Ознакомительная версия.
– Так вот, я и говорю, вчера я не выдержала и встретилась с Вероникой…
– Ага… – Застенчивый мальчик из окна напротив показал мне фигу и исчез. – С кем ты встречалась?!
– Я же тебе говорю, с Вероникой, просила у нее прощения. – От эмоций и частоты дыхания Маринин второй размер уже нервно переходил в третий.
– Стоп, стоп, с какого бодуна ты просила прощения у этой шлюшки? – Я выхватил из рук Голиковой стакан. – Ты чёй-то, мадам, в запой впадаешь?! Хорош жрать! И рассказывай толком.
– А что рассказывать, – девушка медленно протянула руку к стакану с виски и подвинула к себе, – сказала ей, что все сделала не со зла, по дурости своей, объяснила, как смогла, она в принципе поняла и простила.
– Блин, мне-то ты можешь объяснить в чем дело? – Я сам схватил Маринин стакан с остатками вискаря и выпил.
– Ну, слушай. В общем, это я все придумала про наследство твое у бабки под Волоколамском и по башке ты получил по моей… – она хмыкнула и закурила. Я вообще впервые видел ее курящей, – протекции. Короче, это я постаралась.
– Подожди, подожди, ты-то здесь при чем, я же сам разговаривал с бабкой, Софьей Андреевной, потом этот урод длинноволосый, Вероникин брат, меня долбил…
– Этот урод длинноволосый, между прочим, мой брат родной, Денис! Еле-еле уговорила его морду тебе подчистить! Он, конечно, переборщил слегка. Он спортсмен, мастер спорта по хоккею, между прочим! – У Голиковой на лице даже мелькнула какая-то гордость.
– Не пори ерундистику! Брат, мастер спорта… А эта Софья Андреевна – твоя родная бабушка! А эта халупа вообще твоя дача! Я же фотографию там Вероникину видел на стенке. Знаешь, я много всего в жизни наплел, но такой дурости еще не слышал!
– Я тебе говорю чистую правду. – Марина перекрестилась. Я с изумлением посмотрел на нее. – Когда я первый раз увидела Веронику, там, на идиотском Новом году, помнишь жарищу эту, в мае, такая злость взяла, жуть! Я тут перед ним, ну, тобой, чуть ли не польку-бабочку пляшу, с выкрутасами, а он все девок молоденьких за прыщики хватает! Но подумала, ерунда, пройдет-проскочит! Мало ли таких дурочек шастает. Но когда опять увидела ее с тобой в Ленинке на выставке, всю такую расфуфыренную, гордую, радостную, да еще на каждом углу болтают, что ты ей и квартиру снял, по курортам и заграницам таскаешь, тут уж я не выдержала!
– Какие курорты-заграницы, ты что?!
– Не важно. Не перебивай.
Марина сделала паузу, попросила еще виски, дождалась, подняла стакан, но пить не стала. На улице за окном кучковались пьяненькие зайцы и строили нам рожи. Два половозрелых дебила в масках бурого и белого медведей, подзуживаемые хихикающими зайками, трудолюбиво курочили одну из маленьких елочек, воткнутых для форсу в кадки вдоль пешеходного тротуара. Прохожие не обращали ни малейшего внимания на разбушевавшийся зверинец и топтали куда-то мимо, таща многочисленные коробки, перевязанные полосками серебристой мишуры.
– Я и не выдержала, – повторила Марина. – Поговорила с Вероникой, она же видела, что мы с тобой довольно близкие люди. Девочка доверчивая. Быстренько рассказала мне во всех подробностях про свою бабушку, про домик в деревне. Тут уже дело техники. Съездила к ней. Старушенция долго сопротивлялась, но потом я сунула ей тридцать тысяч рублей, и договорились. Она таких деньжищ отродясь не видела. Мол, человека разыграть надо, шутка юмора такая. Дальше – проще. Я знала, да что там, была просто уверена, что, надувшись петухом недорезанным, ты обязательно позвонишь мне и расскажешь все. Оставалось дождаться, когда ты соберешься туда ползти, и закинуть туда на машине Дениса. Ну а дальше…
– Дальше клиент попадает в мои руки… Скажи честно, Марин, а на черта было всю эту «Санту-Барбару» городить? Хоть стреляй, не понимаю! Ну, что тебе присутствие Вероники было неприятно, это хоть как-то понятно. Хотя у тебя же муж есть и все такое… Ладно, это дико, но хоть объяснимо. Но зачем эта дурь с наследством?
– Нет у меня никакого мужа! И никогда не было! Выдумала я все! А про наследство… Это чтоб ты возгордился, а потом мордой об асфальт! Неужели не понятно?!
– Совершенно непонятно! Бред какой-то. Мужа нет, а кто же есть? – Я тупо уставился в окно. Злобные мишки уже выдернули тщедушную елку и поволокли ее в темноту.
– Да ты есть! Ты! Только это никак не повлияет на наши дальнейшие отношения! Их как не было, так и нет! И не будет! И не корячь в мозгу иллюзий! – Голикова встала и запахнула куртку. – Как ни по-идиотски звучит, но я в принципе добилась чего хотела. Ты совершенно заслуженно получил по морде. По своей романтической душонке. Вероника испарилась с горизонта. Она, кстати, нормальная девка. Улетела вчера. Вот просила передать тебе. Можешь сколько угодно тешить себя дурацкими мечтами, иллюзионист хренов, но между нами ни-че-го ни-ко-гда не бу-дет! Пока. Увидимся.
Она положила на стол пакет, запахнула куртку и ушла. Я залпом добивал оставшийся после Голиковой вискарь. В голове занудно застучала знаменитая фраза из репертуара Вероники Масленниковой: «Любовь моя пошла насмарку, как только сделал ты помарку!» Я развернул бумажный пакет. Передо мной лежала потрепанная книга. Гюстав Флобер. «Воспитание чувств». И конверт. Я открыл и начал читать.
«Милый мой любимый котик! Нет, Коля, я хорошо помню, что ты не любишь слово «котик». Просто чтобы ты понял, что это именно я, твоя воспитанница Вероника Масленникова. Марина рассказала мне, какую штуковину она выкинула. Мы поплакали слегонца и простили друг друга. Я теперь поняла, почему ты так на меня расстроился. Я бы сделала то же. Сейчас все хорошо. Я вышла замуж за Ефима Моисеевича Иванова. Ты знаешь Фиму. Он хороший. Нас венчали в синагоге. А Фима узнал, что, оказывается, я тоже еврейка. А я сама даже и не знала. Представляешь, я – еврейка! Оказывается, бабушка моя Софья Андреевна тоже. Так все хорошо. Мы улетаем с Фимой в Ганновер. Это у немцев, в Германии. Фима передает тебе большой привет. Мы теперь будем жить там. Он меня очень любит. И я тоже. Коля, спасибо тебе, что так хорошо все получилось. Приезжайте к нам с Мариной. Будем ждать. Ждем ответа, как соловей лета! Твоя Вероника Масленникова».
Я посмотрел по сторонам. За окном было уже темно, только в бутике напротив сверкали огни елки. Заказал еще виски. Играла музыка. Я только сейчас ее услышал. Причем что-то дурацко-задорное из восьмидесятых. Типа «Оттаван». Пахло кофе и женскими духами. За столиком у самого входа сидели две девчушки. Черненькая и беленькая. Объемистые лайкровые ляжки совсем молоденькой и светленькой призывно отражали светящиеся разноцветные шарики на кабацкой елке. Темненькая, постарше, радостно потряхивала вьющимися кудряшками и хохотала, посасывая разноцветную дрянь из трубочки.
Я сидел, пил и наблюдал за ними. Девчонки это заметили. И стали эротично шмыгать носом и невпопад бросать косяки. В голове мелькнул школьный анекдот. Типа, шлюхи, догадался Штирлиц. Штирлиц, догадались шлюхи. Я рассмеялся. Потом взял бокал, сигареты и заковылял к ним.
– Хохлухи? Сколько?
И, не дождавшись ответа, добавил:
– Значит, так, если охота немного погреться, грейтесь. Но недолго. Мы едем на Шаболовку. К другу. На всю ночь. Половину денег за двоих могу отдать сейчас.
Девчонки уже радостно двигали мне стул, я воодушевленно нес всякую околесицу, типа давно ли в Москве, как зовут, без собачьих кличек, по паспорту. И что наша случайная встреча, аккурат в канун Нового года, совсем не случайна. И что у них теперь начнется новая и счастливая жизнь…
А что, все нормально, все-таки мой предыдущий опыт по перевоспитанию проституток, ну, в принципе, ну, по большому счету-то можно признать удачным! Ой, дурак!
Ознакомительная версия.
