А Иванушка-дурачок с Серегой пошли к Петрову в кабинет, заперлись там и выпили по двухсотграммовой мензурке девяносто шестиградусного спирта. У Сереги всегда в кабинете спирт был. Он его на больных не тратил.
Руководствовался добрый молодец Серега Петров в своей профессиональной деятельности двумя тезисами:
- Чего спирт на сопли пациентам тратить, его только внутрь употреблять достойно!
- И - зараза к заразе не пристанет!
Он вообще, как-то странно к вверенным ему медикаментам относился. Утверждал, например, что свою кожаную обувь смазывает только облепиховым маслом! Лучше - средства не знает. Или говорил, что лучшая выпивка - не настойка боярышника (все медики знают, что это медицинский коньяк - и сердце, и душу успокоит), а жидкость от мозолей - салициловый спирт!
- Это, - говорит, - чистый спирт с аспирином! Утром голова не болит и реологические свойства крови в норме.
Выпили, значит, добры молодцы спиртика по двести грамм, а закусили курятиной.
То есть - покурили. Серега сразу домой пошел - спать. А Иван должен был еще обход в хирургическом отделении делать. Как Иванушка обошел первые две палаты, он еще смутно помнил, а дальше - совсем дурачок стал! В последнюю палату только дверь открыл и улыбнулся хитро! Хорошо, добры молодцы, извозчики со "Скорой", уложили его на носилки и отнесли домой. А то бы в коридоре, под пальмой заснул.
Двигалась эта процессия мимо кабинета главного врача (кстати, в сторону морга)
- Кто это там ещё ласты склеил? - Поинтересовался Царь.
- Это Иванушка-дурачок сам себе гепатит инфекционный лечит. Жив, пока!
- А, ну тогда ладно!
Гепатитом наши герои не заболели.
И пошли у них как-то удачно операции делаться, - осложнений почти не было. И то сказать, выхаживали они своих больных, как деток малых. Да и тренировались постоянно. Царь им разрешил на бесхозных мертвецах в морге тренироваться. Добры молодцы там настоящую операционную оборудовали, сложнейшие операции отрабатывали, друг другу ассистируя. Конечно, без конфузов не обходилось, но в целом - ангел их охранял.
Как-то Иванушка-дурачок с Серегой упражнялись на трупе какого-то мужичка. Серега долбил пазухи черепа снаружи и изнутри, а Иванушка сначала прооперировал "ранение сердца", затем удалил желудок, а под занавес отрепетировал нанесение насечек на коже груди - для удаления подкожной эмфиземы. С чего ему это в голову пришло, никто такого давно уже не делает, всю переднюю грудную стенку покрыл аккуратными двухсантиметровыми разрезами в шахматном порядке (в количестве примерно полусотни). Усталые, но довольные, пошли спать.
На следующий день после обеда друзья, как всегда попросили главного врача разрешить им поработать в морге. Но царь запретил. Из столицы должен был приехать один знатный боярин - судебно-медицинский эксперт. Какой-то "спорный" труп исследовать.
Боярину, как водится, за обедом поднесли водок разных, местного разлива, на травах настоянных. Потом дали продегустировать продукцию городского пивзавода, а уж потом он за работу принялся. Уединился в морге и что-то долго вскрывал, удивленно бормоча. После чего отвалил восвояси, оставив копию заключения.
Следующим утром зашевелилось Тридевятое Царство и Тридесятое Государство, как потревоженный муравейник. Прибежал Главный Мент к Царю нашему медицинскому. Орал, как потерпевший! В нос заключение судебно-медицинское тыкал. Царь его сразу не читал, а теперь прочел, - и тоже орать начал.
Оказывается, нашли менты в лесочке бича какого-то, который сам по себе умер. Но по правилам его должен судебный эксперт вскрывать, а не местный патолого-анатом. Вдруг все же криминал какой? А мужичок этот как раз наших добрых молодцев трупом оказался. На котором они пять часов упражнялись.
Вот боярин и написал спьяну в заключении, что произошло убийство, перед которым неизвестные злодеи бича зверски пытали, всего ножом истыкали! И даже особо болевые точки долотом долбили. После убийства еще глумились над трупом, вырезали ему желудок и сердце ножом проткнули. Главный Мент орал, что он догадывается, кто эти неизвестные злодеи, за ними уже криминала хватает! Один Бык чего стоит! Придется их сажать, иначе у него глухарь повиснет.
Но Царь на защиту своих орлов грудью встал:
- Не ори! Завтра будет тебе новое заключение!
За ящик водки Иванушка с Серегой уговорили по телефону летунов, что в столичной санавиации, на ковре-вертолете работают, снова привезти к ним судебного эксперта. Сделали им ложный вызов. Во всем эксперту добры молодцы повинились! Сереге пришлось даже подарить ему шомпольное охотничье ружье, доставшееся от бабки в наследство! Он главным злодеем числился, очень в тюрьму не хотел. Хоть и жалко ружье было до слез!
После такого царского дара боярин готов был любое заключение под диктовку написать! Что и сделал.
Летуны свой ящик водки взяли, часть сразу выпили, часть по дороге обратно употребили вместе с боярином. Только пустые бутылки в окно летели. Домчали с ветерком!
Царь для порядка ругался:
- Ну надо же было вам, добры молодцы, так жидко обосраться! - Но в душе их не осуждал, - в медицине, как и в любви, бывает всякое! Не даром она самая точная наука после религии! И все же, в воспитательных целях решил на время друзей разделить. Отправил он Иванушку-дурачка через неделю на дальний кордон, в леса дремучие.
Там маленькая участковая больничка на курьих ножках стояла. А хирург тамошний как раз в гости к Зеленому Змею укатил. По опыту аборигены знали, что он сразу домой не вернется, еще в гости к Белочке заглянет. Это своим она позволяла себя Белочкой звать, полное имя было - Белая Горячка. Тоже рядом с больничкой на курьих ножках жила, Змею Зеленому прислуживала. И поехал добрый молодец на санитарном транспорте. Конь его буланый - Уаз-Буханка назывался.
На том дальнем кордоне в лесах дремучих вообще порядка не было. И Зеленый Змей хозяйничал там, как хотел.
Зашел как-то раз туда Лось ученый, так его паровозом сбили "случайно". Пока менты приехали, аборигены все мясо с костей срезали. Явились служивые, глядь - паровоз задавил скелет лося! Картина Репина. Так в рапорте и написали.
Залетела однажды в те леса дремучие Жар-птица, и ту не пожалели! Птица та звалась "Белый Аист". Целая фура с этим огненным напитком опрокинулась на кривом мостке в заповедном лесу. Пока водила-извозчик за помощью бегал, растащили Жар-птицу по перышку местные мужики. И лужу на дороге, из разбитых бутылок набежавшую, вместе с грязью вычерпали:
- Коньяк кончится, так и грязи поедим, не князья, чай!
Нету Птицы теперь, не ищите! Зато как весело потом было целую неделю в тех краях, - как в сказке!
Вот в эту сказочную даль и явился Иванушка-дурачок.
Перед больницей, на перекрестке тропинок, камень волшебный стоял. На нем слова выбиты были:
- Направо пойдешь - в морг попадешь, налево - на кухню, прямо пойдёшь - в хирургическое отделение попадёшь. Пошел Иванушка-дурачок прямо, - и не пожалел! Вполне прилично укомплектованным оказалось хирургическое отделение. А он был там единственным хирургом.
Царь велел добру молодцу по любому сложному случаю старших бояр вызывать, самостоятельностью своей не злоупотреблять. Да трудно было удержаться!
И здесь удачно началась оперативная карьера добра молодца! Правду говорят:
- Хорошее начало пол дела откачало!
Приходит к Иванушке в каморку сосед в первый же вечер. Молча ставит на стол бутылку водки - знакомиться. Называется Федей.
- Ты хирург? - Спрашивает.
- Хирург. - Подтверждает Иванушка.
Выпили бутылку. По местному дипломатическому этикету, хозяин должен точно такую же выставить.
Выставил. Выпили.
- Ты хирург? - Опять уточняет Федя.
- Хирург.
- Ну, пошли на операцию!
- Какая операция!? - Встрепенулся Иванушка-дурачок. - Я ж выпил!
- А я, что, нет? Я тебе ассистировать буду. Поросеночка мне кастрировать нужно, а я все тяну, как бы поздно не было.
- Хрен с ним! - Подумал Дурачок. - Грыжесечение я делать умею, как-нибудь и яйца поросенку отстригу.
Заскочили они в больницу, взяли инструменты. И поехали к Феде.
- Увидев дикого вепря, мечущегося в загородке из толстых бревен, Иванушка понял, что Федя с кастрацией точно опоздал! Чтобы удержать такую зверюгу, человек десять нужно! Он невольно попятился. Но Федя свою роль ассистента знал хорошо.
- Он схватил дубину, и заскочив в загородку, быстро загнал вепря мордой в огромную пивную бочку. Кабан аж до половины в бочку пролез. Попинав его по заду для плотности, Федя перевернул бочку, и предоставил хирургу операционное поле. Вдвоем с женой Машей они ухватились за задние ноги, и с трудом развели их в стороны. Даже всем телом на них повисли. Федька натужно прохрипел:
- Давай быстрее! Долго нам не удержать!
- Это была самая быстрая операция в Ивановой жизни. Сопровождалась она таким визгом, рядом с которым милицейская сирена - детская свирелька!
