В комнате стул с гвоздём на сиденье. Англичанин сел и сразу встал, стиснул зубы и вышел. Француз сел, вскочил, отшвырнул стул и убежал. Русский сел, поморщился и остался сидеть. Болгарин увидел это, достал себе стул, вбил в него гвоздь и тоже сел.
* * *
Зато мы делаем ракеты,
Перекрываем Енисей,
И даже в области балета
Мы впереди планеты всей.
* * *
Американский корреспондент говорит Сталину:
— У вас нет свободы. У нас каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»
Сталин сказал:
— У нас тоже каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»
* * *
Дед говорит Хрущёву:
— Догнать Америку — это мы запросто. А вот перегонять не надо.
— Почему?
— Чтобы они нашу голую задницу не увидели.
* * *
«Колос Америки» — русская пшеничная водка.
* * *
Американцы спросили армянское радио:
— Сколько получает советский врач?
Армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
* * *
Брежнев показывает Никсону Москву. Они проходят мимо барака, на крыше которого телеантенна. Никсон говорит: «О, вы нас перегнали. У нас в хлеву ещё антенны не ставят!»
* * *
— Американцы высадились на Луне.
— Во куда мы их загнали!
* * *
ГДР — ФРГ, Северная Корея — Южная Корея. Сравнение этих стран с абсолютной достоверностью и с экспериментальной точностью раскрывает всю несостоятельность и весь исторический крах искусственно созданной командно-административной системы и жизненность той пострыночной экономики, которая действует в ФРГ и Южной Корее.
Прогноз
Русский спрашивает японца:
— Когда мы вас догоним?
— Даже если мы будем бежать вам навстречу — никогда.
* * *
В саратовской гостинице командированный разговаривает по телефону. Японец из соседнего номера спрашивает:
— Почему он так кричит?
— Он с другим городом разговаривает.
— А это далеко?
— Километров четыреста.
— А почему он туда не позвонит?
* * *
Индусы на работе говорят о работе, а на досуге — о женщинах. Русские на работе — о женщинах, а на досуге — о работе.
* * *
— Небоскрёб твою мать!
— Ты чего?
— Это многоэтажное ругательство с антиимпериалистической направленностью.
Разговор в Париже
Никита Алексеевич Струве говорил:
— Коммунистическая система потерпела крах во всём мире и сейчас на наших глазах разваливается у нас.
Я возражаю:
— Разваливаться-то разваливается, но одновременно делаются героические усилия по её сохранению. Поэтому этот процесс может затянуться.
— Исторически она обречена.
— Безусловно, но и мне, и следующему поколению советских людей, возможно, не дождаться исторического часа полного изменения нашей жизни. Мы, литераторы, не должны мыслить только историческими категориями. Мы должны самодвижение истории поверять человеком.
Собственно, у нас не было с Никитой Струве противоречий, а были разноречия. И их сняла победа над путчем, победа, покончившая со сталинистской системой, с коммунизмом. Сейчас нас ждут трудности и бедствия постсталинизма.
Умом Россию не понять
Разговаривают два иностранца.
— Не могу понять психологию этих русских: стоят два часа за какой-то паршивой колбасой, которую и кошка не ест.
— А я не только психологию, я и физиологию не понимаю. Иду по улице, слышу, один русский говорит другому: «Ну и жара, а я шапку на х… надел!»
* * *
У нас сегодня модны допетровские бороды, а в США бассейны перед коттеджами.
Разница между западной культурой и русской хорошо проявляется в различном акценте. Запад акцентирует Рождество Христа. Это их главный праздник — земная его юдоль, плотское его бытие. А в России главный праздник — Пасха — праздник воскресения, небесное бытие Христа, духовное бытие.
Различие России и Запада некоторые видят в том, что Запад — это благоустроение повседневной жизни, а Россия — благоустроение духа.
Предусмотрительность
— Что ты будешь делать, когда откроют границу?
— Залезу на дерево.
— Зачем?
— Чтобы не затоптали.
Лучше там, где нас нет
Еврей пришёл в ОВИР за визой для отъезда в Израиль. Чиновник ему говорит:
— Ведь вы уже уезжали и вернулись обратно.
Еврей развёл руками:
— И здесь плохо, и там плохо.
— Зачем же вы снова едете?
— Так пересадка в Париже…
Объявления
«Меняю квартиру на Дальнем Востоке на подвал на Ближнем».
«Желающие уехать в Израиль, поезд на Магадан уходит с третьего пути!»
* * *
— Кто был инициатором эмиграции в Израиль?
— Гагарин.
— Почему?
— Он первый сказал: «Поехали!»
На своём месте
Распространился слух, что профессор Юрий Лотман уезжает в Израиль. Когда у него спросили, правда ли это, он ответил: «Я специалист по русской культуре. А место врача в чумном бараке».
* * *
Из учреждения давно выбросили всех евреев. А тут, как назло, должна приехать группа иностранных экспертов по правам человека. Пришлось Иванова назначить Рабиновичем, и даже документ на новую фамилию выписали. Приезжают эксперты. Директор снимает трубку и говорит: «Пригласите, пожалуйста, товарища Рабиновича… Как, уехал в Израиль?!»
Еврей не роскошь, а средство передвижения
Чиновник ОВИРа уговаривает человека не уезжать:
— У вас же хорошая квартира, работа.
— Я и сам не хочу, но моя жена и её родители настаивают.
— Так пусть они едут!
— Да, но я единственный еврей в нашей семье.
* * *
Ой вы, девки, до свиданья,
Уезжаю за кордон,
Мой милок — Серёгин Ваня,
Он по матери Гордон.
* * *
Лектор объясняет, что в Израиле плохой климат и потому туда не стоит ехать. Старый еврей подходит после лекции: «Спасибо вам, товарищ лектор. Я обязательно возьму с собой зонтик».
Проблемы свободного выезда
К машинисту метрополитена подошёл террорист и потребовал вести поезд в Швецию. Машинист объявил: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Стокгольм“.»
* * *
Пассажир ворвался в кабину ТУ-124 и потребовал лететь в Мадрид. Командир ответил: «Не могу. Во втором салоне сидит старушка с гранатой, и она уже заказала Париж».
* * *
В самолёте Москва — Омск еврей с пистолетом потребовал лететь в Тель-Авив. Араб с автоматом убил еврея и велел лететь в Марокко. Грузин с кинжалом напал на араба, убил его и сказал:
— Летим по маршруту в Омск.
В аэропорту корреспонденты спрашивают грузина, как он сумел совершить такой патриотический и героический поступок. Он отвечает:
— Что я со своими мандаринами в Марокко делать буду?
* * *
— Я снова собираюсь в Париж.
— А когда ты там был?
— Я не был, но уже один раз собирался.
* * *
— Что такое трио?
— Квартет, вернувшийся с гастролей.
Маленькие хитрости
Неологизм «отказник» — отражение эмиграционной политики Брежнева, подписавшего Хельсинкскую декларацию, но не выполнявшего её. Чтобы затруднить эмиграцию, человека, решившего уехать, увольняли с работы, а затем устраивалась лотерея: кому-то давали разрешение, а кому-то отказывали, и человек повисал в воздухе. Без работы и без права отъезда.
Не тот Федот
Сын Шостаковича остался за границей. Его называли Лжедмитрий Шостакович. Большого вклада в западную культуру он не внёс.
Турист, за которым бдительно следили
Епиходов поехал первый раз за границу в туристской группе. Во всех отелях его селили с доверенным человеком, чтобы тот присматривал за новичком. Доверенный человек остался за границей. По известной логике: то ли он шубу украл, то ли у него украли, в общем, что-то было — Епиходов был взят под подозрение. После этого его за границу его не пускали. Наконец через пять лет включили в группу и поселили со старостой — человеком абсолютной благонадёжности, который должен был бдительно отнестись к Епиходову.
В положенное время группа вернулась на родину. Епиходова встречала жена. Она сразу увидела, что он не в себе.
— Что случилось? Болен?
— Нет.
— А-а, значит, не привёз мне туфли на платформе!
— Привёз.
