Ознакомительная версия.
В казарме не было отопления, не было воды, везде валялись какие-то электрические времянки, в автоматах, вместо предохранителей, торчали гвозди и дыры в окнах были забиты матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень, доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы в СГП))).
– Так! – сказал командир на одном из первых построений, – мы не можем ждать милостей от природы, в лице Паши и, поэтому у меня вопрос не в бровь, а в глаз. Кто умеет нормально печатать на печатной машинке?
– Эдуард, нормально хуярит! – докладывает Антоныч.
Я смотрю на Антоныча как лань на охотника с явной гомосексуальной ориентацией, а Борисыч шепчет ему: "Ну ты и подстава, Антоныч!", "Зато медаль быстрее получу!" – так же шёпотом огрызается ему Антоныч.
Нам, с ещё одним офицером выделили отдельную комнату, в которой были все окна, поставили стол, стул и обогреватель из двухметровых тенов, но от него очень быстро начинала болеть голова и туманился мозг, поэтому мы его выкинули. У вас когда-нибудь обветривались руки в помещении? У меня – да))) Сидишь, как монах-схимник, укутанный в шинель и синими пальцами синих ладоней долбишь на машинке :
"Мичман Иванов, в сложной обстановке, приближенной к боевой, менял фильтр на испарителе, заткнув своей жопой телом отверстие, для его вставления и своей мужественной военно-морской грудью, не давал забортному давлению в сто двадцать атмосфер проникнуть в подводную лодку и сорвать выполнение боевой задачи! И поэтому мы просим и даже требуем выдать ему медаль имени Ушакова, чтоб каждая прохожая собака в его родном городе Черновцы знала, какая же это всё-таки героическая личность, а не штабной дрищ!". Хотя, у штабных наград больше было и подводники всегда безошибочно угадывались в любом сборище военных, по малому количеству наград на груди.
Правда на командира Таня напечатала представление лично. Командир дивизии тогда искренне хотел, чтоб нашему командиру дали Героя России и сам даже отказался от претензий на это звание, хотя пол автономки плавал с нами старшим на борту и, технически, имел на это право. Это благородный человек,- контр – адмирал Домнин Владимир Иванович (пусть земля ему будет пухом), я хочу, чтобы вы знали это имя, он этого заслуживает!
Я его помню таким:
Это они с нашим командиром на мостике.
Но, похоже, что выше него никто этого не хотел и звание Героя до командира не дошло, хотя представление Таня напечатала от души, когда нам его старпом читал перед строем, мы все плакали слезами восторга и хлопали в ладоши, а потом слегка подъёбывали командира, то прося у него автограф в удостоверение личности, то обещая не мыть руку, после того, как он её пожал. "Да ну вас, пидорасы!" – обычно отмахивался командир от жестов поклонения себе.
А служебный роман с Таней поглощал Пашу всё больше и больше.
– Не, ну а что, – рассуждал Паша, – готовит она хорошо, дома всегда порядок. Вещи стирать не надо, опять же!
Командир крутил пальцем у виска и говорил:
– Надо же, до каких глубин морального упадка может привести офицера его нежелание самому себе стирать носки и гладить рубашку!
– Слушай, Эдуард, – как то ночью сказал мне командир, когда мы с ним пили чай в рубке дежурного, – друга-то надо спасать твоего!
– Какова – такова друга? – насторожился я, уж не Пашу ли он имеет в виду.
– Ну Пашу же!
– Ой, Сан Сеич, да не очень-то мы с ним и друзья! Уж не до степени Тани-то точно! Тут я скажу, как в анекдоте про двух дагестанских пастухов и Акопа Магометовича!
– Не, ну делать-то что-то надо! Не могу я так просто же смотреть, как моему офицеру жизнь ломают.
– Дык…эта…тащ командир…
– Ну не мнись уже – говори, блядь, что за жеманность в офицере!
– Она же к Вам не ровно дышит!
– А то я не знаю. Она как напьётся вечно у меня на шее как подвязка ордена святой Анна висит. Только тяжёлая и некрасивая. Но нет, Пашу я люблю, но не настолько. как там в том анекдоте: " Ты всё равно умрошь!".
Но план, всё-таки был придуман коварным старпомом.
– Паша! – вызвал его как-то старпом в центральный, когда мы уже опять сидели на своём любимом пароходике, – собирайся! Повезёшь с Лёней матроса Курочкина в военную тюрьму в город Запенрющинск, Хуйзнает какого района, Тьмутараканьей области!
– А чего я-то, а не комсомолец?
– Комсомолец заболел, потому что!
– Кх, кх, кх!!! – удивлённо закашлял комсомолец, который вообще все эти движухи с поездками на перекладных вглубь России и матросом прикованным к нему наручниками любил и уважал.
Пока Паша отсутствовал, на соседнем борту был куплен за три килограмма спирта отчаянный мичман для Тани и, когда Паша вернулся из поездки, там уже дело к седьмой таниной свадьбе шло. Не, не волнуйтесь – мичман потом соскочил. а Паша и так приехал счастливый и с засосами по всему телу – нашёл свою очередную судьбу из трёх возможных вариантов на весь Запендрющинск (по рассказам интенданта Лёни).
– Тока зря три кило шила извёл! – сетовал потом старпом.
А виндоус- девяностопять мы потом себе купили всё-таки)))
UPD: Ну вы меня удивляете, чесслово! Ну как вы не знаете анекдота про двух дагестанских пастухов? Ладно, рассказываю:
Лежат два дагестанских пастуха на пастбище, ну и выложили хозяйство своё, чтоб на солнышке проветрить. И тут выползает змея и кусает одного из них за член.
– – ААААА!!!! Магомет, что делать!!! Я же умру!!! Беги в аул к Акопу Магометовичу! Он всё знает! Он скажет что надо делать!
Второй пастух несётся с горы в аул, раздирая одежду в клочья и рискуя жизнью.
– Акоп Магомедович!!! Гаджи змея за член укусила! Что делать? Он умрот!!!!
– Спокойно! Отсоси ему яд из ранки и всё будет нормально
Пастух так же срочно бежит обратно.
– Ну что сказал Акоп Магометович? – шепчет укушенный
– Акоп Магомедович сказал, что ты всё равно умрош!!!
Тридцать патронов и Калашников на дне
Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, – какие у вас варианты?
В мирное время главная задача для военных – ничего не потерять. Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы – главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!
Ознакомительная версия.
