Юрий Горюнов - Наедине с собой (сборник)

Далеко впереди я увидел слабый свет и снова бросился бежать. Я теперь знал, куда я бегу. Я бежал от своего прошлого в свое будущее. Которое пока еще только светится слабым огоньком вдали, но сделать его ярче я могу только сам и не в одиночку.

И вот я догнал ее. Я все-таки догнал ее. Я упал перед ней на колеи и склонил голову.

– Прости меня, грешного. Успокой – вымолвил я. – Мне нужно время, чтобы покаяться перед теми, по чьим душам я шагал, кому принес одно уныние, замазывая светлое в их мечтах. Прости. Я снова потащу телегу со своими ошибками и своим опытом. Да, я буду рвать себе нервы, глушить боль, но не суди меня строго. Я пойду, пока хватит сил. Я еще храню душевную теплоту, нежность, которая застыла. Я накопил покой, который хочу отдать той, которая полюбит. Пойдем своей тропой. Устанешь, я тебя поддержу, а замерзнешь, согрею и доброе слово скажу. Трудно тебе со мной, но, то не твоя вина.

Отчаяние сжало грудь, ни вздохнуть, ни выдохнуть. Слезы текли по щекам, сохли на губах и не капали.

Она протянула руку, подняла меня от земли и пошла вперед к огоньку. Я пошел следом. Куда мне без судьбы? Только в темноту, а с ней к свету. Вдалеке послышался шум. Я поднял голову и проснулся…

Утро было мучительным, как у любого, кто знает, что такое похмелье. Это состояние убивает. Такое со мной было всего несколько раз в жизни. Именно то, что я понимал, каковы буду последствия, останавливало меня и не позволяло переходить грань опьянения. Я предпочитал выпить вина. Для куража, чтобы утро следующего дня началось с хорошего настроения, а не с головной боли и мысли «Зачем? Зачем мне все это надо было вчера?» Опыт жизни научил чувствовать грань. Сначала знакомые обижались, а потом привыкли. Просто я такой.

Но вчера был особый случай и я шел на него осознанно. У меня не было сильной головной боли. Опять-таки я вечером, когда пришел, принял таблетку аспирина, прежде чем провалиться в сон. Но состояние было дискомфортным.

Пройдя в ванную, я посмотрел на себя в зеркало и ухмыльнулся отражению. Отражение, было каким – то помятым и улыбка походила больше на оскал. Под глазами были мешки. «Это не мешки, как отражение вчерашнего – это не выплаканные мужские слезы» – сказал я себе. – Дружба требует жертв.

Приняв душ, я сварил себе кофе и, нарушив обычный порядок, налил стопку коньяку. Клин клином вышибают. Выпив коньяк, я медленными глотками пил обжигающий кофе, постепенно приходя в себя.

Жизнь входила в обычный ритм. Торопиться некуда. Через несколько дней я покину мой гостеприимный город…

Дни до отъезда пролетели быстро. Я купил обратный билет, приводил в порядок записи, сортируя и перекладывая их. Делал последние заметки. Иногда разговаривал с Сергеем. Нам так и не удалось больше увидеться.

Я был доволен сделанной работой. Я не ездил больше в центр города. Кроме Сергея никому не звонил. Мне тоже. Этакая завеса молчания. Я был рад этому, был предоставлен сам себе. Мои походы из дома ограничивались в магазин за продуктами и вечерними прогулками по своему району. Когда солнце начинало клониться к закату, я выходил из дома, просто побродить. Это было приятное время. Я сидел на лавочках, смотрел на окружающих и просто наслаждался вечерней прохладой. Солнце низко склонялось к горизонту, косые лучи били в окна домов, отражаясь и как бы прощаясь до утра, а затем прятали свои лучи за горизонт, сумерки сгущались, и я отправлялся домой. Появлялось больше молодежи. Это было их время, их место. И я освобождал его им. Жизнь в городе с наступлением сумерек не прекращалась, становилось меньше суеты, все больше прохожих, которые не спешили, а молодежь собиралась компаниями, весело разговаривая, смеясь. Домой возвращался, когда зажигались фонари. Мне было некуда спешить. Пока некуда и не к кому. Во мне по – прежнему жил мальчишка. Сколько раз я видел город вечером, это отражение из окон солнечных лучей, свет уличных фонарей и все равно это меня восхищало.

– Это снова я, твой безликий собеседник, который иногда пытается внести разнообразие в твои вечера.

– Что безликий это не верно. Больше подходит безымянный, неизвестный. Я вначале нашего знакомства пыталась фантазировать и представить тебя, но потом поняла, что не нужно создавать себе образ. Реальность может быть иной.

– О чем я тебе и говорил. Создашь образ красавца, а все будет иначе. Что, касается неизвестности, то всему свое время. Я не ставлю целью исчезнуть, оставшись в памяти только голосом. Это было бы жестоко по отношению к нам обоим, поэтому настанет время, когда надо будет принять решение и пригласить тебя на свидание. Произнести это осипшим от волнения голосом, а затем вести отсчет времени, оставшееся до встречи. Пожалуй, это тот случай, когда время считают в обратную сторону. Потом с дрожью в коленках идти в ожидании неизвестности.

– Неизвестность тоже может иметь разные моменты. Ожидание неизвестности порой сильнее реальности. Ожидание, как спираль во времени скручивается все сильнее с каждым мгновением, чтобы в один миг направить свою силу, энергию в одном ей известном направлении. А вот что это за направление не дано понять и знать.

– А хочется понять, куда будет раскручиваться спираль, закрученная судьбой?

– Нет. Если будущее известно, то это уже прошлое, которое мысленно пережила. А зачем переживать событие дважды, тем более ощущения будут в реальности иные. В них не будет жажды познать тот самый миг. Пережив будущее в себе, гасишь костер, который так и не загорелся, а так и тлел, пока не потух. Нет того жара, который греет.

– А сгореть не боишься? Даже тлеющий костер способен сжечь все дотла.

– Не боюсь. Мне нравится, когда будущее переходит в прошлое через настоящее. Хочется испытать все три состояния времени. Ты против?

– Нет, конечно. В прошлом наши письма, разговоры. В настоящем милая беседа, а в будущем неизвестность, которая неизвестно чем закончится. Кстати, касаясь временного фактора. Что ты думаешь о нашем прошлом? Не жалеешь?

– Даже не знаю, что ответить на твой умный вопрос. Просто ставишь в тупик. Я его вспоминаю, наше прошлое, и оно мне нравится. Стала бы я тратить на тебя время, притом столько, если бы мне было не интересно. Или думаешь, что я разговариваю с тобой из жалости?

– Жалость унижает.

– Кого?

– Обоих. Меня, что взываю к сочувствию, тебя, что вынуждена, поступать против своего желания.

– Ты сам понял, что сказал? Я поступаю против своего желания?

– Стоп. Это я образно. Оставим наше прекрасное прошлое, не будем его тревожить, и не будем омрачать наше настоящее. Что у нас в настоящем?

– Весна, которая заканчивается. Прекрасный день, который необычайно долго длился под голубым небом. У меня каникулы. Последние каникулы. Грустно.

– Все когда-нибудь заканчивается. Если есть начало, значит, есть и конец. Жить по кругу еще никому не удавалось.

– А как твое ощущение? Ты теперь свободен.

– Если бы. Просто переход из одного состояния в другое. В этот момент, перемешиваются и радость и грусть. Радость, что закончился один этап жизни и начинается другой, еще не известный. Это ощущение новизны и бодрит и пугает. Как все сложится? Грусть, потому что понимаешь, что такой в общем беззаботной жизни уже не будет. Только сейчас начинаешь понимать, что имел. И все чтобы ни сказал, будет звучать банально, а вот состояние передать сложно. Каждый чувствует его по – своему. У тебя это все в будущем, а у меня уже в прошлом. Чувство потери присутствует, притом такой, которую уже не вернуть, не повторить, не испытать. Этап пройден. И прошлым опытом даже нельзя воспользоваться. Там правила игры другие.

– А в ближайшем будущем я уезжаю. Приеду в середине августа.

– Так скоро и так надолго? А я?

– А ты будешь меня ждать. Или нет?

– Вообще ждать – женская доля, но у меня нет выбора. Буду приходить к этой телефонной будке, она мне почти, что родная. Буду испытывать тоску и боль по бесцельно прожитым дням. Появятся седые волосы от горечи разлуки. А вообще буду готовиться поступать в институт. Не спрашивай в какой. Все потом. В будущем.

– А оно будет?

– Будущее будет не зависимо от нас. Будем мы в нем или нет. Оно без нас проживет, а мы без него с трудом. Там не будет нашей встречи. Так что будет.

– Выходит это наш последний разговор.

– Ну, уж нет. Не последний. Это наш разговор перед расставанием. Это препятствие из времени, мы должны мужественно преодолеть. У нас еще не было таких длительных перерывов. Давай смотреть на это с положительной стороны. Это расставание перед встречей.

– А она будет? Ты обещаешь?

– Обещаю….

За день до отъезда вечером я позвонил Татьяне. Набирая ее номер, и ожидая ответа, я мысленно смотрел на себя, в свое прошлое, через калитку времени, которая открывается в реальности, как возвращение прошлого. И это прошлое застыло. Оно словно приглашало принять решение, ожидало. Она не сразу взяла трубку, и я уже хотел повесить свою, но услышал ее голос.