В положенное время группа вернулась на родину. Епиходова встречала жена. Она сразу увидела, что он не в себе.
— Что случилось? Болен?
— Нет.
— А-а, значит, не привёз мне туфли на платформе!
— Привёз.
— Что же случилось?
— Ты будешь смеяться. Наш староста сбежал.
Прогноз непальского гороскопа
Всех эмигрантов независимо от знака зодиака ожидают большие трудности.
Аргумент
В начале 70-х годов аспиранта Александра Сенкевича послали на овощную базу, где он познакомился с писателем Андреем Битовым. Когда об этом узнал приятель Сенкевича Рабинович, он сказал: «От страны, которая посылает на овощную базу писателей и учёных, ждать больше нечего». И уехал.
Поехали
В КГБ отговаривают Рабиновича ехать в Израиль:
— Вы же знаете слова Грибоедова: «Лучше там, где нас нет».
— Это уж точно, где вас нет — там лучше.
* * *
— Вы едете в Израиль? Да вы что? В ста километрах от Москвы уже есть нечего!
* * *
Эмигрант из СССР даёт интервью. У него спрашивают:
— Какой у вас был уровень жизни?
— Я не жаловался.
— Какие у вас были права?
— Я никогда не жаловался.
— Какая у вас была квартира?
— Я никогда не жаловался.
— Так почему же вы уехали?
— Чтобы иметь возможность пожаловаться.
* * *
— В академии ряды пожидели.
— Нет, это жиды поредели.
* * *
— Рабинович, почему вы хотите уехать? У вас плохая зарплата?
— Нет, хорошая.
— Плохая квартира?
— Хорошая.
— Нет машины?
— Есть.
— Так чего же тебе, жидовская морда, не хватает?
* * *
В Шереметьево-II отложили на несколько часов отлёт самолёта в Израиль в связи с отлётом партийно-правительственной делегации в Париж. Еврей говорит другому: «Если они уезжают, то может быть, нам остаться?»
* * *
Разговор в Одессе 2000 года.
— Вон, кажется, идёт еврей.
— Все евреи давно уехали.
— Я спрошу его: извините, товарищ, вы случайно не еврей?
— Поц я, а не еврей!
(Поц — еврейское ругательство, соответствующее столь же краткому русскому.)
* * *
Последний еврей в Ленинграде — Аврора Крейсер.
* * *
Объявление в газете: «Кооператив „В добрый путь!“ купит один метр государственной границы».
* * *
— Что изучают в Советском Союзе?
— Уезжающие — английский, остающиеся — каратэ.
* * *
— Через десять лет можно будет свободно летать на Луну.
— А когда можно будет свободно летать в Париж?
* * *
Если так пойдёт эмиграция, к 2000 году мы каждую советскую семью обеспечим отдельной квартирой.
Письмо
«Уважаемый товарищ президент! Хочу внести личный вклад в решение продовольственной проблемы в нашей стране: прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».
* * *
Уезжая в Израиль, семья договорилась с родственниками, что сообщит им условным знаком, как они устроились: если хорошо — глава семьи стоит, если плохо — сидит. Родственники получили снимок — глава семьи стоит на стуле.
Стихи, подаренные мне Давидом Самойловым
Деревья прянули от моря,
Как я хочу бежать от горя,
Хочу бежать, но не могу:
Ведь корни держат на бегу.
Они садились играть с нами в шахматы, а оказалось — играют в крокет.
Льюис Кэрролл
* * *
Суть советского строя в том, что компетентные люди всюду заменяются некомпетентными.
* * *
В автобусах ездит народ, а в «Чайках» — слуги народа.
* * *
— Кто ест икру?
— Народ — устами своим лучших сынов.
Объявление в ЦК
«Кто у нас не работает — тот не есть».
* * *
Бедняк — человек, у которого нет ничего своего: квартира, машина, дача — всё государственное.
* * *
В войну один брат партизанил, другой служил полицаем. Тот, что партизанил, прозябает, тот, что служил полицаем, процветает — стал секретарём райкома. Встречаются они, и бывший партизан жалуется на свою жизнь. Почему такая несправедливость?
— Ты что в анкете писал? Кто твой брат был в войну?
— Полицай.
— Вот видишь. А я пишу, что мой брат был партизаном.
* * *
Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак.
* * *
Вся страна минус два. Приходишь к начальнику, а он годится в дворники. Вот и получается, что он и как руководитель не существует, и двор не метёт.
* * *
Обмен мнениями: приходишь в кабинет директора со своим мнением — уходишь с его.
* * *
Секрет карьеры — будь всегда глупее начальника.
* * *
— Иванов, после пол-литра сможешь работать?
— Смогу.
— А после литра?
— Работать не смогу, а руководить — смогу.
* * *
Бюрократия мешает внедрению рационализации идей. А между тем они в эпоху гласности растут в умах как грибы после дождя. Предлагаю патентовать социальные идеи и рацпредложения.
Первое рацпредложение: выпускать огуречный лосьон в поллитровых бутылках — тут тебе и выпивка, тут тебе и закуска. Второе. Не сокращать, а плодить бюрократов. Бюрократы работают мало, но получают много, и с помощью инструкций учат тех, кто работает много, не зная, как работать правильно.
Чем будет больше бюрократов, тем будет больше богатых и обеспеченных людей. При социализме общественная собственность юридически принадлежит народу, а фактически бюрократии, она ею распоряжается по своему усмотрению и в своих интересах. Поэтому больше бюрократии — больше социализма. Ведь будет больше владетелей общественной собственности. Даёшь сплошную бюрократизацией страны!
* * *
— Имеете ли правительственные награды?
— Обедал один раз в цековской столовой.
* * *
Ответственный работник приходит к врачу:
— Доктор, помогите, я испражняюсь икрой!
— А что вы едите?
— Икру.
— Попробуйте есть как все.
* * *
Югославский теоретик Джилас сказал: «Номенклатура — новый класс».
* * *
Партия борется за звание коммунистической.
* * *
Манная каша сама себя хвалит: на улице висит лозунг «Слава КПСС!»
* * *
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы тебя прибил!
— Слава КПСС, слава КПСС! — причитает жена.
* * *
КПСС — набор глухих согласных.
* * *
Брежнев зашёл в публичный дом, ему очень понравилась одна девочка.
— Я дам тебе рекомендацию в партию.
— Что вы! Меня мама сюда еле пустила!
* * *
Принцип демократического централизма: «Каждый „против“, а все вместе „за“.»
* * *
Чукча вернулся из Москвы и говорит: «Оказывается, Ульянов-Ленин — это один человек, Маркс — Энгельс — два человека, а Слава КПСС — совсем не человек».
* * *
Иванова вызвали в КГБ:
— Вы ругаете партию…
— В гробу я её видел, на кой чёрт она мне, чтобы я её ругал!
* * *
— Должен ли коммунист платить взносы со взяток?
— Да, если он честный коммунист.
* * *
В детском саду читают известный стишок в новой редакции:
А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
И двое в партию хотят.
У детей спрашивают:
— А третий?
— Третий уже прозрел.
* * *
— Как выйти из КПСС?
— По рекомендации двух беспартийных.
После отмены 6-го пункта Конституции
Вопрос. Что такое КПСС?
Ответ (шёпотом). Коммунистическая партия Советского Союза.
* * *
В парткоме сидит мрачный секретарь. Входит человек.
— Скажите, к кому обратиться по поводу вступления партию?
— К психиатру.
* * *
Партия не наш рулевой.
НЕ СТРАШЕН ГОССТРАХ, СТРАШЕН ГОСУЖАС
На двери КГБ: «Посторонним вход воспрещён». Прохожий: «Как будто если они напишут: „Добро пожаловать!“ — я туда пойду!»
* * *
Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один вздыхает, другой говорит: «Ты мне рассказываешь!»
* * *
В На двери КГБ: «Без стука не входить».
* * *
КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.
