* * *
Местный онколог является, как выяснилось, инвалидом второй группы по психическому заболеванию.
* * *
Доктор М., присутствуя на еженедельной больничной конференции, не раз отмечала странности в поведении пожилого хирурга П., сидящего по обыкновению сзади. Он время от времени украдкой выдергивает волоски из ее прически, вытащил из ее же кармана врачебный молоточек и с ним играл, а после порывался незаметно пристроить на место.
* * *
Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаек в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой. Так, во всяком случае, она поступала с чашкой нейрохирурга Щ.
* * *
В приемном отделении оформили историю болезни. Место работы пациента было обозначено так: «мониципальная розничное торговое предпреятия».
* * *
Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: «А что это вы переобуваетесь в моем кабинете? Немедленно выйдите вон!» Медсестра Л. не осталась в долгу: «Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу».
* * *
Неврологический молоточек доктора М. был в конце концов похищен диетологом и продан невропатологу С. за пятьдесят тысяч рублей. С. не вернул молоточек М., признавшей свое добро.
* * *
Больной Иванов при виде женщин в белых халатах начинает совершать якобы невольные сексуальные движения нижней половиной туловища. Пожилая заведующая отметила, что в ее присутствии сокращения ослабевают. Ночами Иванов пьет и похваляется, что никто этого не видит. Больные доносят, что иногда – даже будучи трезвым – «говорит не по делу»
* * *
«Падлы», – сказала озабоченно заведующая в адрес пациентов.
* * *
Больная Новикова, надоевшая решительно всем, подкараулила врача-физиотерапевта и спросила, с какой целью тот назначил ей при заболевании позвоночника электропроцедуру в нос. Доктор смеялся и порывался уйти.
* * *
Некто Н.А., опекун парализованного подростка Х., сопровождает его при наездах в клизменную и там фотографирует соответствующие органы и места.
* * *
Во время ночного дежурства хирург-уролог К. осмотрел с интервалом в полтора часа двух граждан, употребивших в пищу поганки числом 32 – каждый. Поганки весьма популярны среди аборигенов, а 32 штуки – количество, достаточное для приятных галлюцинаций. Грибникам известны целые поляны, богатые поганками настолько, что они даже взяты под контроль местными рэкетирами. Некоторые пациенты больницы признавались, что их не однажды приглашали в соседние палаты есть поганки.
* * *
«Иногда я пробую на людях», – задумчиво сказала заведующая.
В ординаторской было много врачей; все замолчали, так как фраза не вязалась ни с чем. В глазах застыл вопрос.
«Ну, конечно, не на больных – на здоровых», – уточнила заведующая.
«Что?» – спросила наконец доктор М.
«Ну как же! – сказала та нетерпеливо. – Встану лицом в затылок и говорю – не вслух, конечно, а про себя: „Спустись на ступеньку! Спустись!“ И, в конце концов, смотрю – он топчется, топчется, а потом – раз! – и спускается».
В общем, следующая станция – телекинез.
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. «Упал со шкафа прямо в рот – оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошел, сел – слышу: тук!»
* * *
Скончался от рака доктор Б. Царствие Небесное! Работники пищеблока, приветствуя автора, ахали и сокрушались: «Надо же! Ведь мы его хорошо знали! Так же, как вы, приходил покушать…»
* * *
Давным-давно заведующая отделением работала в лаборатории кожного диспансера. Под наплывом воспоминаний она тоном, каким говорят о цветении полевых ромашек, спросила: «Вы видели, как растет гонорея? Нежные, на ножках – как росинки… Грибок рубрум.. человеческий… тоже красиво…»
* * *
В приемном отделении, ближе к ночи:
«Кто нассял в туалете? Мужскими ссяками пахнет! Девки, кто у нас сегодня мужики?»
«Колька и Мишка. Это Колька нассял!»
«Точно, пахнет, он ходил. Пойду скажу ему».
* * *
Просидев без дела двадцать минут, заведующая отделением встала из кресла и сообщила, что намеревается полить цветы.
«Я их всегда поливаю. Вы знаете, что эти цветы – полуживые?» – спросила она у автора. Тот заметил, что речь, вероятно, идет об открытии, ибо ничего полуживого в природе нет. Далекий от попыток заподозрить начальницу в метафорическом мышлении, автор безжалостно возразил:
«Ваши цветы – искусственные».
Помолчав, заведующая молвила:
«Я все равно их буду поливать».
* * *
Заведующая отделением аттестована как врач высшей категории.
* * *
Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приемному отделению. Ничего не придумав, вошел следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.
Сделав дело, К. молча направился к выходу.
«Я не успела», – сообщила ему партнерша полувопросительно.
«Кто не успел, тот опоздал», – ответил К. и вышел.
* * *
Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления – так, чтобы попадать струей в батарейные грани. Пришел психотерапевт, сделал запись: «Астеническое состояние. Лечение: выдать утку».
* * *
Начмед корпуса орал на заведующую отделением: «Как вы могли отпустить всех в отпуск? Разве вас можно оставить одну?»
* * *
Заведующей подарили очередное растение – настоящее. Призвав автора – признанного к тому времени эксперта по части ботаники – она осторожно спросила, живое оно или нет.
* * *
Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой – для сестер. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.
«У вас же нет туалета», – сказала М.
«Почему? У меня дома есть туалет», – обиделась та.
* * *
Автору тоже был сделан подарок: больная преподнесла ему трусы и майку.
Хотелось спросить: «Вы желаете видеть меня именно в них?»
* * *
Другая больная после полутора месяцев возбуждения в авторе любопытства насчет подношения подарила ему бутылку водки.
* * *
Играло радио.
«Кто это поет?» – спросила заведующая у доктора М.
«Анна Герман», – ответила М.
«Ты что, не может быть – она же умерла», – сказала заведующая.
* * *
Еще один начмед больницы, бешеная пенсионная гарпия в брючном костюме, насмешила всех: выступая по поводу каких-то мероприятий, с гордостью заявила:
«А мне-то что? У меня два члена в одном месте!»
Причины смеха выступавшая не поняла.
* * *
Заведующая отделением округляет 88 до 80.
* * *
Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на нее напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идет об эксгибиционисте, сестра сказала, что ее не проведешь, и это был гомосексуалист.
* * *
Зам. главврача по хозяйственной части, в очередной раз опившись, в кровь избил вахтера. Дело попало в газеты. Зама не уволили, а в газете поместили ответ больничной администрации, где всем напоминали о незаменимости зама в его деловых качествах.
* * *
В два часа ночи автора, имевшего несчастье дежурить, вызвали в приемное отделение. Туда пришел человек, который ни на что не жаловался, и сам же настаивал на своем абсолютном здоровье. Он не был пьян, он просто пришел в больницу. Без целей и задач, посидеть. Возможно, по причине одиночества. Разумеется, без невропатолога разобраться в этом странном деле было невозможно.
* * *
Свой рабочий день отделение начинает с пятиминутки. Дежурные сестры сдают свою смену, рассказывая заведующей о ночных происшествиях или же их отсутствии. У заведующей имеется журнал, в который она каждый день записывает одно и то же. Впрочем, не совсем – даты, как-никак, разные. Вот выдержка (наступил 1998 год):
«51 1997 года»
«61 1997 года»
«81 1998 года»
«10Х1 1997 года»
«111 1997 года»
«121 1998 года».
* * *
Встречей Нового года заведующая осталась недовольна.
«Что это за Новый год такой? Привели какого-то Деда Мороза, заведующей слова не дали…»
* * *
Дежурный хирург Т. крута в обращении. «Когда же вы все друг друга перебьете?» – осведомляется она у очередного избитого пациента.
…Ночью доставили гражданку Германии – правда, русского происхождения. Пьяная, она перевернулась в машине.
«Я сыта! Я сыта! – кричала она своему перебинтованному спутнику. – Уходим отсюда!»
Дело в том, что первым, о чем с порога спросила Т., было: «Почему не насмерть?»
* * *
Рассказывают, что каждый, кто заводит животное, выбирает то, к которому имеет сродство. Оказалось, что хирург Т. на протяжении всего лета прикармливала ос у себя на балконе, пока те не изжалили ее до анафилактического шока. Гвозди б делать из этих людей! – оказалось, что Т., падая, сломала себе позвонок, но заметила это только полгода спустя.
