– Женщины и города не сдаются без боя, – как-то туманно заметила Юлия Феликс.
Что я, разумеется, не воспринял как пояснение, а расценил как издевательство.
– Во-первых, никто не собирается вас штурмовать, – заявил я. – И насиловать. А во-вторых, какая-то странная у тебя терминология. Женщины… Города… Ты кто по образованию – гинеколог или сексопатолог?
– Юрист, – призналась Юлия Феликс. – И побереги силы… Нам еще по жаре тащиться до гостиницы. А чем тебя не устраивают гинекологи и сексопатологи?
– Эти специалисты мне до лампочки, – растолковал я. – Как и наша глубоко содержательная беседа. Я понял главное: что вместо Помпей меня затащили в Эйск, а за каким, извините, чертом – вопрос второстепенный. Поскольку я не собираюсь здесь жить и размножаться. Только переночую…
Еще я хотел уточнить – с кем именно не планирую размножаться. Со странными юристами и псевдоконтрабандистами. Хотя, по всей вероятности, никто мне этого не предлагал. Просто Исида и Юлия Феликс посмеивались над моими женами, вернее, над тем, что после них осталось. Одни руины, зато умудренные опытом…
[14] Помнится, на заре перестройки, во времена алкогольной блокады, когда водку давали по карточкам, гостил у меня товарищ из Великобритании. Можно сказать, английский джентльмен, а если разобраться, вылитая свинья. Первое, что он сделал, – вылил чай с молоком прямо в унитаз! А ведь это пойло я самолично ему приготовил в знак гостеприимства и согласно сведениям об англичанах, почерпнутым из мировой литературы. Еще думал предложить ему пенициллиновый «хлеб с солью» на вафельном полотенце, да пожалел английского джентльмена. Вдруг у него не совсем хорошо со здоровьем, а тут еще я – в кокошнике и с булыжником; как говорится, «Welсomе», или «Добро пожаловать»!
И тогда, в ответ на демарш с чаем, я спрятал от англичанина пробку. Потому что он затыкал этим приспособлением все, извините, дырки. Такая у них туманная традиция на Альбионе – использовать пробки от ванны не по назначению! И чему их только в Оксфорде учат?! Вот, к примеру, мой англичанин засунет разнесчастную пробку в раковину, напустит туда воды и плещется, как поросенок. Ему говоришь: что ты, собственно, вытворяешь, сэр? Ведь я человеческим языком объяснил, в смысле – по-русски, что наши дырки в раковинах, можно сказать, нестандартной общественно-политической формации. В Англии – одного диаметра, а тут – другого.
«Почему-почему…» По кочану! Еще спроси, почему у нас горячую воду летом отключают! Потому что трубы выкапывают! Профилактика! А вот зимой они сами выскакивают из вечной мерзлоты под высоким давлением! Экспедиция! И тогда отключаются батареи центрального отопления. Как в яранге! Но зато есть электричество! Это старинный русский кроссворд-угадайка – что именно поутру вырубилось! Газ, водоснабжение, центральное отопление, электроэнергия или – к чертовой матери! – все перечисленные услуги сразу.
А тут еще ты со своей пробкой… Ишь как загнал, зараза! И каким, извините, макаром теперь ее выковыривать?! Из раковины! Ну, допустим, я применю какой-нибудь механизм типа кувалды и вытащу пробку! А вдруг после этого весь Красногвардейский район останется без водоснабжения?! Потому что у нас в России все взаимосвязано! Здесь стукнешь, а там отвалится! Об этом ты не подумал?! Сэр… И если приспичит еще вспомнить родину и поплескаться, словно на Бейкер-стрит, засунь себе пробку сам знаешь в какое место и мойся под душем. Чтобы не вытекало…
Вдобавок английских джентльменов надо держать подальше от русских галош. Эти предметы несовместимы в одном сформировавшемся образе. То есть английские джентльмены отдельно, а галоши – отдельно, иначе получается инфузория в туфельках, простите меня за совдеповский юмористический стиль. Но если о чем-нибудь вспоминать, то в духе того времени! Правда, многие писатели до сих пор зарабатывают себе на «каравай с маслом» рассказами про пьяных водопроводчиков и глупых иностранцев, которые ничего не понимают в нашей жизни.
Однако вернемся к английскому джентльмену… Он долго приглядывался к галошам и уточнял, обувь это или не обувь. Ну, не вдаваясь в подробности, я подтвердил, что такие резиновые изделия, да простит меня фабрика «Красный треугольник», действительно надевают на ноги, например в непогоду. И отпустил англичанина на прогулку рядом с универмагом «Гостиный двор», как оказалось позже – слегка необдуманно. Поскольку пошел дождь, что в Петербурге и Петрограде совсем не редкость, о Ленинграде и вспоминать неудобно, но смею надеяться, что английского джентльмена в галошах на босу ногу этот город еще не видел. И, можно сказать, мы ликвидировали сей пробел в истории, вдобавок, как истинный джентльмен, в походных условиях мой заграничный друг проявил недюжинную смекалку. А именно сделал дырочки и привязал каждую галошу к ноге: правую – к левой, а левую – к правой, потому что только русский человек в состоянии безошибочно определить, какая из них какая. (Это про ноги.) Жаль, что в подобном виде нашего джентльмена не лицезрела английская королева.
God save the Queen! Иначе говоря, Боже, храни их королеву подальше от наших галош!
И на прощанье мы посетили винный магазин, о чем было заявлено еще в начале этого рассказа и, собственно, ради чего он был написан. Помнится, я наступил на горло собственной песне, когда охарактеризовал себя как «руины, умудренные опытом». А винный магазин того времени выглядел как баррикады на улицах Парижа: многолюдно и празднично, но с русским колоритом, то есть без парижан и божоле. Потому что народ давился за водкой по талонам, которые полагались каждому гражданину, независимо от его алкогольной и сексуальной ориентации. То есть божьему одуванчику давали талоны наравне с мужчиной крепкого телосложения, что представляло собой первый шаг по пути демократизации. И поэтому божьи твари с такими спиртными запасами могли бы доскакать хоть до коммунизма, а другим не хватало энергии тронуться с места. Поскольку все выпивалось возле магазина.
Мне будет трудно придерживаться литературной версии своего так называемого романа, если я стану описывать атмосферу в винном магазине того времени и передавать слова, которыми обменивались покупатели. Поэтому я процитирую русскую классику: «Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой!» А мой друг забился в угол и взирал на это побоище глазами Гомера. «Ну и как? – спросил я английского джентльмена, когда мы двинулись в обратный путь и отошли от магазина на приличное расстояние. – Ноги, руки целы?!» «Будет опыт, будет опыт, будет опыт!» – как заклинание, трижды провозгласил английский джентльмен… И скажите мне, пожалуйста, зачем англичанину такой опыт и при каких обстоятельствах он сможет им воспользоваться в Великобритании? Вот если бы я оставил англичанина на помойке – еще туда-сюда. А так – пустая трата времени…
God save the Queen! Боже, храни их королеву подальше от нашего опыта!
* * *
– Получается, что тебя не придется связывать и волоком тащить до гостиницы? – несколько удивилась Юлия Феликс. – Сам дойдешь?
Мне показалось, что эта деятельная особа даже слегка расстроилась из-за подобного оборота событий, наравне с Исидой.
– А вы, девочки, часом не лесбиянки? – осведомился я с целью провокации.
– Не было подходящего случая, – спокойно ответила Юлия Феликс. – Но как только представится, мы непременно им воспользуемся. Ведь правда, Исида?
– Угу, – кивнула та и весьма недвусмысленно погрозила мне кулаком.
– Как видишь, – добавила Юлия Феликс, – мы находимся в постоянной готовности, чтобы в любой момент объединить наши усилия!
– Красиво излагаешь, – заметил я. – Ты адвокат или прокурор?
– Бывший нотариус, – сообщила Юлия Феликс. – А почему ты подумал, что мы лесбиянки?
– Ну, не подумал, а язвительно предположил, – возразил я. – Потому что ваши усилия, и, как ты сказала, объединенные, направлены против мужчин. То есть против меня!
– Тоже хорошо сказано, – хмыкнула Юлия Феликс. – Однако я даже не представляла, что все мужчины – это ты! Живое олицетворение девичьих фантазий! Прямо не единичный случай, а конгломерат!
– Отлично подмечено! – воскликнул я. – Но…
– Но Карфаген должен быть разрушен! – неожиданно подхватила Исида.
Мы с Юлией Феликс уставились на нее с интересом.
– В каком это смысле? – спросила Юлия Феликс.
– В том, – заявила Исида. – Вы еще долго будете здесь выкобениваться? Мне, собственно говоря, наплевать, но тогда я пойду в гостиницу и молча приму душ!
– А как же лесбийская солидарность?! – не преминул уточнить я. – Или личная гигиена превыше всего?!
– За этот вопрос ты будешь нести чемодан, – сказала Исида. – Отсюда и до гостиницы. А будешь умничать дальше, понесешь два!
– Ах ты пигалица! – возмутился я. – Сейчас я надаю тебе тумаков!
