— Молодци твои молдовьяни!
Человек смущённо улыбнулся, а Поскрёбышев сказал:
— Товарищ Сталин, это Брежнев — секретарь Днепропетровского обкома.
— Постарел ты, Поскрёбышев, стал отставать от жизни.
В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарём ЦК Молдавии.
Нарочно не придумаешь
Воевавший в одной армии с Брежневым Александр Аникст сказал: „Мы сочли бы сумасшедшим того, кто сказал бы, что этот полковник будет сидеть на месте Сталина“.
* * *
Брежнев стал Генсеком.
— Как вас теперь называть?
— Можете просто: Ильич.
* * *
Нет покоя у вождей
Долгими ночами:
Очень трудно всех людей
Сделать сволочами!
* * *
Анекдоты садятся и придумывают, вернее, сначала придумывают, а потом садятся.
* * *
Уценённый анекдот — тот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе — только три.
* * *
Одесситы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущёва: „Лучше жить без хлеба, чем без анекдотов“. Решение ЦК превзошло ожидания: назначили Брежнева.
* * *
— Леонид Ильич, говорят, вы коллекционируете о себе анекдоты? Много собрали?
— Три лагеря.
Сочувствующий
Еврея вызвали в КГБ:
— Вы рассказываете анекдоты о Генеральном секретаре… При Сталине вас бы расстреляли. Идите и не болтайте.
Еврей вышел на улицу и сказал:
— У них уже и патроны кончились.
Новый вариант истории
Ленин с соратниками обсуждают план вооружённого восстания. Подбегает маленький мальчик и говорит:
— Вооружённое восстание нужно провести 25 октября 1917 года!
Ленин спрашивает:
— Ты кто такой?
— Ленька!
* * *
Бровеносец в потёмках.
* * *
Бог спрашивает у Брежнева, когда в России перестанут притеснять церковь.
— Это будет не при моей жизни. Я, в свою очередь, хочу спросить вас: когда у нас наступит коммунизм?
— Это будет не при моей жизни.
* * *
Жискар д'Эстен показывает Брежневу изящную табакерку» с надписью: «Дорогому Жискару от любящей жены». Брежнев тоже хочет похвастаться и вытаскивает массивный золотой портсигар с надписью: «Великому князю Сергею Александровичу от графа Уварова».
* * *
Брежнев, Никсон и Жискар д'Эстен поспорили, кто сумеет заставить кошку съесть горчицу. Никсон попытался сунуть кошке ложку. Кошка вырвалась. Брежнев сказал: «Это насилие над личностью». Жискар д'Эстен намазал горчицей колбасу — кошка понюхала и отвернулась. Брежнев прокомментировал: «Это обман» — и намазал ей под хвостом. Издав дикое «мяу», кошка быстро слизала горчицу Брежнев сказал: «Ну вот! Добровольно и с песнями!»
Светская хроника
Вчера Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за английского и три часа беседовал с ним.
* * *
Из Индии Брежнев вернулся с красной точкой на лбу и объяснил: «Индира Ганди заявила, что я великий деятель, но тут, — он показал на свой лоб, — у меня чего-то не хватает».
* * *
Дипломатический приём. Брежнев читает:
— Уважаемая госпожа Тэтчер!
— Леонид Ильич, это Индира Ганди!
— Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».
* * *
Принимая Никсона, Брежнев устроил ему телефонный разговор с адом. За разговор уплатили рубль. Приехав домой, Никсон попросил соединить его с адом ещё раз. Поговорил. Требуют сто тысяч долларов. Никсон возмутился:
— А почему Брежнев платил только рубль?!
— У Брежнева был местный разговор.
* * *
Парикмахер Брежнева во время стрижки всегда расспрашивал его о Польше. Брежнев поинтересовался:
— Вы что, поляк?
— Нет, просто когда вы говорите про Польшу, мне удобнее вас стричь — у вас волосы становятся дыбом.
* * *
Пасха. В кремлёвском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
* * *
Информационная программа «Время» эпохи Брежнева: «Всё о нём, всё о нём и немного о погоде».
* * *
— Это что? — спрашивают на советской таможне.
— Не что, а кто. Это Брежнев.
— Это кто? — спрашивают на израильской таможне.
— Не кто, а что. Это золотая рамочка.
* * *
Приехал провинциал из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране всё для человека — и я видел этого человека!»
* * *
Брови Брежнева — это усы Сталина, поднятые на новую высоту.
* * *
Сталин был идолом народа, Брежнев — богом чиновников.
* * *
Из энциклопедии XXI века: «Брежнев — незначительный политический деятель эпохи Сахарова и Солженицына».
* * *
В Москве землетрясение — Брежнев уронил свой пиджак.
* * *
Разница между Лениным и Брежневым: Ленин из воров делал коммунистов, а Брежнев из коммунистов — воров.
* * *
— Что случится с медведем, если он съест Брежнева?
— Будет неделю испражняться орденами.
* * *
Брежнев спрашивает внука:
— Кем ты хочешь стать?
— Генеральным секретарём.
— А зачем нам два генеральных секретаря?
* * *
Брежнев спросил:
— Кому это памятник?
— Чехову.
— Это который «Муму» написал?
— Нет, Леонид Ильич, «Муму» написал Тургенев.
* * *
Армянское радио объявило премию за самое глупое лицо. Присудили премию Брежневу. Он отказался.
— Но вы же выиграли.
— Но я же не играл.
* * *
Брежневу представили Карлссона, который живёт на крыше. Брежнев поинтересовался: «А где Энгельсон?»
* * *
Брежнев выступает по радио: «Распространяют ложные слухи, что говорю не я сам, а пластинка… пластинка… пластинка…»
* * *
Брежнев выступает по радио: «Империалистические круги распространяют недобросовестные слухи, что в машине вместо меня возят чучело. Официально заявляю, что на самом деле вместо чучела возят меня».
* * *
Встречает Брежнев бабушку русской революции.
— Здравствуйте, Леонид Ильич. Вы меня, наверное, не помните. Я — Крупская Надежда Константиновна.
— Как же, как же!
— А мужа моего Владимира Ильича помните?
— Как же! Владимир Ильич Крупский! Хорошей души был человек!
* * *
Навстречу Брежневу идут три бравых солдата. Брежнев говорит:
— Здравствуйте, молодцы! Как вас зовут?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет: однофамильцы!
* * *
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Это анекдот. А вот бывший вице-президент Янаев при выборах на этот пост на вопрос: «А как ваше здоровье?» — ответил: «Жена не жалуется».
* * *
Брежнев в Третьяковской галерее. Директор объясняет:
— Это Врубель.
— Можно дать и больше.
— А это Ге.
— А мне нравится.
* * *
Брежнев читает по бумажке:
— О, о, о… о… о… Подбегает референт:
— Леонид Ильич, это эмблема Олимпийских игр!
* * *
Брежнев выговаривает своему референту:
— Почему вы написали мне такой длинный доклад?
— Леонид Ильич, вы зачитали все четыре экземпляра.
Стрелочник виноват
Выступая в Азербайджане, Брежнев стал говорить о проблемах, не имеющих никакого отношения к собравшейся аудитории. Помощник делал ему знаки, но тот не замечал. Тогда помощник подскочил к трибуне и заменил текст. Брежнев сказал: «Я не виноват, товарищи!» — и начал новый доклад.
* * *
Космонавтов спрашивают:
— Есть ли жизнь на Луне?
— Есть. Только Брежневу не говорите, а то станет оказывать братскую помощь.
* * *
Политбюро обсуждает космическую программу. Выступает Брежнев:
— Мы должны догнать и перегнать американцев. Они высадились на Луне. Предлагаю послать наших на Солнце.
— Но они могут сгореть!
— Партия всё предусмотрела: полетят ночью.
* * *
— В чём разница между Богом и Брежневым?
— Бог безгранично милосерден, а Брежнев — немилосердно ограничен.
