9.00. Позвонила в банк, выяснить, кому выписала чек; мне ответили - это "месье С.Ф.С.". Работники химчисток - жулики. Надо позвонить Джуд, Шеззер, Ребекке, Тому и Саймону и сказать, чтобы никогда больше не ходили в "Дьюраклин".
9.30. Ха! Только что сходила в "Дьюраклин", проверить этого "месье С.Ф.С.", под предлогом, что хочу сдать в химчистку маленькую чёрную шёлковую ночную рубашечку. Не могла сразу не обратить внимания, что сотрудники химчистки похожи не столько на французов, сколько на индийцев. Хотя, может, они индийские французы.
- Будьте любезны, не назовёте ли своё имя? - обратилась я к тому, кому протянула рубашку.
- Сальвани, - представился он, подозрительно приветливо улыбаясь. Сальвани, ха!
- А ваше имя? - спросил он.
- Бриджит.
- Бриджит. Напишите здесь своё имя, пожалуйста, Бриджит.
Это уж совсем подозрительно. Решила написать адрес Марка Дарси - у него там прислуга и сигнализация.
- Вы знаете некого месье С.Ф.С.? - поинтересовалась я.
После чего этот Сальвани стал просто-напросто заигрывать со мной.
- Нет, но кажется, я откуда-то знаю вас, - ответил он.
- Не думайте, будто я не понимаю, что происходит! - отрезала я и пулей выскочила за дверь.
Вот так! У меня всё под контролем.
22.00. Не могу поверить... В половине одиннадцатого в офис входит мальчик с необъятным букетом красных роз и несёт его к моему столу. Мне! Стоило посмотреть на физиономии Пачули и Ужасного Ха-ролда. Даже Ричард Финч онемел от изумления, выдавив лишь жалкое:
- Послали букетик сами себе, да?
Разворачиваю открытку - и вот что там написано:
"Будь счастлива в День Святого Валентина и освети мою кошмарную старую жизнь. Приезжай в Хитроу, 1-й терминал, завтра в 8.30. В отделе "Бритиш эйрвэйз" забери билет (P23/R55) на таинственный, волшебный мини-брейк. Вернемся в понедельник утром, на работу успеешь. Встречу тебя на том конце. (Попробуй взять напрокат лыжный костюм и какую-нибудь соответствующую обувь.)"
Не верю, просто не верю! Марк устроил мне сюрприз на День Святого Валентина. Это чудо, ура! Так романтично скользить по склонам, держась за руки, в деревушке с рождественской открытки, среди мигающих огней и т.д., как Снежные Король и Королева.
Ужасно, что я завязла в болоте негативных мыслей, но такое может случиться с каждым. Определённо.
Только что позвонила Джуд - одолжила мне лыжный костюм, весь сплошь чёрный, как у Мишель Пфайффер в роли Женщины-кошки или нечто в этом роде. Единственная небольшая проблема: я каталась на лыжах один раз в жизни, когда училась в школе, и сразу же растянула щиколотку. Ничего. Уверена - это легко.
* * *
15 февраля, суббота
168 фунтов (чувствую себя гигантским надувным шаром, заполненным фондю, хот-догами, горячим шоколадом и т.д.); порций граппы - 5, сигарет - 32; порций горячего шоколада - 6; калорий - 8257; падений - 3, смертельных экспериментов - 8.
13.00. На краю пропасти. Не могу поверить, что оказалась в такой ситуации. До вершины горы добралась настолько парализованная страхом, что уговорила Марка Дарси ехать вперед; пока надевала лыжи, смотрела, как он спускается по склону - шшш, вжж, - прямо-таки снаряд или что-то подобное.
Хотя я и оч. благодарна ему, что привёз меня кататься на лыжах, всё же не представляла себе, какой это кошмар: сначала вскарабкалась на гору, совершенно при этом не понимая, почему надо пробираться через гигантские бетонные сооружения, с решётками и цепями, как в каком-нибудь концлагере, на полусогнутых, с чем-то вроде гипсовых слепков на каждой ноге; тащить громоздкие лыжи, которые постоянно разваливаются в разные стороны; толкаться в автоматическом турникете, словно овца, которую гонят на водопой, - а ведь можно спокойно лежать в уютной постели.
Хуже всего, что волосы взбесились и встали вертикально, образовав причудливые кустики и рожки, как коробка конфет "Кэдбери" разной формы, а костюм Женщины-кошки создан исключительно для высоких и худых, вроде Джуд, и в результате я похожа на пугало или на тётку из пантомимы. Кроме того, вокруг носятся дети трёхлетнего возраста, без всяких палок, на одной ноге, кувыркаются и т.д.
Горные лыжи действительно очень опасный вид спорта, я ничего не выдумываю. Человека может парализовать, завалить лавиной и т.д. и т.п. Шеззер рассказывала мне про одного своего друга, который отправился на жуткий горнолыжный тур по новому маршруту, а там вдруг потерял всё своё мужество, так что организаторам пришлось спускать его вниз на носилках и они уронили носилки.
14.30. Горное кафе. Марк подъехал со свистом - вжж, вжж - и спросил, готова ли я теперь к спуску.
Шёпотом объясняю, что, поднявшись на гору, сделала большую ошибку: горные лыжи - оч. опасный вид спорта, настолько опасный, что не спасет даже туристическая страховка. Одно дело стать жертвой несчастного случая, когда ты не можешь его предвидеть, и совсем другое по собственной воле ставить себя в крайне опасную ситуацию, сознательно играя со смертью или рискуя увечьем. Это всё равно что прыгать в пропасть на резинке, лезть на Эверест, позволять стрелять в яблоки, лежащие у тебя на голове, и т.д.
- Понял твою точку зрения, Бридж. Но это детский склон - практически горизонтальный, он безопасен.
Заявляю Марку, что хочу спуститься вниз, но он говорит что это бугель, а на таком спуститься с горы нельзя. Через сорок пять минут Марк доставляет меня вниз, чуть-чуть подталкивая, а затем быстро обгоняя, чтобы поймать. Когда мы добираемся до подножия, чувствую в себе силы затронуть вопрос о том, чтобы спуститься на фуникулере обратно в деревню, немного отдохнуть и выпить капучино.
- Дело в том, Бридж, - подытоживает Марк, - что катание на горных лыжах это как всё в жизни: тут важна уверенность в себе. Пошли, тебе не помешает выпить граппы.
14.45. Ммм, обожаю вкуснейшую граппу!
15.00. Граппа и впрямь оч. хор. напиток, высшего класса. Марк прав вполне возможно, что я от природы замечательно катаюсь на лыжах. Главное выработать эту проклятую уверенность.
15.15. Вершина детского склона. О боже, это, чёрт возьми, проще простого! Вперёд! Вжж!..
16.00. Я - чудесная, фантастическая лыжница! Только что отлично спустилась со склона вместе с Марком - шшш, вжж... Всё моё тело изгибалось в совершенной гармонии, будто инстинктивно. Дикий восторг! Открыла для себя целое новое удовольствие в жизни. Я - спортсменка как принцесса Анна! Переполнена новой энергией и позитивными мыслями! Уверенность в себе! Ура! Впереди - новая, уверенная жизнь! Граппа! Ура!
17.00. Мы пошли отдохнуть в горное кафе, и там Марка вдруг обступило целое стадо людей юристско-банкирского типа. Спиной ко мне стояла высокая, стройная блондинка, в белой лыжной юбочке, пушистых наушниках и с тенями от Версаче, и заливалась оглушительным смехом. Как в замедленной съёмке, блондинка откинула волосы с лица, и, когда они мягкой завесой вернулись на место, до меня стало доходить, что я узнаю этот смех, а потом завороженно смотрела, как она поворачивается к нам лицом... Это была Ребекка.
- Бриджит! - преувеличенно звонко воскликнула она, целуя меня. - Ты великолепна! Как я рада тебя видеть! Какое совпадение!
Смотрю на Марка: озадаченно ерошит рукой волосы.
- Эмм, не совсем совпадение, - смущенно проговорил он. - Это ведь ты предложила пригласить сюда Бриджит. То есть... я, конечно, очень рад всех вас видеть, но не ожидал, что вы тоже сюда приедете.
Что мне действительно нравится в Марке - всегда ему верю. Но когда она предложила это, когда?.. На секунду Ребекка смутилась, но тут же победно улыбнулась.
- Верно, но я тогда вспомнила, как чудесно в Куршавеле, и все остальные ехали... О-о-о! - Будто случайно повернулась в сторону и позволила себя "перехватить" заждавшемуся поклоннику.
- Хмм... - промычал Марк с видом не особенно счастливым.
Стою опустив голову, пытаюсь сообразить, что происходит, вести себя адекватно, но быстро устаю от такого напряжения и шепчу Марку, что намерена ещё разок прокатиться по детскому склону.
Добираюсь до очереди к лифту гораздо проще, чем раньше, испытывая большое облегчение - избежала дурацкой сцены. Первые две кабинки пропускаю - не могу за них ухватиться, - зато следующую ухитряюсь поймать.
Беда в том, что, как только кабинка поехала, происходящее показалось мне не совсем правильным: всё не так, будто я дезертировала с места боя. Замечаю, что ребёнок в соседней кабинке машет мне и что-то пронзительно кричит по-французски. В ужасе оглядываюсь на балкон кафе и вижу: все друзья Марка тоже кричат и размахивают руками. Что происходит?.. Вижу Марка - выскочил из кафе и несётся ко мне.
- Бри-иджи-ит! - вопит Марк, подбежав на достаточное расстояние, чтобы я могла его расслышать. - Ты забы-ыла надеть лы-ыжи!..
- Вот ду-ура! - прохохотал Найджел, как только мы вернулись в кафе. Ничего глупее в жизни не видел!
- Хочешь я с ней побуду? - предложила Ребекка Марку, заботливо распахнув глаза, будто я занудный младенец. - А ты можешь спокойно покататься перед ужином.
