– Милое дело, Коля у неё! – возмутился мужик. – А вот мне, к примеру, что прикажете делать? Где я себе такого Колю-волшебника найду? Умная какая! Хорошо бабы по жизни устроились: Колю себе найдут и горя не знают.
– Вы себе тоже кого-нибудь найдите.
– Где ж я такую бабу найду, чтоб как твой Коля была?
– Вам, гражданин хороший, баба нужна или, мы извиняемся, мужик? – заинтересовались в толпе. – Вам Коля нужен или всё-таки Оля? А то из бабы коня сделают, чтоб пахала, а потом морду воротят в сторону хорошеньких и женственных бабёнок, какими только при нормальном мужике и можно оставаться.
Но мужичонко не слышал этих пошлых намёков, а наседал на жену Коли:
– Чего ж ты ездишь тут, носки вяжешь на ходу, если Коля у тебя такой заботливый? На подержанную иномарочку заработать не смог, чтоб жену домой подвозить? Я б такого не допустил, будь на его месте!..
– Да я что, я привычная, – засмеялась она звонким колокольчиком. – А Коля работает сейчас. К чему бедную легковушку по нашим колдобинам долбать, да ещё иномарочку? Они же иностранцами для дорог придуманы, а не для нашей погибели. Морока одна с ремонтами да запчастями. Нерадиво и нерачительно. Самосвал есть, и будя. Если что, Коля меня по шопингам на самосвале возит.
– Вот-вот, скоро вся страна на самосвалы и бульдозеры пересядет.
– Мой Коля работал на бульдозере, прекрасная машина, везде пройдёт! На ярмарку меня возил, саженцы покупать…
– На БэТээРе твой Коля не пробовал по бутикам тебя провезти? Во, народ отжигает! Политикам и не снилось. Но я-то не могу на бульдозере! У меня высшее образование, между прочим, с аспирантурой. Незаконченной, правда.
– Заметно, – ядовито хихикнула сторонница никому не ведомых реформ Дармохламова.
– Нет, вы не смотрите, что я такой неказистый. Вы вглядитесь в меня! – напирал несостоявшийся аспирант на женщину с вязанием.
– Ой, да на что Вы мне, мужчина? У меня Коля есть…
– Зато у него – два высших образования, – нашлись ещё какие-то сваты.
– И оба незаконченных, – добавил кто-то уже под общий гогот.
Лиза попыталась прикорнуть, когда народ вывалил в ближайшем крупном пригороде, и появились свободные места. Сначала даже сон какой-то приснился, как разбудил её гневный и мощный бас гражданина, которого, надо думать, тоже кто-то несвоевременно разбудил:
– Вот бля буду, а на выборы не пойду, бляха-муха! К власти рвутся какие-то инопланетяне. Обещают, что часовые пояса уберут совсем. Бизнесменам из Москвы они мешают, видишь ли, когда они днём из столицы звонят в Сибирь, нет ли там ещё чего украсть, а им не отвечают, так как ночь у них. На Камчатке солнце взойдёт, люди проснутся, а они им: «Э-э, нет, давайте-ка с Москвой в ногу вставайте». В сутках двадцать четыре часа, поверхность Земли разумно разделена на двадцать четыре часовых пояса, а они доказывают, что им как не фиг делать пяток-другой часовых поясов убрать! Это на сколько часов Дальний Восток должен будет свои будильники перевести? При переходе с зимнего на летнее время туда-сюда люди страдают, мучаются, спят на ходу, а тут разницу в девять часов надо преодолеть. Нашли тоже «животрепещущую» проблему! Вот больше в России проблем нет, как всю страну на одно время подъёма перевести. Нашёлся умный человек, отменил переход на зимнее время – вот уж в самом деле морока была никому не нужная. Экономили якобы электроэнергию, да только не туда, куда надо. И вот уже опять стоны раздаются: верните! И всё элита наша, так называемая, недовольна! У гламурных дур депрессия, видишь ли, началась, так как «сделалось очень темно» по утрам! Хотя они только к полудню просыпаются. Спортсмен какой-то на встрече с премьером пожаловался: дескать, тяжело ему, бедолаге, перелёты переносить стало. Вся страна под него подстраиваться должна, что он за границу летает, как мы на работу в автобусе каждый день туда-сюда трясёмся! Раньше у нас с Европой зимой час разницы был, а теперь – «целых» два! Ой, как много-то! Спортсмены называются… И эти балоболки безмозглые, которые премьера могли бы попросить о чём-то нужном для страны и людей, скулят только о херне какой-то! А много ли их таких, за границу мотающихся? Мы-то никуда не летаем. У нас подавляющее большинство не имеет возможности раз в году на Чёрное море съездить, а этих засранцев всего-то кучка, а внимания к себе требуют целые горы!
– Вы не понимаете, – перебил его мелкий фальцет. – Это же очень хорошо, что кучка к себе внимания требует. А нас десятки миллионов, но нам ничего не надо.
– Нам не «не надо», а нас не слышат! Нас заглушает скуление бомонда нашего, которым уже в восемь утра встать в тягость. По лондонскому времени. Вот ещё просят, чтобы гей-клубов больше было – тоже «очень нужное» дело для России.
– Так демократия в этом и заключается, что каждая манда себя уважаемым гражданином чувствует, с которым власти персонально считаются. А вы как думали?
– Да о какой демократии вы говорите? О какой демократии вы все без умолку трещите вот уже последние тридцать лет?! Где она? Где вы её увидели, усмотрели? Её и близко нет в нашей стране! Как можно голосовать против коммунизма или за демократию, если мы ни коммунизма как такового не видели, ни демократии? Что под этим словом понимают? Для кого-то демократия – это прежде всего безмерная усталость, депрессия и ожидание отдыха от жизни на том свете. Вместо демократии мы получили дерьмократию в виде вседозволенности для верхов и бесправия для низов. Вроде и выбираем кого-то или что-то, но легче ни от выборов, ни от избранных не становится. А все потому, что демократия – это такая же тоталитарная форма правления, проявляющаяся в господстве имущего класса и несоизмерима ни в коей мере с авторитарным устройством общества в любой его форме. Демократия – это не свобода для педиков и гомиков, а диктатура закона прежде всего. Для всех одинакового – от уборщицы до президента. А у нас царят те же связи с «нужными людьми», то же кумовство. У кого близкий родственник в ГАИ начальником служит, тому можно на дороге чёрт-те что вытворять. Другие глазеют и завидуют: мне бы такие связи! Феодализм чистой воды, Средневековье, а вы называете это демократией, свободой слова. Да задавитесь вы своей свободой слова совсем! Кому она нынче нужна, когда детишки в детском садике друг другу матерные анекдотцы травят?
– А чего вам дался ваш хвалёный коммунизм? – посыпались искры гнева уже с другой стороны. – Хотите перестроить народ в армию? А зачем? В армии хорошо генералом быть, а с чего вы взяли, что именно вы генералами будете? Их всегда мало. Большинство в армии – солдаты, лямку тянут, пушки из грязи вытаскивают.
– При коммунистах хотя бы не было всех этих Березовских с Ходорковскими, которые всё расхитили.
– Теперь так и пойдёт: «Березовский то украл, Березовский это расхитил». Там он что-то разорил, сям кого-то «опустил», известного журналиста «заказал», особиста экзотическим способом траванул. А вы куда, такие честные и правильные, смотрели, когда он занимался всем этим так называемым «бизнесом»? Сделали из него что-то вроде Берии. Тот, говорят, тоже полстраны перетрахал, якобы, а все только глазами хлопали и получали удовольствие. Я имею в виду Хрущёва и иже с ним. Они-де все такие хорошие-прехорошие, о народе радели, а вот он – самая главная сволочь. «Это он один всех обокрал и унизил, он во всём виноват, а мы тут ни при чём. Мы в это время спали и ничего не знали». Но групповухой в одиночку не занимаются – закон зоологии. Они все в крови замешаны, но выбрали одного козла отпущения, чтобы от себя гнев народный отвести. Так и на этого Березовского теперь всё повесят: «Это он во всём виноват, это он нечестным путём нажил неисчислимые богатства, разграбил страну до основания, а мы честно воровали!». Мол, один волк посреди невинных овечек затесался. Да все они одним миром мазаны! Это просто накануне выборов власть хочет принести в жертву парочку олигархов или министров, повесив на них все беды народные. Идеальный объект для гнева обездоленных масс, а на самом деле они мало чем отличаются друг от друга в отношении способов обогащения. Все чиновники замешаны во всех мыслимых и немыслимых финансовых, экономических и политических скандалах, у всех у них рыльце в пушку, вот и топят друг друга периодически, как того же Ходорковского. Не поделился вовремя, так посиди, супчик. Воровать – воруй, но не рыпайся, а как рыпнулся на своих подельников, так мигом вынут из папки с компроматом дело об украденном тобой мазуте или алюминии в начале своей славной деятельности бизнесмена ещё в далёком девяносто каком-то году. Хоть бы народ-то не смешили, а то ведь у народа от смеха уже лицевые мускулы болят. Если завтра олигарх Абрамович плюнет против власти, его капитал тоже объявят незаконным. Касьянов вот плюнул, и сразу выяснилось, что у него какая-то солидная недвижимость имеется. Как будто у остальных сараюшки на сотках стоят! Друг друга поливают, а потом вместе хихикают в депутатской столовой, обсуждают произведённый на публику-дуру эффект. Вот комедианты! Им бы какой-то свой «Камеди-клаб» создать, что ли.
