Ознакомительная версия.
– Сержант, выделите мне двух бойцов для работы в офисе, – приказал капитан.
– Подкопски и Сумкин!
Вован с нежностью посмотрел на Джоша.
– Ты крепостное право в школе изучал? Сначала жнется барская полоса, а потом холопская. Так что по-быстрому работай: а то мое успеешь сделать, а свое – нет.
Капитан выдал каждому из них по пачке бумаги.
– Каждый год мы делаем рапорты, в которых оцениваются личные и профессиональные качества младшего командного состава. Я все уже написал, вам нужно только занести данные в компьютер, распечатать, дать мне на подпись и отослать в канцелярию. Копию каждого рапорта отправите тому, на кого он заведен. Только будьте очень внимательны – от этих бумаг зависит повышение в звании.
Стоило капитану выйти, как Вован пододвинул свою стопку к Джошу.
– Приступай!
После утреннего построения всех отправили на стрельбище.
– Сумкин, а ты останешься со мной, – сказал сержант.
Во время обеда Вован не появился; не было его и на уборке досок.
Когда всех распустили по домам, Джош специально прошел мимо плаца. Вован бегал по периметру, а рядом в открытом джипе катался сержант и подбадривал его красноречивыми жестами.
– Клянусь, это не я! – прохрипел Вован, валясь на землю.
Сержант притормозил.
– Какой ты все-таки гад, Сумкин. Стучишь, пытаешься свалить вину на других… Я б тебя гнал из морской пехоты поганой метлой!
Джош не стал дослушивать и прибавил шагу.
Перепечатывая рапорт на сержанта, он написал, что за тем наблюдаются некоторые странности: сержант подолгу беседует с портретом президента в конференц-зале и жалуется ему на простатит. А на учениях надевает поверх каски ободок с ушами Микки-Мауса. Он говорит, что уши нужны для перехвата секретных мыслей противника.
Капитан подписал рапорт, не глядя, и Вован с чистой совестью взял результаты «своей» работы, отправил их в штаб, а копии раздал адресатам.
СЛОВО И ДЕЛО
12 мая 2007 г.
Из Лели вышел камень в форме сердечка. Врач посоветовал положить его в кошелек:
– Это будет ваш Камень Благодарностей. Каждый раз, когда вы наткнетесь на него, говорите «спасибо» за что-нибудь хорошее. Ваша задача – почувствовать себя счастливой: это настроит вас на выздоровление.
Леля всерьез занялась добычей счастья.
– Счастье – это выработка определенных гормонов, – говорит она. – Их вызывают, как шаманы – духов. Можно обкуриться травы; можно поселить счастье в идоле и приносить ему жертвы, а можно ощущать его в себе.
Продавцов она благодарит за внимание, полицейских – за службу, а машину – за удачную поездку.
На прошлой неделе Леля завела «Трудовую книжку судьбы», в которую записывает все ее достижения:
«Когда я забеременела, я хотела сделать аборт. Пришла в женскую консультацию, а там на приеме – Гришка Лопатин, наш сосед по подъезду. Как я могла перед ним раздеться? В результате у меня родился чудесный сын. Господи, спасибо тебе за это!»
Досталось и нашим предкам:
«В 1943 году дедушка в одиночку конвоировал десяток пленных немецких медсестер. На привале они сняли с себя лифчики, и дед настолько растерялся, что они его разоружили. За это дедушку отправили под трибунал. Поезд, на который он не попал из-за суда, разбомбили. Спасибо, Господи, что сохранил деду жизнь».
Я прочитала весь список благодарностей.
– А про любовь что не написала? Леля только поморщилась.
– Да какая у нас с Колькой любовь? Он мне знаешь, когда последний раз цветы дарил? Пять лет назад. И то хвастался, что купил на распродаже.
Коля такой. Помню, он еще в России говорил, что глупо нести два цветка покойникам, а три – живым. Неэкономно получается: к живым-то мы намного чаще приходим.
Сегодня Леля позвонила:
– Я придумала, за что благодарить Колю. Он правильно делает, что не таскает мне букеты. Цветы – это половые органы растений: спасибо, что он мне их не дарит.
ОЧНАЯ СТАВКА
14 мая 2007 г.
– Я тебе клиентку нашел! – сказал Эрни. – Она гений! Только, чур, десять процентов с гонорара мои.
Поначалу я решила, что у него очередной приступ самоблаготворительности. Но оказалось, что его протеже – весьма солидная дама.
Имя у нее необычное – Орла. Пять опубликованных романов, своя колонка в журнале. Кроме того, Орла руководит довольно крупным писательским форумом.
– Она завтра приедет в Лос-Анджелес по делам, так что можешь пригласить ее на обед. – сказал Эрни. – Орла как раз ищет себе нового литагента.
Бело-розовое лицо, траурная юбка до земли. На груди – крест как у архиерея.
На скатерти перед Орлой возвышалась гора книжек с игривыми названиями.
Я не знала, что думать о ней. Явно не моего поля ягода. Стильная, гордая, очень уверенная в себе.
– Не принимайте решения сразу, – произнесла она. – Зайдите на Ата20П, посмотрите отзывы на мои книги.
Я прочитала аннотацию на обложке – как всегда, дурацкая, мало о чем говорящая.
– Права на какую книгу вы хотите продать?
– На «Кузнецу ведьм». Это мистический детектив.
– А почему вы решили обратиться ко мне?
– Заинтересовалась.
Поначалу был какой-то ледок. Она держалась как леди. А я, как всегда, развела панибратство. Обе старались произвести впечатление.
И тем не менее срослось. Орла улыбалась моим словам. Напав на благодарного слушателя, я распустила хвост. Вывалила все: про свое агентство, про Пола, про то, что мы задумались о ребенке.
– Правда, мы еще не решили, кого хотеть: мальчика или девочку. Мальчики, когда вырастут, должны обручальные кольца с бриллиантами покупать, а девочки – платить за свадьбу. Надо посчитать, что дешевле.
Расстались довольные друг другом. Орла дала мне распечатку своей рукописи. Я прикинула, кто из издателей занимается ее жанром; вспомнила, что Кевин любит всякую чертовщину. Может, посоветует кого из продюсеров…
Вечером:
Орла писать вообще не умеет! Корявый слог, третьесортные тайны… Я проверила по интернету: у нее действительно есть поклонники – из тех, что путают Драйзера с Дизелем и Тамерлана с Талейраном. Возможно, она даже зарабатывает какие-то бабки на них.
У меня не бывает сомнений – браться за рукопись или нет. Книги делают из деревьев: если мне дороже дерево, я отказываю. Живые сосны нельзя изводить на дубовые мысли.
Написала два емейла: один Орле с отказом, другой Эрни с наказом: «Не знакомь меня больше ни с кем!»
ПРОБЛЕМЫ РЕПРОДУКЦИИ
15 мая 2007 г.
От Орлы пришел ответ:
Дорогая Мардж!
Неужели вы действительно подумали, что мне нужны ваши услуги? Слава богу, у меня прекрасное издательство и отличный агент. Мне просто хотелось посмотреть на вас вживую.
А насчет Пола не обольщайтесь: никаких детей у вас не будет.
Всего наилучшего.
Орла
Я набрала Эрни.
– Ты кого мне подсунул?! Ты где вообще эту бабу взял?!
– Да это не я… Это Пол. Это он на ней женился.
Я до сих пор не могу прийти в себя. Почему Пол не сказал мне, что у него была жена?
Они давно разошлись, но Орла до сих пор поддерживает отношения с Эрни. Он-то и разболтал ей про меня.
– Я думал, ей действительно литагент нужен, – оправдывался Эрни. – Откуда мне было знать, что вы, женщины, такие дуры?
Я вспомнила нашу встречу. Орла смотрела на меня, почти не мигая: глаза чуть прищурины, на губах – полуулыбка. Я восприняла это как интерес к моей персоне. Оказалось, это была гадливость.
– Жаль, что вы друг другу не понравились, – вздохнул Эрни. – Она сказала, что ты хабалка. А еще что…
Я его перебила:
– Почему Орла написала, что у нас с Полом не может быть детей?
– А ты что, не знаешь?! У него же был рак третьей степени. После химиотерапии детей не бывает.
Дети – это не наше будущее. До последнего момента я надеялась, что это шутка. Рассказала Полу, что произошло. Глядела ему в лицо, надеясь, что он усмехнется: «Бред какой-то!» Он не смеялся.
– Извини. Мне хотелось верить, что этого никогда не было.
Мы до ночи сидели на диване и делали вид, что смотрим телевизор. Болезнь Ходжкинса – рак лимфатических узлов. Я думала, что шрамы на теле Пола – это свидетельства бурной молодости. Оказалось – хирургических операций.
Это случилось три года назад. Врач сказал, что если рецидива не будет в течение пяти лет, то он полностью вылечился.
– А каковы шансы, что все вернется?
– Пятьдесят на пятьдесят.
Я лежала на плече своего мужчины. Ощущала его тепло, его жизнь. Невозможно представить, что с нами может что-нибудь случиться.
На меня уже накатывал подобный страх, когда Леля сказала про донорскую почку. Впрочем, нет… ерунду пишу… Без почки можно жить. А как жить без… Ох, я даже подумать об этом не в состоянии!
Пол и я – удивительно самодовольные существа. Мы купались в счастье, как поросята в луже, и считали, что человеческие беды нас не касаются. Мы же умные, любимые, удачливые… Никто не предупреждал нас, что за все нужно платить.
Ознакомительная версия.
