Лунатики? Сайентологи? Сектанты?
- Это... ммм...реабилитационный центр.
О боже, выходит, не одна я беспокоюсь из-за папиного пьянства. Мама рассказала, что однажды вечером, когда они навещали бабушку в Сэйнт Аннз, он поехал в Блэкпул и прибыл в дом для престарелых совершенно пьяный, с бутылкой виски в одной руке и пластиковой куклой Скэри Спайс - в другой (у куклы привязаны к груди фальшивые челюсти). Позвали, конечно, врачей, и прямо из бабушкиного Сэйнт Аннз отправились в реабилитационный центр, где мама - как обычно - не собиралась оставаться в тени.
- Здесь считают, главная проблема не виски. Так я маскирую якобы свою боль или что-то подобное из-за всех этих Хулио и Веллингтонов. По плану предполагается - мы вместе потакаем её зависимости от "развлечений".
О боже, лучше уж не рассказывать маме с папой про Таиланд, во всяком случае пока.
22.00. Всё ещё дома. Вот видите - ура! Весь день напролёт все убирала, наводила порядок, и теперь всё прилично. Почта разобрана (во всяком случае, собрана в стопку). И Джуд права: нелепо четыре месяца сидеть с проклятой огромной дырой в стене - просто чудо, что никто до сих пор не забрался по задней стене и не влез в квартиру. Больше не собираюсь поддаваться на эти бессмысленные отговорки Строителя Гари. У Джуд есть приятель-юрист, который написал ему письмо. Вот что может сделать человек, если он стал новой, сильной личностью!
Уважаемый сэр!
Мы. действуем от имени мисс Бриджит Джонс.
По нашей информации, около 5 мая 1997 г. наша клиентка заключила с Вами устный контракт, согласно которому Вы обязались расширить её квартиру (построить второй кабинет-спальню и крытую террасу) за вознаграждение (назначенное вами) 7 тыс. фунтов. 21 апреля 1997 г. наша клиентка заплатила Вам 3500 фунтов в качестве аванса за начатую работу. По чётко определённому условию контракта работу следовало завершить не позднее чем за шесть недель с момента этой выплаты.
25 апреля 1997 г. Вы начали работу и пробили во внешней стене квартиры дыру размером 5x8 футов. Затем в течение нескольких недель Вы работу не продолжили. Несколько раз наша клиентка пыталась связаться с Вами по телефону, оставляя сообщения на автоответчике; на них Вы не ответили. Наконец, 30 апреля 1997 г., Вы вернулись в квартиру нашей клиентки, когда она находилась на службе.
Однако, вместо того чтобы продолжить работу, которую обязались выполнить, Вы лишь прикрыли полиэтиленом дыру, которую произвели во внешней стене квартиры. С тех пор Вы не возвращались, чтобы закончить работу, и не ответили ни на одно из многочисленных сообщений с требованием сделать это, которые наша клиентка оставляла Вам на автоответчике.
Дыра, произведенная Вами во внешней стене квартиры, делает последнюю холодной, небезопасной и не защищённой от кражи. Ваша небрежность в выполнении и окончании работы, которую Вы обязались произвести, явно свидетельствует о нарушении Вами контракта с нашей клиенткой. Таким образом, Вы отказались от обязательств по контракту, и наша клиентка принимает ваш отказ....
Тра-ля-ля, нарушили-разрушили... ерунда какая-то; "право покрыть расходы", "прямая ответственность за нанесённый ущерб"; "если мы не получим от Вас никаких известий в течение семи дней с момента получения этого письма с подтверждением Вашего согласия компенсировать расходы, понесённые нашей клиенткой... мы обладаем полномочиями начать против Вас судебный процесс за нарушение контракта без дальнейшего уведомления.
Ха, а-ха-ха-ха-ха! Это послужит ему уроком, который он не забудет. Отправила письмо по почте, получит завтра. Так я покажу ему, что разбираюсь в делах и не позволю больше помыкать собою, проявляя вопиющее неуважение. Так, теперь полчаса на обдумывание идей для утреннего собрания.
22.15. Хмм... Купить газеты и поискать идеи там? Хотя уже поздновато.
22.30. Вот уж действительно я не собираюсь беспокоиться из-за Марка Дарси. Женщине не нужен мужчина. Единственная причина, по которой женщины обычно живут с мужчинами, - это что не могут без них выжить, но теперь - ха! У меня собственная квартира (пусть даже с дыркой), друзья, доход и работа (по крайней мере до завтра), так что - ха! Ха-ха-ха-ха-ха!
22.40. Так, идеи.
22.41. О боже, как всё равно хочется секса. У меня этого не было целую вечность.
22.45. Может, что-нибудь про новых лейбористов в новой Британии? Как после медового месяца, когда шесть месяцев с кем-нибудь встречалась и начинаешь раздражаться, что он не моет посуду. И стипендия уже кончается. Хмм, так легко было заниматься сексом и встречаться с людьми, когда мы были студентами. Может, они и не заслуживают этих проклятых стипендий, раз ничего больше не делают, кроме как занимаются сексом.
Кол-во месяцев без секса: 6.
Кол-во секунд без секса (сколько секунд в сутках?)
60 х 60 = 3600 х 24 = (может, взять калькулятор?).
86 400 х 28 = 2 419 200 х 6 месяцев = 14 515 200
Четырнадцать миллионов пятьсот пятнадцать тысяч двести секунд без секса.
23.00. Может, у меня вообще никогда больше не будет секса.
23.05. Интересно, что происходит с человеком, если у него нет секса? Это полезно или вредно для здоровья?
23.06. Может, всё просто как бы... зарастает.
23.07. Эй, мне не следует думать о сексе. Я духовна.
23.08. И потом, уверена, что производить потомство полезно.
23.10. У Жермен Грир не было детей. Хотя что это доказывает?
23.15. Так. Новые лейбористы, новые...
О боже, у меня целибат.
Безбрачие! Новый целибат! То есть, если это происходит со мной, очень вероятно, что это происходит и с кучей других людей. Неужели всё это в духе времени?
"Вокруг неожиданно стало меньше секса". Ненавижу, однако, эти популярные новостные темы в газетах. Они напоминают мне о том, как в "Тайме" появилась статья, которая начиналась словами "Повсюду открываются новые кафе", в тот же день, когда заметка в " Телеграф" называлась "Что произошло с кафе". Так, надо идти спать. Твёрдо решила в первый день новой меня на работе приехать пораньше.
* * *
3 сентября, среда
117 фунтов (га-а-а, га-а-а); калорий - 4955; кол-во секунд с тех пор, как я последний раз занималась сексом, - 14 601 600 (вчерашнее число + 86 400 - за сутки).
19.00. В первый день после Таиланда приехала на работу рано, ожидая нового, заботливого и уважительного отношения, и обнаружила Ричарда Финча в традиционно злобном настроении: раздражён, одержимо курит одну за другой и жуёт с сумасшедшими глазами.
- Хо! - затрясся он, когда я вошла. - Хо! О-хо-хо-хо-хо! Так что у нас там было в сумке? Опиум? Марихуана? Что, подкладочка порвалась? Ввезли немножко ЛСД? Немножко героина? Может, колёса? Или какие-нибудь семечки-травки? Гаши-и-иш? Или роки-коки-кокаин? Ох-х-х-х-х, оки-коки-коки-и-и, - запел он как маньяк. - О-о-ох, оки-коки-коки-и-и, о-о-о-ох, оки-коки-коки-и-и!
Идиотски сверкая глазами, Ричард схватил двух попавшихся под руку журналистов и стал пихать их вперёд с воплями:
- Колени согнуть, руки выше, всё, что надо, - в сумке у Бриджит! Ра-ра-ра!
Понимая, что наш исполнительный директор находится в состоянии неистовства, вызванном каким-то наркотиком, я красиво заулыбалась и проигнорировала его.
- О, мы сегодня маленькая Мисс Надменность? О-о-ох! Так, все, давайте! Пришла Бриджит Важная-Задница-Прямо-Из-Тюрьмы. Начинаем! Давайте нач-нём-ля-не-не-нём!
Вообще-то, я ожидала совсем другого. Все потянулись к столу, возмущённо переводя взгляд с меня на часы. Нет, правда, чёрт подери, всего двадцать минут десятого. Собрание должно начаться не раньше половины. Если я стала приходить рано, это ведь не означает, что и собрание надо начинать раньше, а не позже.
- Ну, так, Бр-р-р-риджит! Идеи. Какие идеи мы приготовили сегодня, чтобы восхитить затаившую дыхание нацию? Десятка Лучших Цыпочек Контрабандисток? Лучшие Британские Лифчики для Набивания Кокаина за Подкладку?
"Когда сумел ты терпеливо ждать, на злобу злобой низкой не ответил...". Да пошёл он к чёрту, сейчас заткну ему рот!
Ричард Финч смотрел на меня, жуя и выжидающе ухмыляясь. Забавно - вокруг стола не слышно обычного хихиканья. Тайский эпизод, кажется, вызвал у моих коллег уважение ко мне, от чего я, естественно, пришла в восторг.
- Как насчёт новых лейбористов - после медового месяца? - Ричард Финч с треском уронил голову на стол и захрапел.
- Ну, у меня есть и другая идея, - обронила я, выдержав небрежную паузу, и добавила: - Про секс.
Финч поднялся с видом внимания (я имею в виду его голову).
- И как? Намерена поделиться с нами или бережёшь идею для дружков из отдела по наркотикам?
- Целибат! - объявила я.
Все затихли под впечатлением моих слов. Ричард Финч вытаращил на меня глаза, будто не веря в происходящее.
- Целибат?
- Целибат, - важно кивнула я. - Целибат в современном мире.
- Что - ты имеешь в виду монахов с монахинями? - уточнил Ричард.
- Нет. Целибат.
- Обычные люди, которые не занимаются сексом, - вмешалась Пачули, дерзко глядя на него.
