жертвы среди гражданского населения, всё, как учили!!! Лес рубят – рубашки летят!
А мы тогда всем экипажем копили на виндоус -95, – новую революционную операционную систему. Как раз недавно купили себе петиум: дос плюс волков коммандер плюс лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от умиления) и помощник решил, что нам срочно нужен виндоус. Он долго объяснял старпому для чего:
– Мы же купили компьютер?
– Купили.
– Он же работает?
– Работает.
– Зачем нам виндоус твой?
– Нужен.
– Для чего?
– Ну чтоб на компьютере работать.
– Так он же и так работает! Быстрее будет работать?
– Нет.
– А что тогда?
– По – другому!
"По другому ходим мы, по краю ходим мы…" обычно начинал напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся, практически, слово в слово. В итоге, старпом сдался и завёл ещё одну графу в тетрадке: "Виндоус 95. Прим. хуйегознаетнахуйоннужен".
И вот, значит, с этой самой, ненужной строки, он и выдавал Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения потому, что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему.
А Паша исправно отчитывался старпому обо всех тратах и даже, иногда, приносил старпому отчётный материал.
– Что это?
– Билеты в кино. Операция "Таня".
– А чего их пять?
– Ну дык дети же!
– А детей-то ты чего водил?
– Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?
– Логично. Как там всё продвигается?
– Завтра приступаю к финальной стадии операции!
Это был третий день, со дня "Икс". А на четвёртый день ни Таня ни Паша не вышли на службу. Таня позвонила и сказалась больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не появился.
– Эх, – потирал руки старпом, – думаю представления там строчат сидят!
– Да зная Пашу, – отвечал я ему, – он-то, наверняка сейчас строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.
– Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!
Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу избавиться от этой, вредной во всех отношениях, привычки.
– Ну-ну, чо там? – пытал старпом Пашу на следующий день, – Чо было-то?
– Нуууу, раз на кухне было, раз в ванной….
– Фу, фу, фу!!! Я ж тока пообедал!!! Что с заданием -то партийным?
– Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход нужен!!!
– Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор и ласка, будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам!!! Подходи уже быстрее!!!
Потом Таня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на пирсе и что-то там курлыкали.
– Вот жешь, оно как, – удивлялся я в форточку на рубке.
– И не говори, друх! – поддерживал меня Борисыч из соседней, – пирожки же стынут на морозе!!!
Мы бежали с Борисычем вниз и я звонил верхнему вахтенному, чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!
– Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! – уливлялся Паша
– Специальная! – отвечал ему Борисыч, разливая чай по стаканам, – По пирожкам! Доставай уже, не томи!
Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, – мы даже не отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними, ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и бумажку эту нашёл.
– Что это у тебя?
– Не знаю, – говорю.
Командир разварачивает бумажку, а там сердце красного цвета и внутри написано "Таня плюс Паша".
– Ах тыж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!!!!
Приходит заспанный Паша.
– Павел! – строго спрашивает командир, – што это за хуйня!
И машет у него перед носом открыткой.
– Открытка, – говорит Паша.
– Нет, Павел! Это – не открытка!! Это, Павел, прямая угроза твоему существованию, как личности!!! Беги, павел, немедленно, хрен с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я же потом себя до конца жизни простить не смогу!!
– Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под контролем!
– Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не спрячешься!
– Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! – гордо оттопыривает губы Паша.
– Мой йуный друх!!! – хлопает командир Пашу по спине, – если ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту житейскую мудрость! И, вообще, в этом деле никогда не поймёшь кто кого, на самом деле, ебёт!
Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали просто в перманентном режиме.
– Василич!! – кричит, например Паша своему турбинистическому мичману, – пошли в четырнадцатый шихту грузить!!!
– Не Паша, я с тобой в трюм не полезу!
– Чо эта?
– А я не верю, что у тебя на Таню, как на женщину стоит! Значит стоит, как на мичмана, а я же тоже мичман и, поэтому, боюсь с тобой в полутёмный трюм лезть!
Ну и так далее. Недели через две мы передали корабль другому экипажу на два месяца, чтоб они сдали какую-то задачу и не вылетили из "линии", а сами переселились в казарму.
А казарма 18 дивизии первой флотилии Северного флота ВМФ РФ атомных подводных крейсеров самого, что ни на есть стратегического назначения представляла собой краткую, но наглядную картину развала эсэсэсэра: её отгрохали из белгого кирпича в девять этажей, проложили в ней трубы и даже почти везде поставили окна и двери. А потом этот самый СССР развалился и финансирование строительства резко закончилось.
– Ай, ну нормальная казарма, чо! – решило флотское начальство, подписало все документы и разрешило в ней жить экипажам, наверняка для того, чтоб служба на берегу прививала любовь к морю с невыносимым свербением везде и даже в чреслах.
В казарме не было отопления, не было воды, везде валялись какие-то электрические времянки, в автоматах, вместо предохранителей, торчали гвозди и дыры в окнах были забиты матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень, доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы в СГП))).
Ознакомительная версия.
