Оксана Робски - Жизнь заново

Она смотрела в окно и ни о чём не думала. Потому что думать и мечтать – не одно и то же. Она мечтала о счастье. Счастье представлялось ей большим, голубоглазым и нежным. Телефон молчал. Счастье ещё не знало её номера. Она держала трубку в руках, как некий драгоценный музыкальный инструмент, из которого льются волшебные звуки. Она чувствовала себя виртуозом. Она набрала семь цифр подряд. Наобум. За такой модный номер – семь цифр подряд – люди платят деньги. Значит, его обладатель будет каким-нибудь… кем надо.

Длинные гудки были звуками камертона. «Алло», произнесённое мужским голосом, стало неожиданно правильно взятой нотой. Она быстро нажала на красную кнопку. Но это «алло» ещё долго эхом отзывалось в её ушах, словно они были лучшим акустическим приспособлением. Она улыбнулась.

Правда, если бы кто-то наблюдал за ней со стороны, он бы этого не заметил. Он бы скорее решил, что эта полненькая девушка с хорошо прокрашенными корнями волос и безупречным маникюром просто мается от безделья. Небрежно крутит в руках телефонную трубку с ленивым высокомерием обладательницы всего самого лучшего; строит неторопливые планы на грядущий день: принять ванну, или позвонить подруге, или позавтракать обезжиренным йогуртом, или пойти в спортклуб и целый час слушать похвалы мускулистого тренера. Всего за 20$. И не забыть заехать в химчистку; весна начинается со дня на день, короткое белое пальто должно быть в гардеробе, как патрон в обойме пистолета.

Когда такие длинные ногти, не очень удобно набирать текст sms. Розовый лак придаёт словам выражение, которого их лишают беззвучные кнопки.

): Привет, дорогая.

Я потрясающе провела эту ночь.

Хочешь расскажу?

Семь цифр подряд. Ей бы хотелось, чтобы он читал это сообщение вслух. Своим приятным голосом. Мужским. Такой голос не может принадлежать женатому мужчине. Это наверняка голос голубоглазого миллионера. Большого и нежного. Мечтающего найти свою половину – с хорошо прокрашенными корнями волос и безупречным маникюром.

): Хочу!

Ответ пришёл через 18 минут.

Она довольно рассмеялась.

Ну и что, что слегка полновата? Зато мужскую психологию знает как свои пять пальцев. «Хочу!» – вот их основной принцип.

): Сначала мы поужинали в ресторане «Паризьен».

Она не ждала ответа сразу. Мужчины делятся на тех, кто принимает решение молниеносно, и тех, кто долго взвешивает все «за» и «против».

Восемнадцать минут на то, чтобы понять: «хочу» – это показательно.

Вывод № 1. Инертный, не склонный к импульсивным поступкам индивидуум.

Что для жизни, в принципе, неплохо.

Она успела налить ванну, высыпать в неё полфлакона соли (не веря инструкции, в которой написано, что хватит и «двух колпачков»), снять розовый спортивный костюм, постоять минуту и полюбоваться неестественно синей, словно Веркины линзы, водой, когда телефон пикнул и зашевелился.

Sms. Прошло ровно полчаса.

): А что было потом?

Потребовалось полчаса на то, чтобы в нём проснулось вполне естественное любопытство.

Вывод № 2. Разочаровавшийся в жизни индивидуум, который не верит в чудеса.

Для семейной ЖИЗНИ – находка.

Она опустилась в горячую ванну. Ей надо расшевелить его.

Она заколола волосы, чтобы не испортить причёску.

): Секс.

Ответ пришёл через одиннадцать минут.

): В туалете?

Вывод № 3. Сексуально неудовлетворённый индивидуум с примитивными эротическими фантазиями.

Для семейной жизни – перспективно.

): Ты с ума сошла? Это шутка. Потом мы поехали в «Аист». Но как мы целовались в машине!

Она задумалась, вспоминая, когда она действительно последний раз целовалась. Точно. Две недели назад. Они встретились с Колей на обеде в «Весне», а потом целовались в машине. Он уговаривал её пригласить его в гости, хотел продолжения, но она только смеялась. Это были отношения без будущего и без волшебства: он был женат, а она никогда особенно его не любила. Она закончила этот роман легко и красиво: седьмого марта. Избавив его от необходимости покупать два подарка. Верка сказала: поспешила.

): Как?

Вывод № 4. Немногословен. Или просто некогда набирать слова. Сидит в офисе на переговорах. Много работает.

Для семейной жизни – отлично.

): Он целуется как бог. По крайней мере, ощущения божественные. Вспоминаю и покрываюсь мурашками.

Она отправила sms, и ей стало немного грустно. Ей показалось, что она обманывает не его, а себя. Вдруг он не в офисе, а в ресторане? Сидит со своей любимой девушкой, кормит её с рук клубникой («9 1/2 недель»), и они вместе смеются…

Четыре минуты.

): А что было потом?

Вывод № 5. Циничный, развращённый индивидуум.

ДЛЯ семейной жизни – сойдёт.

): Потом он читал стихи. Вслух. Ты же помнишь его замечательные стихи про любовь?

Она мстительно улыбнулась. Вот тебе. Не за что-нибудь, а просто за то, что ты – мужчина. А теперь давай, ври про стихи. Чтобы всё-таки добраться до этого пресловутого «потом».

Она оделась. Джинсы и сиреневый свитер. Сиреневые сапоги.

Долго думала, что снять: свитер или сапоги. Сняла сапоги. Надела синие кроссовки.

Стёрла с ногтей лак и нанесла новый: прозрачно-сиреневый. Почти без перламутра.

Он не отвечал.

Накрасила ресницы. Проверила, какого цвета на ней белье: сиреневое с розовым кружевом. Отлично. Накрасила губы и поняла, что готовится к свиданию. Представила себе свечи. Расплывчатые, сквозь бокалы с шампанским, улыбки. Многообещающее сияние глаз. И музыку, которая звучит где-то внутри, не из колонок со стен. Волшебная музыка. Без слов.

Он не отвечал.

Она держала телефон в руках.

Она ругала себя, называла дурой. Она говорила себе, что ещё слишком рано проявлять характер, не идти у него на поводу… Она стала даже сочинять новый текст. Телефон с готовностью пикнул. Она подскочила с дивана, как неожиданно включившийся фонтан.

): Помню. Отличные стихи.

Вывод № 6. Дурак. Управляемый и предсказуемый.

Для семейной жизни – идеально.

Она аккуратно причесала ровные, как горизонт, брови, прежде чем набить новый текст.

): В «Аисте» было полно народу. Встретила Витю – он надоел мне со своими ухаживаниями. Потом Сашку – он снова объяснился мне в любви. А ты где?

Она нажала кнопку «отправить». Она все делала правильно. У них у всех одинаковые представления о женщинах. Если красивая – значит, вокруг неё полно мужчин. Если вокруг неё полно мужчин – значит, он должен прийти и завоевать. Из этого sms он сделает вывод, что она красивая. У него появится цель.

Для ответа ему потребовалось три минуты.

): В парикмахерской.

Конечно, где ещё может быть женщина, по мнению мужчины.

Она злорадно усмехнулась. Сначала отправила sms, а потом сделала вывод № 7.

): А что ты мелируешь?

По крайней мере, будет ясно, один он или нет. Ни одна женщина не ответит на такой идиотский вопрос.

Вывод № 7. Ограниченный индивидуум с типичными стереотипами.

Для семейной жизни – удобно.

Она по очереди открывала и закрывала все ящики на кухне. Уже второй раз. Или третий. Чая не было. Кофе тоже. Открыла холодильник. Чудес на свете не бывает: холодильник был пуст. На круглом кухонном столе лежала упаковка Finn Crisp. В ней осталось два хлебца. Это был хороший знак. Не стоит наедаться перед свиданием. Хотя, с другой стороны, лучше поесть, чтобы не есть потом. Чтобы он не сказал: «Она такая толстая, потому что всё время ест». Она посмотрела на себя в зеркало в прихожей. Ничего не толстая. Ещё пару месяцев в спортзале, и к лету будет настоящей красоткой. Принцессой. Со своим принцем.

Она с жалостью подумала о том, как он сейчас хмурится и ерошит причёску, пытаясь сообразить, что такое мелирование. Может, воспользовался «звонком другу»? Она съела два хлебца, обмакнув их в малиновый джем.

Не надо было загонять его в тупик. Он явно чувствует себя идиотом.

Тридцать шесть минут. Новое сообщение.

): Слегка подпитываю корни бальзамом и тонируюсь.

Чего-о-о?

Она решила, что женщина есть, но не рядом. Тридцать шесть минут ушло на то, чтобы позвонить ей и выпытать нужную информацию незаметно, под благовидным предлогом.

Вывод № 8. Женат. Или бабник. Скорее всего и то и другое.

Для семейной жизни – ему же хуже.

Она вышла на улицу, как всегда пешком. Третий этаж – не такая уж физическая нагрузка. Достала из кармана тёплой джинсовой куртки телефон.

Ему нужно поощрение. Он старается.

): ОК. Кстати, знаешь, дорогая, в последнее время я плохо отношусь к презервативам. Может, мне завести серьёзный роман, чтобы ими не пользоваться?