Ознакомительная версия.
И что вы себе думаете делают эти юноши дальше? А я вам скажу – идут на занятия, а первые две пары у них – высшая математика. И вот приходит к ним в класс маленькая сухонькая пожилая женщина, которая так-то преподователь высшей математики с какой-то там учёной степенью и смотрит на них из-под своих очков и видит пятнадцать зомби с красными глазами и бледными лицами и спрашивает у старшины класса:
– А что случилось-то? Война чтоли была ночью?
– Так точно! – отвечает ей наш старшина класса Антон, – воевали с корнеплодами до семи тридцати! Но мы победили, не волнуйтесь!
И пожилая учительница смотрит на свой конспект и план занятия и на наши тела, которые даже без очков видно, что без мозгов и говорит:
– Идите в роту спать, потом наверстаем.
Ну вот как было не расцеловать от восторга эту дивную женщину?
Но кроме всего вот этого мелочного, ещё же и тяга к прекрасному есть! И я не только о девушках говорю сейчас, с ними-то всё понятно, пассионарности молодых и здоровых мужских организмов позавидовали бы и монголо-татары образца одна тысяча двести тридцать шестого года это же и так всем ясно. Я говорю сейчас о тяге к искусству. Хотя, всё-таки к девушкам она была сильнее, чего уж тут.
Мы тогда на втором курсе военно-морского училища учились, когда в Севастополь приехал "Сектор Газа", группа легендарная в те времена, кто не знает – сам дурак. Пропустить концерт классиков российского панк-рока не представлялось возможным и мы с другом Славой купили билеты. Накануне подходим к командиру роты и объясняем ситуацию, просимся у него во внеочередное увольнение для повышения своего культурного уровня. Он, естественно, интересуется, что за группа такая, какие песни поёт и достойно ли вообще будущему цвету нации посещать их. Мы ему рассказываем истории, что это вокально-инструментальный ансамбль, поёт в основном, о любви, но есть и про Родину пару песен, про голубей там…
А был у нас Дима один, – молдаванин с такй смешной фамилией, что его даже не дразнили ей – она была настолько смешная, что и дразнить было не смешно, ну вы меня понимаете. Дима был хорошим, добрым парнем, но, как и любой подросток в семнадцать лет, хотел казаться крутым и, поэтому, сразу объявил нам, что, вообще-то, у него в школе было прозвище Рысь, за его дерзкий характер и общую охуенность организма в целом. Ну окей, сказали мы Диме, и начали тотчас называть его Одноухая Рысь, так как одно ухо у него было порвано в детстве, неправильно срослось и смешно торчало вбок, прозвище к нему приросло так сильно, что даже командир роты его так называл периодически.
Один недостаток был у Димы – он, почему-то, решил, что обязательно должен выучиться играть на гитаре и петь. Пел он плохо, играл фальшиво, но тренировался без устали. Естественно же на чём он тренировался? Ну, конечно же на песнях Сектора Газа. Днями и ночами он сидел на подоконнике в умывальниках и пел. Ну это он так думал, что пел. Заходит ночью в роту командир, который стоит дежурным по факультету, а среди общей звенящей тишины из гальюна доносится бреньканье гитары и рысиный голосок.
– Чтобля? АПЯТЬ? – возмущается командир, и идёт в умывальники.
– Дмитрий! – орёт он ещё в коридоре, – что за вакханалия после отбоя!?
Дима выскакивает с выпученными глазами в центральных проход:
– Я какал, тащ командир! У меня что-то с желудком!
– А, так это ты срал! А я уж подумал, что поёшь опять!!! Ну-ка марш в койку, Флуераш недоделанный!
И вот, значит, вызывает его к себе, не веря нашим честным, как озеро Байкал глазам, командир и спрашивает, а знаешь ли ты, Одноухая Рысь, песни ВИА Сектор Газа? Естественно, Дима их знал, мало того, он кроме них вообще ничего играть не умел, а тут ещё так обрадовался такому неожиданному феерическому своему успеху, что не обратил внимания, какие страшные глаза мы ему показываем…Командир просит его исполнить какую-нибудь композицию, например, про любовь. Дима же, рад стараться, забабахивает ему песню "Носки". Ужасно, конечно, в исполнении Димы. Командир бороду почесал и говорит, ребята….идити ка вы…со своим концертом.
Ну мы же моряки, чё. Отсутсвие официальной бумаги не помеха в достижении поставленной цели. Приехали к Славе домой переодеваться. Решили, вполне логично, что там на концерте будут же одни панки и в нашей обычной одежде идти туда можно, но вряд ли это будет полезно для нашего здоровья и красоты. Сахарным сиропом наставили себе ежей на головах, оделись в какую-то рвань, найденную во всех закутках, по соседям ещё прошлись, старую одежду спросили, цепочек на все места себе навесили, даже от унитаза цепь мне на джинсы его старшего брата пошла. Оценили себя: не, ну как на картинке красавчики, на!
По дороге купили бутылку пива и прополоскали ей обильно зубы, чтоб, значит и пахнуть, как панки, там на одежду пивом побрызгали для аутентичности аутфита.
Подходим к Дому культуры рыбаков, руки в карманах, в зубах беломорины фабрики имени Урицкого, матюгаемся, плюёмся, как верблюды – в общем, всё по системе Станиславского.
И замечаем, неожиданно, что вокруг нас абсольтно нормальные люди: в костюмах, платьях, на крайний случай в свитерах и все шепчутся и на нас культурно так пальцами показывают – смотрите, панки пришли. Я ещё никогда в жизни так сильно себя дураком не чувствовал, – и девчёнки вон красивыве стоят, а мы, как два упыря из канализации. Пока свет не выключили не очень уютно было – из образа уже не выйдешь, будь он неладен, этот Станиславский! А потом нормально – у нас даже пару дам автографы взять пытались, так мы похожи на панков или там рок-звёзд были.
Так что хочу сказать, что не сомневайтесь, если что – нормально мы там высшие образования свои получали, как положено студентам, с пьянками, вакханалиями и прочими приятными моментами бурной юности. Только, в отличии от студентов, мы ещё параллельно вырабатывали и ту штуку, которую все называют "флотской смекалкой" и не совсем понимают, откуда она берётся вдруг, у бывших школьников.
А у вас же есть среди знакомых человек, которого вы моментально представляете, когда слышите слово "недотёпа" или "растяпа"? Мне кажется, что у всех есть такой человек в знакомых. Эти люди, они какие-то специальные локальные иисусы, мне кажется, – их посылают на Землю какие-то божества для того, чтобы мы казались себе более ловкими, умелыми и сообразительными. Ну подумайте, – я же прав? Был и у нас один такой, про него сегодня расскажу немного. Имя изменю, а фамилию вообще называть не буду, – это очень хороший и добрый человек, но вот…недотёпа, а я не хочу, чтоб вы над ним смеялись)))
Вася командовал кормовым электрическим отсеком правого борта и был инженером электро-технической группы. Он был невысокого роста, всегда хмурый, лохматый и с помятым лицом, как будто только оторвал его от подушки, а уж если он и вправду только оторвал его от подушки… Если бы не Вася, то я никогда в жизни не увидел бы человека, который хмурится даже когда смеётся. Вася казался небритым уже через пять минут после того, как побрился, его брюки становились мятыми тут же, как он их одевал после глажки, а галстук всегда висел не по центру, а сбоку, даже если Вася прикалывал его шпилькой.
Ознакомительная версия.
