В На двери КГБ: «Без стука не входить».
* * *
КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.
* * *
Рабинович вздохнул: «Проклятая жизнь…» Его забрали. Он протестует: «Я же имел в виду Америку!» — «Не валяйте дурака. А то мы не знаем, где она проклятая».
* * *
Верблюд — лошадь после допроса.
* * *
Рабинович звонит в КГБ: «У меня улетел попугай. Если вы его поймаете, знайте, я не разделяю его политических убеждений».
Пенсионер Иванов жалуется пенсионеру Рабиновичу, что ему некому вскопать огород. Рабинович звонит в КГБ: «Слушайте, у Иванова в огороде нелегальная литература закопана». На следующий день Иванов сообщает: «Надо мной КГБ взяло шефство. Весь огород перекопали».
* * *
ЦРУ перехватило шифрограмму к советскому шпиону в Вашингтоне: «Пришли два голубых унитаза». Шифровальщики долго ломали голову, но так и не поняли, что это значит. На таможне эти унитазы проверили всеми возможными способами, но ничего подозрительного не обнаружили. А унитазы понадобились начальнику шпиона в новую квартиру.
* * *
— Первый слог моей фамилии — это то, что большевики нам обещали, второй — то, что мы получили.
— Гражданин Райхер, вы арестованы!
* * *
— Алло! Попросите Абрамовича!
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас верно понял?
— Да.
* * *
У нас недовольными занимается КГБ, а довольными ОБХСС.
* * *
Что лучше, стучать или перестукиваться?
* * *
Чукча на льдине шёпотом говорит другому чукче:
— Брежнев дурак.
— Тише, а то сошлют.
* * *
Папа, правда, что Дзержинский любил детей?
— Правда, он ненавидел только их родителей.
* * *
— Стоите ли вы за советскую власть?
— Да, уж лучше стоять, чем сидеть.
* * *
Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решётку.
* * *
— Кто там?
— КГБ.
— Что нужно?
— Поговорить.
— Сколько вас?
— Двое.
— Ну и поговорите друг с другом.
Всегда на страже
Американский шпион из ЦРУ пришёл в КГБ.
— Я явился с повинной…
— Пройдите в комнату № 6.
— Хочу чистосердечно признаться в шпионаже…
— По шпионажу в 320-й комнате.
— Меня забросили как шпиона…
— Каким транспортом?
— Морским.
— Морские дела комната 1679.
— Я заброшен с моря…
— Подводными или надводными средствами?
— С подводной лодки.
— Подводные средства комната 2376.
— Я с подводной лодки…
— А спецзадание у вас уже есть?
— Спецзадание имею.
— Ну так идите и не мешайте людям работать! Когда понадобится — возьмём.
НЕПОБЕДИМАЯ И ЛЕГЕНДАРНАЯ
* * *
Едут в купе еврей и генерал с собакой. Генерал называет свою собаку Мойшей и заставляет делать всякие кунштюки. Потом говорит:
— Что, ничего пёс?
— Ничего, — отвечает еврей. — Если бы не был евреем, мог бы стать генералом.
* * *
— Гастрономия утверждает, что звёзды…
— Мы с тобой офицеры и не контингентны в этих вопросах.
* * *
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
* * *
Капитан ездил поступать в академию. Кровь сдал, мочу сдал, а математику — нет.
* * *
Военрук дал команду: «От меня до следующего столба бегом марш!»
* * *
На политзанятиях в армии объясняют: «Наша цель коммунизм».
* * *
Вернулся американский разведчик домой и докладывает: «Всё выполнил кроме одного задания: чем занимается ДОСААФ, узнать не удалось».
* * *
Часовой спрашивает:
— Пароль.
— А пошёл бы ты!
— Служу второй год, а пароль один и тот же.
* * *
Солдат дежурит у стратегических ракет, облокотился на пульт. Входит дежурный офицер, он докладывает:
— Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не было!
— Не было?! А Бельгия где?! Три наряда вне очереди!
* * *
Лейтенант Петров совершил крупное открытие — объединил пространство и время — отдал приказ рыть канаву от забора до обеда.
* * *
— Доктор, у меня ухи болят.
— Вы генеральская жена?
— А как вы узнали? По мехам?
— Нет, по ухам.
* * *
— Бабка! В селе немцы есть?
— Да тридцать лет как выгнали!
— Надо же! А я всё ещё поезда под откос пускаю!
* * *
Канонизация святого церковью производится не ранее чем через сто лет после смерти человека. Это очень мудро. Мы начали канонизировать Жукова при жизни, и сразу его канонический образ вошёл в противоречие с живыми человеческими чертами, которые помнят современники. Вот, например, история.
Однажды лихому молодому майору-разведчику, прибывшему в штаб армии, срочно понадобилось в свою часть по какому-то важному делу. У штаба в этот момент стоял только джип, привёзший маршала Жукова. Майор говорит шофёру, подбрось, пока маршал в штабе, тут всего десять минут. Шофёр не соглашается. Тогда майор говорит: как старший по званию, я тебе приказываю. Когда джип вернулся к штабу, Жуков уже несколько минут ждал и, узнав о причине отсутствия машины, распорядился: «Майора расстрелять!» «У меня срочное дело! — оправдывался майор. Я иду от Сталинграда! Война кончается, меня ждут мать жена, сын…» Всё было напрасно, майора расстреляли.
* * *
Когда маршал О. узнал, сколько получил за гастроли каждый член группы «АББА», он сказал:
— У нас маршалам платят меньше.
— Пусть маршалы и поют, — ответили ему.
* * *
— Василий Иванович, Брижит Бардо поймали!
— К стенке!
— Василий Иванович. Нельзя же — кинозвезда!
— К стенке!
— Так ведь красивая женщина.
— К стенке! Я с краю лягу.
* * *
Василий Иванович учит Петьку:
— Надо дёрнуть за кольцо — граната зашипит. И бросай. Дёргай!
— Шипит!
— Бросай!
— Лови, Василий Иванович!
Боевая подготовка
Ефрейтор объясняет солдатам: «Каждая складка на одеяле солдатской койки — лазейка для мирового империализма».
* * *
Брежнев приглашает на заседание Политбюро профессора истории и спрашивает:
— Как звали того одноглазого фельдмаршала, который победил Наполеона?
— Кутузов, Леонид Ильич.
— А был ещё адмирал, который флот Наполеона разбил.
— Английский адмирал Нельсон, Леонид Ильич. Он тоже был одноглазый.
— А израильский генерал, который Шестидневную войну выиграл?
— Даян. Он тоже одноглазый.
— Товарищи члены Политбюро, я как Генсек, выдвигаю важную идею: давайте выбьем глаз нашему министру обороны Гречко.
Плюрализм в армии
Генерал спрашивает у солдата:
— Бог есть?
— Есть.
Тот же вопрос генерал задаёт ефрейтору.
— Нет, — отвечает ефрейтор.
Так же отвечает и лейтенант. Тогда генерал объясняет:
— Мне всё равно, есть бог или нет, но в армии важно единообразие.
* * *
Министр обороны докладывает:
— Михаил Сергеевич, немецкий авиатор Руст нарушил границу и сел на Красной площади.
Горбачёв спрашивает:
— Так что мне — идти и встречать?
* * *
— Будут ли у генералов в конце XX века папахи?
— Нет, производство генералов опережает производство овец.
Образование — это то, что остаётся, когда мы забывает всё чему нас обучали.
Альберт Эйнштейн
* * *
Наша очень средняя школа.
* * *
Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.
* * *
Образованец — это человек, не отличающий Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.
* * *
В отделе кадров.
— Так, диплом есть. А что вы умеете делать?
— Могу… копать.
— А ещё?
— Могу и не копать.
* * *
Ландау любил рассказывать такой анекдот.
Едут в купе старый и молодой евреи. Едут молча. Старый еврей думает: «Этот молодой человек небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил на ночь постель — значит, едет до конца — в Бердичев. Судя по курточке, он студент. Значит, едет не по деловой необходимости, а с личными целями. Какие могут быть личные цели у молодого человека кроме женитьбы? У нас в городе сейчас три невесты: Сара, но она невеста богатая, и её за него не отдадут. Рава, но она бесприданница, и он на ней не женится. Значит Рая». И старый еврей обращается к спутнику:
