Ознакомительная версия.
Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр – адмирала.
А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа. Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая – в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 – предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.
– Так, Хафизыч, – сказал командир механику, – демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
– Тащ командир, минёр виноват – минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, – она в такой жопе стоит!
– Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!
Минёр, обиженно надув губы смотри на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
– Ещё и хуй себе сломает, с него станется! – защищает командир дивизии минёров.
На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как – не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.
Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.
Первым нашли трубу старпома.
– Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, – трубу вашу будем доставать?
– Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!
Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр и за компанию.
С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?
По системе Станиславского
Столкнулся тут несколько раз с каким-то непонятным недопониманием того, что все офицеры – это люди с высшим образованием. И ещё больше люди не понимают как они его получают-то, если они, вроде как, на службе всё время и откуда у них тогда дипломы берутся государственного образца. Сейчас расскажу вам одну историю, вспомнилось тут. История из одной части, так что расслабьтесь и читайте.
Офицеры же они не сразу рождаются офицерами, а обычными, на первый взгляд, детьми. Потом они растут, как все, ходят в школу и даже может и не сразу хотят стать военными, а, тем более, моряками. Как все нормальные дети мужского пола они сначала хотят стать космонавтами или пожарными, а потом юристами или программистами, а может быть и вовсе директорами заводов. А потом они начинают читать всяких капитанов Бладов, смотреть фильмы про секретные фарватеры и в их, не заматеревших ещё душах, начинает зреть Мечта, обильно сдобренная неуёмной юношеской фантазией и вырастает она до каких-то невиданных масштабов и приводит в военное училище. В военно-морское, конечно, если романтика прямо из всех щелей сквозит, даже тех, которые прикрыты нижним бельём и шапкой.
В военно- морском училище эти дети сразу начинают служить и учиться одновременно. То есть, особенно в первые два года из пяти (а четырёхлетнее высшее образование мы в расчёт брать не будем, как неполноценное для нормальной жизни) курсанты живут, примерно, как солдаты в армии, с той только существенной разницей, что "содат спит-служба идёт", а курсант, в это время, ещё с головой окунается в получение высшего образования. То есть высшая математика и всё вот это вот складывается со стояниями в караулах, уборкой территорий, учений и даже чисткой картошки. Вот, например, заступаете вы на дежурство в хозяйственный взвод, естественно идёте туда только после того, как у вас закончились все занятия и прошла самостоятельная подготовка (то есть поздно вечером) и приходит вас в скользкую кафельную комнату 15 человек, а вас там ждёт пару тонн картошки, которую нужно начистить на всё училище на завтра. А машина для чистки картошки почти всегда не работает.
Ну картошке-то всё равно, вы же понимаете, она лежит в предвкушении ласк юношеских ладоней и сама себя чистить не собирается абсолютно. И вот садитесь вы кружком с ножиками на стульчики, ставите лагуны и начинаете. Сначала, конечно, даже весело: в магнитофоне играет группа "Кино", вы травите анекдоты и тренируетесь подкалывать друг-друга за малейшие проступки и неловкие ситуации, но это первых часов пять -шесть, потом, конечно, становиться грустно, скучно и хочется спать даже болше, чем ебаться (уж простите, но более подходящего по глубине трагизма сравнения тут и не подобрать). И так продолжается до шести утра, например, а один раз до пол восьмого даже было.
Ознакомительная версия.
