Петя, и выкидывает веревку с привязанным кирпичом, чтобы он лез к ней наверх.
Кирпич падает Кирюхину на голову.
Очнувшись, он лезет по веревке наверх, по дороге соображая: «Сколько же я был без сознания, если подруга успела поменяться со второго этажа на шестой?»…
Ввалившись в комнату, Кирюхин шепчет: «Где твой придурок?»
Жена в темноте, не узнав мужа, отвечает: «Да шляется где-то! Сыпь сюда!»…
Так и не узнав друг друга, супруги проводят незабываемую ночь…
Иногда обоих мучает совесть. Но это не значит, что она у них есть.
*****
Жена – наказание, посланное тебе богом!
*****
– Дорогая, не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой!
–Вот этого я и боюсь!
*****
Если любимой женщине ни в чем не отказывать, можно ее возненавидеть.
*****
Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома – жена!
*****
Говорят: «Баба с возу – кобыле легче!»
Да что там кобыла, вы бы видели лицо мужика!
Дорогой, сядь ровно. Повернись. Возьми книгу. Позвони по телефону. Пошли эсэмэску. Выпей вина. Вздремни. Удобно?..
Мы берем этот унитаз.
*****
Мужа на работе уважают и ценят.
За то, что он умный. Очень умный…
Я вообще ничего не понимаю, когда он говорит…
*****
Муж застал в постели супругу с незнакомым мужчиной.
Через неделю из командировки вернулся – она в постели с другим!
До чего неверная баба попалась!
*****
Серенады, стихи, вскрытие вен, самоубийства…
Как эффектно природа обставила половой акт!
Учитесь, дизайнеры!
*****
Он заказал по телефону ужин в номер.
Вино в номер.
Женщину в номер…
И тут забыл, какой, черт возьми, у него номер!
*****
Если чучело бегемота окружить заботой и вниманием – оно ответит взаимностью.
Если девушка в первый же вечер соглашается зайти к вам на чашечку кофе, будьте бдительны!
Одной чашкой кофе не отделаетесь!
*****
Как честный человек, я был должен жениться.
И так – двадцать пять раз.
*****
Когда Станиславскому сказали, что его жена изменяет ему с Немировичем-Данченко, он метался по сцене и кричал:
«Не верю! Не верю!»
С этой фразой Станиславский вошел в историю.
*****
«И смех, и грех!»…
Очевидно, имеют в виду импотенцию?
*****
– Чтобы похудеть, надо двигаться. Вчера шагомер показал
пять километров!
– Дорогая, ты целый день на диване лежала!
– А я ногами сучила, пока не набрала свои пять километров.
Имею право отдохнуть!
*****
Жена всю дорогу, молча, пилила меня.
*****
Кто сказал: «У этой бабы фигура ничего!»?
Кто посмел вслух такое сказать?
Вы?.. Вы?.. Ты?! Мальчишка!
Выйди вон и жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!
*****
Есть женщины доступные.
Их презирают, и вокруг вечно толпа мужиков.
Встречаются женщины неприступные.
Их уважают, и до конца дней они в одиночестве.
*****
Побывали с супругой на карнавале в Венеции.
Само собой, там все в масках.
Познакомился и провел дивную ночь с дамой в фиолетовой маске.
Утром при свете незнакомкой оказалась жена…
Привезли из Венеции дюжину масок.
Секрет счастливого брака – не знать, с кем ты спишь!
*****
Второй час на углу я ждал девушку.
Не пришла.
Рядом замерзшая блондинка топчется в ожидании парня.
Спросил ее: «Твой не пришел?»
Она ответила: «И твоя не пришла?»
Мы с ней вместе ушли…
Восьмой год живем в любви и согласии.
Наш первый тост всегда: «За тех, кто вовремя не пришел!»
*****
Увидев в телевизионной передаче про животных, как совокупляются слоны, поняла: мой в постели творит чудеса!
*****
Если не мигая долго смотреть на голую женщину, она может простудиться.
*****
В кинотеатре сижу. Рядом девица.
Ноги от ушей или уши до ног…словом, красавица!
Когда стемнело, я ей руку на коленку – плюх!..
Слышу – затихла. Значит, не против!
Мало того, чувствую – своей рукой мое колено поглаживает.
И так все кино! Я аж вспотел!
Свет загорелся. Мама родная!
На моем колене, оказывается, была моя же рука!..
Но два часа кайфа словил!
*****
Если верить примете: встретить женщину с полными ведрами – к счастью,
нелишним будет проверить, чем полны ведра!
*****
Вытяните руки вперед…
Сожмите пальцы в кулак…
Сложите кукиш…
Вы арестованы за оскорбление представителя власти!
*****
– Доктор, в глазах постоянное жжение.
– Сухость сетчатки. Нет увлажнения. Мало плачете.
Поэтому жжение.
– И что делать?
– Чаще плачьте.
– От чего?
– Не женаты, живете один?
– Ну да.
– Мой вам совет: женитесь, заведите детей.
Обрыдаетесь! И поверьте: жжение кончится!
*****
Мадам, если в постели желаете неожиданностей, перечислите заранее, каких именно!
*****
Я не жалею, что потерял с вами сегодняшний вечер!
*****
Прожившим сорок лет в браке
выдавать медаль «Замужество»!
*****
– Будьте добры, мне вон тот синий презервативчик.
– Возьмите парочку. Мало ли как пойдет!
– Вы правы, вы правы… Как пойдет…
Спасибо, ничего не надо!
*****
Основной плюс брака: Всегда под рукой тот, кто во всем виноват!
*****
Хотел жене на Восьмое марта духи подарить.
Хорошие – дорого. А подешевле и при этом получше – таких не выпускают.
Ходили по магазинам, искали, принюхивались.
Остановились на крымском портвейне.
Вечером при свечах ощутили легкие ноты цитрусовых, аромат миндаля, послевкусие докторской колбасы.
Много ли женщине надо для счастья!
*****
Что общего между войной и сексом?
И то и другое начать легче, чем кончить.
*****
На вопрос журналиста: «Как вы относитесь к институту брака?» –
Дон Жуан ответил: «Гуманнее сотню женщин сделать счастливыми на миг, чем одну несчастной на всю жизнь!»
Не будите зверя в насекомом!
Слон – животное неповоротливое.
Вступает в интимные отношения один раз в два года.
Сам акт длится сорок секунд.
Два года уходят на подготовку.
У слонов вот такая прелюдия.
*****
Дворняга подбежала к пуделю.
– Как делишки, кудрявый? Чего мы такие грустные?
– Вчера угодил под машину. Чудом остался цел.
Видишь, хвост ампутировали!
– Чудак, радуйся, что живой!
–Хвоста нет! Нечем радоваться!
*****
Две недели брел ежик в тумане. Ни зги не видать, настолько был сильный туман.
И так две недели без света, без пищи, без секса.
Наткнувшись на что-то мягкое, теплое, ежик в тумане этим и овладел.
Такого жесткого секса у ежика никогда не было.
Как и у львицы.
*****
Чтобы сохраниться, надо попасть в Красную книгу.
А чтобы попасть в Красную
