«Фигасе – скучает! Вот это я понимаю праздник!» – сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник. Не бойтесь, дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?» И это так быстро всё произошло, я так растерялась. Ну представьте, только что вам «Я скоро догорю» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей… жопой, да, летит. Я та-а-ак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости, и вот с горящей жопой тоже, получается… В общем, я ему свой букет огроменный к-а-а-ак швырну на жопу прямо, ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе. А там у меня и розы же, и гвоздики, но розы в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш, я как увидела! Сиди-и-ит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко. И глаза, глаза такие, знаете, как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге, даже когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом… Не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженый мой суженый, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером. Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я, конечно, ожидала от него сюрприза на Восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого».
Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было, когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО.
– Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! – делал ему замечание старпом.
– Да нет, я, пожалуй, постою. Так, говорят, лучше работается и всё такое!
– Кто говорит?
– Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете?
Старпом на секунду зависал, видимо, вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета.
– Не знаю, как там было при царизме и монархии, но чувствую, что вы, Александр Евгеньевич, изволите от нас что-то скрывать!
Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов, и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай. Правда, не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары, – больно уж любопытно было.
А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась – уж больно башковитый был, чёрт. И этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла.
Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали: точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм, сшитый на заказ. Что ты ни твори и какие вершины ни покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, сколько ты ни кукуй, а всё равно удодом и останешься.
Как удобно было бы жить, если бы все люди были одинаковыми, иногда думаю я. Не внешне, конечно же, а строго по внутреннему своему содержанию: есть вот младенцы и дети с абсолютно одинаковыми характерами (можно даже не делить по полам), женщины, мужчины и старики (этих тоже по полам можно не делить), от которых всегда знаешь, чего ожидать и, соответственно, как реагировать.
Несколько скучно стало бы, не спорю, а художникам и поэтам с писателями про заек – так и вообще тоска зелёная: ну что ты напишешь без душевных мук и терзаний с сомнениями. Ну «Репку», ну «Колобок», а дальше-то что? Всё, блин, даже «Наша Таня громко плачет» не выйдет – нет поводов для вдохновений, хоть ты тресни. И никаких тебе «Отчего люди не летают как птицы?». Но зато какая практическая польза была бы от этого в быту, вы только представьте! Вот отчего люди ругаются, ссорятся и трудно заводят себе друзей, а потом с ними уже ругаются, ссорятся и сетуют на то, что вокруг одни подонки? От того простого и очевидного факта, что все люди разные и нет никакой возможности найти рядом с собой идеального человека для раскрытия ему души и совместных походов на рыбалку, потому что идеальный человек для каждого – это он сам. Он сам – умный, добрый, отзывчивый, в меру щедрый, достаточно воспитанный, эрудированный до нужной степени и красиво говорит вслух. А остальные? Вы только посмотрите вокруг: вот тот глуповат, у того денег в долг не допросишься, а этот так и вообще считает, что блатной шансон – это музыка, и удивляется, отчего некоторых от него тошнит… А вон тот вон колхозник, вы только на него поглядите, вообще вместо «шаверма» говорит «шаурма» – ну как с ними со всеми можно водить какое-то общество?
На самом деле просто. Сейчас научу. Я, например, всегда чётко понимаю, что самый идеальный человек на Земле – это я, а остальные в любом случае будут обладать какими-то недостатками (по сравнению со мной, само собой, – если сравнивать, то только с эталоном!). Но ряд недостатков я готов терпеть, даже не обращая на них никакого внимания, легко их игнорирую, и только некоторые из них настолько не вписываются в мою картину мира, что люди, у которых я их нахожу, не имеют никаких шансов на сочувствие, понимание и какую-либо взаимность в моих глазах. Вроде как довольно просто, вы не находите? Но не у всех почему-то так получается, что и натолкнуло меня на мысль о возможной пользе от одинаковости. Представляете, все вокруг – друзья? Что это, по-вашему, как не самая лучшая утопия, о которой вам было известно до настоящего времени? Да и с борьбой полов и процветающим на её почве сексизмом было бы покончено в один момент! Нашёл себе партнёра, подходящего по размеру, – и всё, считай, счастье в рукаве, не надо страдать, притираться, находить компромиссы, работать над отношениями и даже бороться за них – это сколько освободившегося времени можно потратить на саморазвитие и духовные практики! Да, блин, праны в атмосфере не останется – всю сожрут! Вот как хорошо жить станет!
Для чего я тут всё это развёл? А для того, что мне надо, чтоб вы чётко понимали, что все люди – разные.
И командиры подводных лодок – тоже разные, потому что они – люди. И в этом рассказе речь пойдёт не про Александра Сергеевича, а про другого командира, с которым мне довелось служить в другой дивизии и на другой подводной лодке. Зла я ему не желаю и поэтому имени его раскрывать не стану, сколько ни уговаривайте!
Командиры подводных лодок – в некотором роде особенная категория людей, и даже трудно их описать, не прибегая к французскому. Но можно сказать, что несмотря на то, что их объединяют некоторые признаки, а именно: острота ума, огромный багаж знаний и умений, умение мыслить и действовать по строго обозначенным алгоритмам, но при этом проявляя неординарность мышления, умение находить рычаги давления (подход, если по-научному) к абсолютно разным людям, как рассусоливая в бытовой и повседневной жизни, так и с помощью двух-трёх слов в нестандартных ситуациях, есть всё-таки одна особенность, которая делает каждого из них уникальным, как, впрочем, и каждого человека на Земле, – это характер. Из-за этого самого характера встречаются как такие, которых называют в экипажах «папами», не потому что так принято, а потому, что так хочется, так и люди с характерами, окрашенными некоторыми признаками низости, вульгарности и наплевательского отношения к людям, – мудаки, одним словом.
Тот, например, о котором сегодня пойдёт речь, вполне мог себе позволить позвонить офицеру (семейному и с детьми) домой среди ночи и потребовать принести ему в ресторан сигарет, потому что у него кончились, а в ресторане дорого. Или перед отпуском лично выдавать отпускные каждому и, выяснив, куда он едет, говорить, какой подарок он хочет, чтобы тот ему привёз. Причём это был широкий спектр: от шитой фуражки до сала или самогона. Был он отнюдь не дураком, но откровенным карьеристом и показушником, что вкупе с теми нюансами его поведения, о которых я рассказал, естественно, привели к тому, что мы с ним враждовали. Вражда эта не была острой, а скорее вяло протекала, лишь иногда вспыхивая острыми конфликтами, – как хорошо, когда вам друг на друга наплевать, правда? Даже враждовать и то можно вяло!
Разжился как-то флот деньгами настолько, что разрешил нам провести планово-предупредительный ремонт системы воздуха высокого давления силами БСРЗ (берегового судоремонтного завода), что не могло не радовать. Система ВВД – вещь крайне опасная при небрежном к себе отношении и способна в одиночку погубить подводную лодку со всем экипажем на борту. С подготовленным экипажем – нет, но с тем, который был в то время, – да. Опасность её заключается в том, что воздух высокого давления, который она вырабатывает компрессорами, хранит в баллонах и раздаёт потребителям (в основном на систему продувания балласта), крайне чувствителен к чистоте своей арматуры и нуждается в полном отсутствии на её поверхностях любых горюче-смазочных материалов, трещин, сколов, раковин, эмульсий. Короче, всего того, что с радостью начинает гореть и взрываться в присутствии воздуха, сжатого до четырёхсот килограммов на сантиметр квадратный. Ухаживать за ней было тем более сложно, что по штатному расписанию на лодках этого проекта совсем маленький экипаж – конструктора посчитали, что создали лодку если и не автомат, то полуавтомат уж точно, а такие мелочи, как обслуживание матчасти, их не волновали. А тут специалисты с БСРЗ ревизию проведут, всё почистят, помоют, протрут и высушат хлопковыми тряпочками – красота, да и только! У меня из живых-то трюмных старшина команды Вова по прозвищу «Потрошитель» и матрос третьего месяца службы, то есть абсолютно непригодный к самостоятельным действиям внутри корпуса.
