Собаки не выдыхаются, сообщил он. Не то что мы – прыснул, слез и уже мечтаешь о сэндвиче. Собаки – настоящие Уоррены Баффеты эякуляции. Представьте пожарный шланг, из которого льется клей. Они кончают, кончают и кончают. Это может длиться три четверти часа, и партнерше все это время деваться некуда. А когда Рекс, Рокки или Боксер наконец завершают свои дела, вылив целое ведро клейкого дерьма… фу, я такое даже повторять не стану.
Он сказал – типа, прикинь, приводишь друзей после бара выпить пивка, а твоя благоверная стоит раком, царапает маникюром линолеум и просит еще минут пять, или десять, или двадцать с чем-то, как знать, потому что Дружок еще не кончил.
Весело, правда?
Правда?
Стремительно зеленея, он пожаловался, что пиво просится обратно и что он обнаружил форум, где женщины признаются, какой важной частью их сексуального опыта стала сперма. Будто бы кобели наполняют их так, как мужикам и не снилось. И кстати, в собачьем члене самая настоящая кость.
Это настолько запретная тема, что даже в интернете нет подходящего термина.
Формально они называются зоофилами. Это если соблюдать политкорректность. Сами они зовут свой жизненный стиль «животноводством» вместо слова на букву «С».
Они утверждают, что вся разница – во взаимном согласии. Думайте что хотите, но вы никогда не докажете, будто зверю это не по кайфу.
Блюя на ходу в пассажирское окно, мой приятель сказал, что эти «зоосексуальные» видео повылезали изо всех щелей. Людей сажают в тюрьму. Собак отдают в приют, но, однажды отведав хорошей жизни, они с трудом переучиваются, и поэтому их никто не берет. По крайней мере, семьи. Особенно где есть дочери. Он сказал, давай, погугли. Какую-то царицу однажды до смерти содомизировал конь. Проверь, если хочешь. Слова «лошадиная сила» приобретают совсем другой смысл.
Погугли.
Чего ты.
Давай.
И да, это настолько незаконно, что незаконно даже в интернете.
Кроме Дании. И Венгрии.
Основной экспортер таких фильмов – Бразилия. В Голландии есть дог по кличке Гектор, его официально считают звездой. За небольшую плату с Гектором можно встретиться.
И, положа руку на сердце, все мы знаем, что нет никаких запретов в Стране восходящего солнца.
– Существуют платные сайты с видео, – сказал мой приятель. – Сотни сайтов.
Не только собаки и кони, еще козлы. И да, тихуанские[31] ослы, куда же без них. Некоторые девочки там прехорошенькие, ты бы привел такую домой не раздумывая. Если бы знал меньше.
Женщины с перебоями в верности, которые не отличают любовь от зависимости. Что-то в этом есть – если ты лучший друг извращенца.
Пока его девушка спала в другой комнате, мой кореш бродил по диким просторам сети, от ссылки к ссылке, и вышел на сайт, где приводилась средняя длина пенисов у разных пород. Там же на форуме обнаружились сотни признаний на основе личного опыта. Подробные указания. Позиции, советы, практические приготовления, о которых вы бы и не подумали, пока не стало бы слишком поздно. Например, надеть на лапы носки.
Наряду с опровержением всевозможных домыслов, автор сайта утверждает, что собачий член в три раза чище человеческого. Ей так сказал ветеринар. Она ссылается на психологические исследования, согласно которым восемь женщин из десяти фантазировали о сексе с животными. Источник не указан. И поскольку это уже не метафора, она перестала употреблять термин «секс по-собачьи».
Она называет это «заниматься любовью».
Когда друг прервал исповедь, чтобы поблевать из окна, микрособачонка моей тогда еще не бывшей девушки зашлась лаем на заднем сиденье, высунула крысиную головку в оконную щель, оставленную для тяги, и попыталась дотянуться до рвотной струи.
Моя периодическая девушка всюду таскает с собой эту шавку. Даже завела себе сумочку-переноску из лакированной кожи, на которой стразами выложено имя. Обошлась ей хорошо за штуку баксов. Шавка, не сумочка.
Утерев рот салфеткой из бардачка, извинившись и все такое, мой кореш начал в подробностях объяснять, что случается, когда этот узел размером с кулак проходит внутрь и застревает во влагалище. Зоофилы называют это «замком» и считают наиболее важной частью, сообщил он, – но тут адский вой полицейской сирены и красно-синие огни в зеркале заднего вида положили конец обсуждению.
Собачонка моей тогда еще нынешней девушки, повизгивая, зарылась ей между ног, а та возбужденно заерзала, тыча пальцем в сторону полицейской машины:
– Ого! У него Рин Тин Тин![32]
– Смотри вперед и заткнись, – ответил я.
В зеркале заднего вида отразилась надпись на капоте: «К‑9».
Мой друг сказал:
– Пожуй монетку. Говорят, так можно наколоть алкотестер. Есть арахисовое масло?
– Нет, – ответил я. – Это городская легенда. Тебе набивают голову всяким дерьмом, а ты всю жизнь в него веришь.
Его история, должно быть, помогла мне протрезветь, потому что коп отпустил нас с миром. Он только сунул голову в окно и процедил:
– В следующий раз, когда вашему другу приспичит, остановите машину. А вы, мисс… – Он постучал по заднему стеклу, где собачонка, забившись между ног моей подружки, виляла задом у него перед глазами. – А вы, мисс, угомоните собаку и пристегнитесь.
Знание может стать настоящим проклятьем. От него не избавишься – если не рассматривать варианты с лоботомией и сотрясением мозга. И в бутылке не утопишь, хотя многие пытались. А в век интернета оно стало таким же дешевым и быстрым, как европейские машины, в честь которых называют себя стриптизерши. Неопределенность мне больше была по душе – когда ужасные слухи маячили вдалеке и могли оказаться чем угодно, хоть летающей тарелкой на дне Лох-Несского озера. Когда крушение поезда, перемоловшее чьи-то менее удачливые жизни, было настолько реально, насколько ты сам ему позволял. Обложка журнала, черно-белое фото на ночном телеканале, и хватит. Сейчас все доказательства на виду – только кликни мышкой. Педофилы и насильники живут в каждом квартале. Заворачивают тебе еду в магазине и продают бензин.
И любую проблему, рвущую тебя изнутри, любое извращение, которое ты в себе носишь, с тобой непременно разделит кто-то еще. Ты не такой уж и псих. Ты не один. Ты не болен. А поскольку несчастье любит компанию, люди на форумах будут тебя вдохновлять. Они облегчают бремя и разбавляют боль, выплескивая ее в сеть. Распространяют свою правду, как вирус.
Администратор того сайта запостила статью в десять тысяч слов о технике фелляции. FAQ для новичков. Она углубляется в биологические подробности насчет пены, тонкой пленкой покрывающей собачий пенис. Она называет смегму «естественным выделением» и пространно объясняет, почему лучше искупать пса перед тем, как делать ему минет.
Теперь вы вряд ли будете шутливо называть собачий член «губной помадой».
Она объясняет, что у выделения есть три стадии. Последняя – высокощелочной секрет предстательной железы. Не беспокойтесь, уверяет она, это не опасно. Глотайте смелее.
Инструктируя начинающего зоофила, она описывает биологический состав тягучих млечистых выделений. В статье найдется технический термин для каждого ингредиента: двадцать процентов воды, углеводы, белки, липиды, калий, натрий, кальций, магний, фосфор, железо, хлориды, сера, аминокислоты, альбумин, протеаза, нуклеопротеиды, муцин, альбумоза, жировые шарики, тиамин, рибофлавин, пантотеновая кислота, ниацин, аскорбиновая кислота, энзимы и фруктоза. Будто от сухого академического жаргона у собачьего члена изменится вкус.
Суньте его в булочку, полейте шоколадным сиропом и обсыпьте суфле, собачий член есть собачий член.
Еще зоофилам не нравится слово «зверь».
Будто можно долгими тренировками перебороть в себе рвотный рефлекс и порвать с человеческой природой.
Когда я довез приятеля домой, он попросил совета.
– Поговорить с ней начистоту? Или сделать вид, что ничего не было?
Мне хотелось одного – заползти под одеяло и обо всем забыть, – но он не отставал.
– То есть если всё по согласию, то кто мы такие, чтобы судить? – Он выжидающе посмотрел на меня. Вопрос повис в воздухе.
Нет, чувак, сказал я, с меня хватит. Спасибо, но нет. Мы уже давно перешли границы пристойности, и у меня нулевое желание выяснять, что там дальше. На сцене стрип-клуба меня могли бы звать Блаженное неведение.
Однако я соврал. Я нашел тот сайт.
Не судите строго. Вы тоже его найдете.
Защитница занятия на букву «С» описывает собак как пылких и страстных любовников. Ее «отношения» начались, когда ей было девять. Тогда же произошла первая «стыковка».
Она утверждает, что настоящая жестокость – это не помогать животному получить разрядку. Как бы вы себя чувствовали, если бы не могли дрочить? Если бы вам не давали утолять постыдные страсти под прикрытием интернет-анонимности, пока ваша девушка, или жена, или дети, или кто там у вас еще, крепко спят в соседней комнате?
