— Ты роскошно живёшь. Где ты берёшь деньги?
— В тумбочке.
— А как они там появляются?
— Жена кладёт.
— А где она их берёт?
— Я ей даю.
— А где ты их берёшь?
— В тумбочке.
* * *
В книге Ленина «Материализм и эмпириокритицизм» дано определение материи: «Материя — объективная реальность, данная нам в ощущении». Говорят, по невнимательности корректора в книгу не вошло определение дефицита: «Дефицит — объективная реальность, не данная нам в ощущении».
* * *
Во время Московской олимпиады продавцам было велено ни в чём не отказывать покупателям. А в случае отсутствия требуемого товара отводить разговор в сторону.
— Я хочу купить перчатки.
— Пожалуйста, принесите нам вашу шубу, мы вам подберём.
Подошёл человек и говорит:
— Это бесполезно. Я уже им и унитаз приносил, и задницу показывал — а они никак мне туалетную бумагу не подберут.
* * *
Рабинович попросил политического убежища в «Берёзке».
* * *
— Хорошо ли у вас с мясом?
— С мясом хорошо, а без мяса плохо.
По существу
Старый еврей, прослушав лекцию «Есть ли жизнь на Марсе?» — спросил: «А когда будет жизнь в Минске?»
* * *
Видит мужик, как два негра едят крабов, и спрашивает у приятеля:
— А чего это они едят?
— А, да это крабы.
— А ты их когда-нибудь ел?
— Да ел, до войны.
— Во как они от нас отстали!
* * *
Советский сервис ненавязчив.
* * *
— Почему у нас жизнь дорожает?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.
* * *
— Зачем в хлеб добавляют всякую гадость?
— Чтобы скотина не ела.
* * *
Перестройка разрешила любую музыку, и по телевидению идёт всё: от рока до классики. Одновременно с полок исчезли продукты. Не будучи прагматиком, Кант всё же говорил: «Всякий предпочитает хороший обед без музыки музыке без хорошего обеда».
* * *
Заяц несёт телевизор. Волк спрашивает:
— Где достал?
— Переспал с лисой — подарила.
Побывал волк у лисы, а она десятку требует. Волк возмутился:
— Зайцу телевизор, а с меня десятку?!
— Так ведь заяц — миллионный посетитель!
* * *
На заре эпохи гласности мы признали существование у нас проституции.
Конвертируемый рубль
— Как соотносятся рубль, фунт и доллар?
— За фунт рублей дают один доллар.
* * *
Армянская загадка:
— Зелёное, хрустит, а не деньги?
— Пятьдесят рублей.
* * *
— Что можно купить на десять рублей?
— Ничего.
— А на сто?
— В десять раз больше.
* * *
Проститутка отчаянно кричит:
— Только не это! Только не это!
— Что случилось? Желание клиента закон.
— Мадам, он хочет заплатить мне рублями!
* * *
— «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
— Но ведь бога нет!
— Сыра тоже нет. Но ведь басню-то учить надо.
* * *
«В Воронеж Бог послал кусочек сыра».
* * *
Мы — нищие, а по́ миру не пойдёшь, визы нет.
* * *
Русские сначала решают вопрос: «Что делать?» — потом «Кто виноват?». А до вопроса: «Что из этого произойдёт?» дело не доходит.
Американцы прежде всего задаются вопросом: «Что из этого получится?» Затем: «Что делать?» А вопрос: «Кто виноват?» возникает только в исключительных случаях.
* * *
Премьер-министру Павлову удалось на несколько минут своей политической карьеры сравняться с великим булгаковским Воландом, а великую державу превратить в знаменитое варьете. Как и Воланд, Павлов из ничего делал деньги (правда, в отличие от выдающегося магистра Павлов и его предшественник Рыжков использовали печатный станок). Крупными купюрами были осыпаны почти все, и тут же денежные знаки превратились в ничто.
* * *
Воланд вошёл в прозу, Павлов в поэзию. На одной демонстрации несли плакат:
«На твой карман направил ножик
Мешок, подстриженный под ёжик».
* * *
Сложна наша экономическая система: например, внутри сферы обслуживания есть сфера обслуживания для сферы обслуживания.
* * *
Писатель Анатолий Стреляный говорит: «Патриот — это человек, которого не может поразить американский супермаркет».
От судьбы не уйдёшь
В январе 1991 года в 9 часов вечера было объявлено об изъятии из обращения старых пятидесяти- и сторублёвых купюр и об ограничении обмена их на новые. Пытаясь спасти свои деньги, одни бросились на телеграф, чтобы до начала действия указа отправить свои деньги самому себе и получить их новыми купюрами. Другие с ночи заняли очередь в отделение Сбербанка. Третьи, придя, на работу, писали объяснительные по поводу избыточных денег.
Как в анекдоте.
Пришла Сара к раввину и говорит:
— Ребе, я выхожу замуж. Научи, как вести себя в первую брачную ночь. Лечь ли мне на спину?
— Можешь лечь на спину, — сказал раввин.
— А может быть, на живот?
— Можно и на живот.
— Так как же мне лечь?
— Как хочешь. Как ни ляжешь, тебя всё равно лишат невинности.
Народная дипломатия и бюджет
Как-то на пятом году перестройки у меня в гостях оказался деловой человек из ФРГ. Он поинтересовался, откуда на столе такие вкусные пироги, если в Москве плохо со снабжением, и что мы можем сделать, чтобы выйти из экономического кризиса.
Я ответил:
— Пироги — результат традиционного гостеприимства, помноженного на героизм наших женщин. А выйти из кризиса поможете нам вы.
— Почему?
— Мы исследовали тупиковый путь исторического развития и дошли до упора. Наш пример помог вам отрегулировать отношения между рабочим и работодателем, что способствовало социальной стабильности и экономической эффективности вашего общества. Кроме того, спасая нас, вы спасаете себя.
— Почему?
— Когда Хрущёв попросил американцев продать нам зерно, сенаторы отказали. Он не хотели кормить потенциального противника. Тогда Кеннеди сказал: «Россия — колосс. Когда этот колосс рухнет, то под его обломками погибнет весь мир». И сенаторы согласились. По тем же причинам сегодня вы поможете нам преодолеть кризис.
Бизнесмен засмеялся:
— Убедительно!
Забавно, что месяца через полтора Западная Германия выделила нашей стране какое-то большое количество денег и продовольствия.
Наши займы
Говорят, берёшь чужие, а отдашь свои, берёшь на время, а отдаёшь навсегда. Наше правительство делает огромные иностранные займы. Как наши дети будут отдавать их вместе с процентами?
* * *
Богатым можно быть, и это даже неплохо. И всё же верно сказано в одной современной проповеди: «Если течёт к тебе богатство, не прилепляй к нему сердце. Корень всех грехов — сребролюбие».
* * *
Наша страна теряет по сто человек на каждый произведённый миллиард киловатт-часов электроэнергии.
* * *
В пять часов поёт петух,
В десять — Пугачёва.
Магазин закрыт до двух,
Ключ у Горбачёва.
СОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ПЕРЕСТРОЙКА
ПОЛИТИЗИРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО
Если бы был божий гнев, то это оставляло бы надежду, ибо после гнева — милость, а тут не так. Бог сказал: «Живите как хотите!»
Лев Тихомиров
Цепная реакция
«Спаси нас Бог от русского бунта, бессмысленного и беспощадного», — говорил Пушкин и рисовал привлекательный образ Пугачёва. Кузнец Архип обрекает на смерть в огне чиновников-обидчиков и, рискуя жизнью, спасает из огня кошку. Пушкинское творчество в зародыше уже содержало в себе и призыв Чернышевского к топору, и толстовскую идею непротивления злу насилием. Народ предпочёл топор. В рассказе Замятина Архип эпохи Октября без всякого повода, по классовой неприязни, убивает интеллигента. И тут же согревает своим дыханием замёрзшего воробышка. Дальнейшее мы знаем: в 1929 году Архипа раскулачат, в 1937 расстреляют раскулачивавших, а потом — расстреливавших. И стало богом нашим насилие, и стали люди молиться этому богу на митингах и собраниях денно и нощно.
Цюрихское письмо Ленина
Московский журналист спросил швейцарского:
— Что вы думаете о цюрихском письме Ленина? Действительно ли в 1921 году Ленин переслал в Цюрих с оказией — кажется через Лондон — письмо, в котором писал некоему адресату об ошибочности послереволюционного государственно-экономического строительства, о том, что нельзя подгонять под искусственную схему жизнь целой страны. Или, как утверждают советские историки, это письмо подложное?
