id="id4">
Алкоголь помогает скоротать жизнь.
Он бегал за ней с топором и орал: «Убью, сука!»
Естественно, она вышла за него замуж.
Настоящие мужики на улице
не валяются.
*****
За то, чтобы пара пришла в гости, несет ответственность муж.
А чтобы пара вернулась из гостей, несет ответственность жена.
Иногда она несет ее вместе с мужем.
*****
– Водочки откушайте с нами!
– С ума сошли? У меня в руках штурвал самолета, не видите, что ли?
– А коньячку под лимончик слабо засосать?
– За штурвалом категорически нельзя пить!
– Да бросьте этот штурвал на пол!.. Держите стаканчик. Ну, как говорится, за удачное приземление…
– Уф!.. Быстрее лимончик…
У меня из-за вас печень кончилась!
Друзья летчики подарили штурвал. Сказали: «Люди увидят в руках штурвал, наливать не станут!»
Ага! С этим штурвалом приходится пить за взлет, за посадку, за города, над которыми пролетаем…
*****
Вывожу из депрессии.
Ввожу в запой.
Пенсионерам скидка.
*****
Предпочитаете блондинок 100–50–120?
Выпиваете 100 водки, 50 коньяку, 120 виски.
И она ваша!
*****
Выпив залпом стакан виски, девушка улыбнулась: «Хорошо пошла, как к себе домой!»
*****
Завязал с выпивкой. Как вспомню, так вздрогну!
Десять лет в рот не беру!
Если честно, за десять лет вспомнить нечего!
*****
Чтобы допиться до скотского состояния, надо выпить три литра сухого вина, а водочки достаточно пары стаканчиков.
Экономьте время и деньги!
*****
Здравомыслящий собеседник появляется где-то между пятой и шестой рюмками.
*****
Встретил друга детства. Не виделись сорок лет.
На радостях пили, вспоминали, снова пили…
До тех пор, пока не убедились в том, что впервые видим друг друга.
*****
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками – вы перепили, у вас двоится в глазах.
Кроме вас в постели никого нет.
Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!
*****
Определи для себя
пограничный глоток алкоголя –
после которого сразу плохо,
а перед ним как никогда хорошо!
*****
Начитанный, умный, воспитанный, непьющий…
Придется бедолаге мучиться до конца дней.
*****
Лечение от алкогольной независимости.
*****
В Германии додумались
поить коров пивом.
Питательно – раз.
Быстрый привес – два.
Коровы с песней
едут на бойню – три.
*****
Не пей с кем попало.
Похмелье будет тяжелым от сознания вчерашней бессмысленности.
И наоборот.
После выпивки с умным собеседником не оставляет послевкусие встречи с прекрасным.
Поднимайте свой культурный уровень.
Напивайтесь только с интересными людьми.
Вот вам моя визитка.
У вас случайно нет ничего святого?
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
*****
Сапер ошибается только один раз.
Правильно говорят: «На ошибках учатся!»
*****
В беге с препятствиями побеждает тот, кто ставит препятствия.
*****
В гонке на выживание побеждает тот, кто сдохнет последним.
*****
Заглянул вчера в винный бутик.
Цены на коньяки от и до ужаса!
Интересуюсь у продавца:
– Извините, я не специалист в коньяках.
Пил, что попроще. Интересно, вот этот трехлетний коньяк чем надо закусывать?
Продавец любезно ответил:
– Видите ли, трехлетний закусывать не обязательно. Достаточно сигары и кофе.
– А можно взять сигаретку?
– Извольте!
– А если куплю коньяк пятилетней выдержки?
– Шоколад. Ломтик лимона, пожалуй.
– А если прикупил… двадцатипятилетний коньяк?
– Хороший выбор! Возможны варианты: маслины, семга, икра…
– Ну и в завершение, допустим, я приобрел столетний коньяк. Я сказал «допустим»! Чем буду закусывать?
– Молодой человек, если вы купили столетний коньяк, заедать можете пельменями и при этом в кальсонах курить «беломор»!
Вам можно всё!
– Пельмени и «беломор» дома есть.
Осталось накопить на коньяк.
*****
После женского окрика:
«Я кому сказала: стоять, идиот!» – все, кто шел по улице, остановились.
*****
Окружающие доводят человека до гроба, чтобы со слезами отдать ему последние почести.
*****
Ученые расшифровали наскальные надписи в районе Афин IV века до нашей эры.
Оказалось, на камне выбит древнегреческий мат.
Наконец удалось заполнить пробелы в непростом пути развития человечества.
*****
Чем плясать под чужую дудку, лучше рыдать под свою!
*****
Старик, кряхтя, брел, опираясь на палку.
Сидевший в коляске безногий мужик
проводил его таким взглядом,
будто мимо промчался ковбой на коне.
*****
Все вокруг стало искусственным.
От цветов до комплиментов и соболезнований.
Искусственный интеллект
вытесняет естественный.
Надувная женщина счастлива с надувным мужиком.
Детишек выращивать предлагают в пробирках, где до старости можно с комфортом дожить…
И при этом твердят: всё еще впереди!
Поэтому тянет так в светлое позади…
*****
С его мозгами он вполне мог бы стать президентом любой слаборазвитой страны.
*****
Сколько умных людей безуспешно пыталось сформулировать, в чем смысл жизни.
А все потому, что в бессмысленности и кроется смысл!
*****
Когда ждешь худшего, мечты сбываются.
*****
Если у вас есть один шанс из миллиона, вы намного оторвались от основной группы.
*****
Честно говоря, думал, что я умнее!
*****
– Ваши документы!
– Я гений! – сказал они показал документы.
И правда, гений!
*****
Только дурак дважды спотыкается в одном и том же месте.
Умный до конца дней спотыкается в разных местах.
*****
Молодежь должна учиться на ошибках старшего поколения.
Чем-чем, а ошибками мы вас обеспечим!
*****
Тоска – это когда в ночи звезды падают, а загадать тебе нечего!
*****
Реклама:
«Вы говорите, у вас нет проблем?!
Тогда мы идем к вам!»
*****
На майке печатными буквами написано крупно «Спаситель». Парень числился на пляже спасателем.
Отдыхающие постоянно захлебывались, орали «спасите!» в надежде, что спаситель их вытащит.
Шептались, якобы во время искусственного дыхания утопающим отпускались грехи.
Несчастный до хрипоты объяснял: «Ну какой я спаситель! Обыкновенный спасатель. Опечатка такая! Никаких грехов отпустить не могу! Не обучен!»
Люди кивали и шли в море тонуть.
Опечатка, не опечатка – покаяться лишний раз не мешает.
А покаявшись, с чистой совестью греши себе дальше.
*****
Один бизнесмен додумался продавать деревянные шарики специально для обуви.
Естественно, шарик натирает стопу, шаг дается с трудом, настроение портится.
А шарики выкинул – хочется прыгать и петь!
…Для счастья надо либо что-то найти, либо от чего-то избавиться.
Второй вариант, согласитесь, доступнее.
Шарики идут нарасхват!
*****
В продажу поступил отечественный прихрамыватель.
*****
Наведение порядка в бардаке напоминает влажную уборку в метро в час пик.
*****
Как хитроумно дела на завтра ни распиши – не успеешь!
К вечеру язык на плече, глаза на лбу, лоб на
