– А что ты дома скажешь?..
– Ну, придумаю чего-нибудь. Раз уж сюда вырвалась – проблем не будет!
Без проблем, конечно же, не обошлось, но получились они чисто техническими, а как вскоре выяснилось – еще и надуманными. Во Внуково, куда мы радостно приперлись с вещами, кассы осаждали толпы желающих улететь на юг. Толкаться со всем этим шумным людом никакого желания не было. А желание улететь – было, и весьма.
Я к этому времени реально восстановился: вернулся прежний кураж, не исключая и наглость. Сумки в руки, паспорт в зубы – и буром вперед, через контроли: «Ирка, держись за мной!» В толчее билеты толком не смотрят, а паспортом я размахивал с такой уверенностью, будто выкупил как бы не полсамолета.
Таким макаром удалось проскочить аж три контроля – но любая удача когда-нибудь заканчивается. «Молодой человек, молодой человек, а билет-то где?» И денег тут уже не берут, вежливо предлагают вернуться взад.
Вернулись, куда деваться – но кураж-то не прошел. Подхожу к стоянке такси: «Ребята, а вот кто до Крыма подбросит, прямо сейчас?»
У ребят отвисли челюсти – хотя, казалось бы, люди тертые. Я наседаю, трясу деньгами: «А чё, меньше суток езды, денег нормально дам, не обижу!»
Идея была вполне глупой: езда на автомобиле (да еще и советском) на подобные расстояния – штука дико утомительная и малоприятная. Но меня реально перло: вот он, аэропорт, где нас не любят, а вот и машинка, в которую можно прямо сейчас сесть и поехать!
Самое смешное – не то, что мы не договорились по деньгам. Самое смешное – о каких деньгах шла речь. Если перевести в американскую валюту, я предложил долларов пятьдесят, а отвезти нас готовы были за двести. Ну да – смешно: если добавить, что авиабилет до Симферополя стоил в кассе три доллара с копейками.
Но за двести ехать я зажлобился: кураж-куражом, а денежка счет любит.
– Ир, ну ты прикинь. Это ж аэропортовские жлобы, у них все вдесятеро дороже. Сейчас вернемся в Москву, я первого таксера стопану и за тот же полтинник договорюсь.
– Сереженька, а может, мы попробуем билет на самолет купить?..
Вот все-таки в каком состоянии духа надо быть, чтобы не додуматься до такой ерунды самому! Это ведь во Внучке очереди дикие, а в кассах трансагентств все куда приятнее. Доехали до Арбата – и там за какие-то десять минут спокойно взяли билеты на следующий день. После чего там же на радостях зашли в первый попавшийся кабак и это дело отметили. Да так, что прочухался я только к утру; Ирка, уже одетая и накрашенная, сидела напротив меня и внимательно смотрела на валяющееся поперек постели чудо природы.
Маршрут до самого Симферополя прошел на одном дыхании, а вот в душном крымском аэропорту кураж вдруг начал потихоньку улетучиваться. Последнее, что я успел сделать на автопилоте, – найти машину до Планерного. А потом, уже на серпантине, огляделся по сторонам и задумался.
Задумаешься, как же. Спереди – два каких-то левых кренделя явно неславянского вида. Само собой, в тренировочных костюмах. А впереди – километров сто двадцать достаточно пустынной дороги. И мы – сладкая парочка из Москвы, причем видно, что при деньгах. Меня грохнут, Ирку трахнут – и обоих в кювет, делов-то.
Вот неделю без малого не было никаких измен – а тут вдруг накатило. Слегка успокоился, увидев, что один из парней перекрестился, когда мы мимо храма проезжали. Тут и разглядел с заднего сиденья иконку на торпеде: ага, не мусульмане, уже поспокойней. Даже кураж слегка вернулся.
– Ребята, извините за нескромный вопрос: а вы кто по национальности будете?..
– Мы?.. Мы – греки.
– А, как же, знаю. У нас на Москве греки нормально стоят. Вот и человек, с которым работаем, грек, кстати.
Дима в этот момент, надо полагать, икнул. Гнал я совершенно безбожно – и при этом думал загрузить базаром водил, а на самом деле скорее успокаивал себя. Так или иначе, все прошло на ура, и за пару часов мы с ветерком долетели до пункта назначения. Благо заблудиться было невозможно: братва обитала на центральной улице Планерного (в том самом году вновь получившего старое название Коктебель), которая и по сию пору носит гордое имя Ленина.
Промахнуться было невозможно по-любому: прямо посреди участка мрачно стоял наш беленький «Москвич 2141», прекрасно видный с дороги. Стоял горделиво – но почему-то с открытым капотом. Под капотом флегматично рылся Комиссаров.
– О, маленький пожаловал! – радостно приветствовал он меня. – Заходи, располагайся. Ирка, тебе тоже привет. Сейчас наши с пляжа подтянутся, а пока можно и выпить.
– Саш, а ты-то чего не на пляжу?..
– Да не люблю я этот ваш пляж. Да и видишь, делом занимаюсь.
– А что с машиной-то?
– Как что – движок заклинило, нефиг вдесятером кататься. Третий день маемся. Зато при деле.
Судя по цвету комиссаровской кожи, загорать на пляже и впрямь не было его любимым занятием. Дела Сашка, впрочем, отложил вполне охотно – и к прибытию всей шайки-лейки мы уже пребывали во вполне подогретом состоянии.
Большую часть народа я видел впервые в жизни – за исключением Доктора, Краба, Темы Китайца и еще пары человек. Куча веселых и нетрезвых особ обоего пола, идентифицировать которых было как-то недосуг: ну сами прикиньте, как можно единовременно запомнить полтора десятка рыл. Особенно после эпопеи с перелетом-переездом и последующей алкогольной реабилитацией.
Из всей гоп-компании выделялся только Вадик. Ну только представьте себе эльфа с выраженной еврейской внешностью! А если этот эльфосемит еще и отличается неумеренной болтливостью, причем довольно активно пользуется феней, то не заметить такого довольно сложно.
Мальчик из интеллигентной семьи, Вадим в молодости, что называется, попал в дурную компанию – и на пять лет отъехал в места не столь отдаленные по наркотической статье. На выходе смесь получилась на редкость гремучая, но при этом не лишенная своеобразного обаяния.
По своей привычке придумывать погоняла и коверкать имена Доктор окрестил эльфа Давиком. Приучать к кличке пришлось долго, года два – но терпение и труд, как известно, еще и не такого достичь позволяют.
Именно Вадик рявкнул ближе к ночи: «Хорош бухать, пошли на море!» И был абсолютно прав: ну сколько можно у стола сидеть?! Ладно в теньке днем от жары спасаться, но вечером-то какой смысл?
Тем более что напитки и прочие ништяки никто не мешает взять с собой. На берегу, когда не жарко, употребление даже приятней. Ветерок, волны набегают, цикады стрекочут… Сделаем еще поправку на то, что в следующий раз до моря мне предстояло добраться только через пару суток – но кто ж знал…
Говорят, что алкоголь с травой мешать не следует еще и потому, что разные кайфы друг друга прибивают и происходит перевод продукта. Не верьте этому: при правильных количествах эффект получается вполне убедительным. В какой-то момент обнаружилось, что мы (я, Ирка и примкнувший Китаец) откололись от основной толпы и умудрились заблудиться на Литфонде – узкой полоске между улицей Ленина и побережьем.
Смешно?.. Ну, нам тоже было смешно – не считая того, что надо было как-то добираться до дому. При этом душа требовала продолжения празднества, а ресурсы отсутствовали. И ладно бы только бухла не было – так еще и сигареты кончились буквально на глазах.
– У меня, – гордо заявил Китаец, – осталось три беломорины. Но мы их курить не будем.
– Это почему это? – удивился я.
– А ты сам подумай: ну что такое три папиросы? Выкурили и забыли. Зато это же три штакета!
– Можно подумать, что у нас с собой трава есть…
– А вот и есть! – гордо заявил Тема, помахав у меня перед носом коробком с ништяками. – И вот ее-то мы и будем курить!
Три косяка на троих чистяком – это уже само по себе неплохо, а с учетом всего принятого ранее, так и подавно. Как мы выбрались с этого чертова Литфонда, решительно не помню, но на участок явились поздней ночью. Народ уже разбрелся по комнатам, у стола оставалась парочка самых стойких.
– Ну вы даете! – веселился Краб. – Заблудиться на Литфонде!.. В натуре, нормально начинается отдых.
Отдых и впрямь получился под стать первому вечеру. И даже не потому, что подобный угар для коктебельской тусовки – занятие вполне обыденное. Дело в том, что в происходящее внезапно вмешался фактор большой политики. Причем буквально через несколько часов. Начинался рассвет, и мы потихоньку расползались, чтобы встретить утро следующего дня.
Утро 19 августа 1991 года.
Вы любите, когда вас будят после сверхкачественного загула, а поспать удалось часа три-четыре?.. Никто не любит. А когда к этому еще и добавляются плохие вести…
Какого лешего Вова Московский (немолодой пьющий персонаж, давно известный в тусовке) подорвался в тот день ранним утром, никому не известно. Кто его надоумил включить радио – и подавно. Но факт остается фактом: громкими воплями «Переворот! Переворот!» ему удалось разбудить весь двор, причем достаточно быстро. Понятно, что в основном проснувшиеся громко и нецензурно возмущались идиотской шутке, слали шутника по всем известным адресам и грозились немедленно подвергнуть его физическому насилию.
