Желтая разметка.
Она хороша только для того, чтобы ненадолго на ней припарковаться.
Красная разметка.
На ней тоже неплохо припарковаться, но будьте осторожны и наймите дозорного.
Эвакуаторы.
Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.
Почему реклама автомобилей игнорирует пожилых людей?
Судя по рекламе, старики давно оказались за бортом жизни. Стабильного дохода у них нет, а деньги, остающиеся в конце недели на дне их торбочек, идут на кошачий корм и консервы из лососины. Если, конечно, их пораженные артритом пальцы вообще способны ухватить медяки.
На прошлой неделе по телевизору начали показывать рекламу шоколадок Werthers Original с пожилым человеком в ангорском свитере домашней вязки. Он делал то, что так замечательно получается у всех пожилых, — рассказывал о временах своей молодости.
Если вглядеться в эти кадры, норовящие стать черно-белыми, и вслушаться в перепады мягкого стариковского голоса, то может показаться, что наши пенсионеры медленно умирают по всей стране от переохлаждения, а сбыт консервированной лососины резко упал.
А все потому, что старики любят покупать в киосках старомодные сладости для своих внуков, которым лучше было бы, конечно, заклеить рот липкой лентой.
Моя мачеха, дай Бог ей здоровья, постоянно покупает всякие сувенирные блюдца, которые рекламируются в воскресных приложениях к газетам. А еще она в восторге от вычурно раскрашенных кукол по имени Эмили. Когда она видит пресс-папье, которое если потрясти в руках, то внутри станет виден снегопад, ее глаза затуманиваются. Недолго осталось ждать, когда она пришлет нашему новорожденному ребенку пакетик конфет, которые она видела во вкладыше к журналу.
Но если на конфетном фронте у стариков все настолько хорошо, так почему же по всем остальным направлениям такой швах? Почему мистер Werther Original кажется таким уникальным? Почему во всей остальной телерекламе мы видим людей, чьи зубы блестят так, что становится больно на них смотреть? Будь это реклама пенсионной схемы или стирального порошка, картинка, звуковой ряд и сценарий этой рекламы, очевидно, нацелены на людей младше сорока.
И нигде это не проявляется сильнее, чем в рекламе автомобилей.
Во время каждой рекламной паузы с экрана в комнату протягивается огромный указательный палец, а голос громко и сурово вещает: «Слышь, ты, да-да, ты, завернутый в клетчатый плед, на ногах уродливые тапочки с молнией посередине. Даже не вздумай покупать наши автомобили!»
Реклама BMW, возможно, чуть мягче, но смысл послания не меняется. Каждый раз, когда они говорят о том, что хорошая балансировка облегчает управление машиной или что эллипсоидные фары помогают вам лучше видеть в темноте, то под этим имеется в виду, что BMW очень быстрая машина… а следовательно, она ни к чему тем, кому раз в неделю надо всего лишь съездить на почту за пенсией.
С Volvo проблема еще глубже. Каждый понедельник начинается с пересказа штампов о преступной обстановке, остеопорозе, распродажах и о том, что Volvo 340 — самая лучшая машина в мире. В багажнике Volvo найдется место и для клетчатого пледа, и для дюжины фоторамок, но разве об этом говорят по телевизору? Вместо этого нам под рок-музыку показывают парня в майке, который рассекает на своем зловеще-черном Volvo T5 вдоль Коринфского канала. У меня теперь тоже есть T5, и куда бы я ни поехал, молодые люди смотрят мне в глаза и одобряюще поднимают большой палец руки вверх. А старики ежатся.
И Honda, и Nissan всегда говорили о своем трепетном отношении к старикам, поэтому обе компании бросили все свои силы на завоевание сердец прыщавых подростков. Вы видели эту абсурдную рекламу, в которой невероятно загорелые пацаны окружают до невозможности юных девиц и спрашивают, не хотели бы они поехать с ними на пляж? «Они согласны», — говорит наш герой.
Затем мы смотрим до невозможности натянутую сцену, как эти нелепые люди грузят в свои нелепые Nissan пляжные стулья. Предыдущей попыткой привлечь таких же людей, остро нуждавшихся в средстве против прыщей, был гитлерюгенд. Впрочем, в данном случае возможен хеппи-энд. Дело в том, что средний возраст покупателей Nissan Micra неудержимо увеличивается.
А что у нас с Mazda? Компания просит нас снять рекламный ролик для Mazda 323 и прислать им на конкурс, отлично зная, что ни один пожилой человек в этой стране не умеет обращаться с видеокамерой.
Итак, мы, добрались до Volkswagen и его душераздирающей рекламной кампании, основанной на образе развода мужа с женой. Должно быть, вы заметили, что в зале суда все улыбающиеся лица принадлежат молодежи. Это ли не болезненный удар для разведенной женщины, которая находится в двух шагах до пенсии?
Но не расстраивайтесь, еще не все потеряно. Потому что у нас есть Ford, который всегда готов ухватиться за открывшуюся возможность. Компания сделала ролик «Какая из машин ваша?». Никаких тебе визжащих тормозов. Никаких мини-драм. Никаких хитрых поворотов в сюжете, когда главный герой ролика оказывается любвеобильным ублюдком.
Нет, Ford четко говорит нам, сколько стоит машина и что она умеет. В результате вчера вечером, проезжая мимо салона местного дилера Ford, я обратил внимание, что там было не протолкнуться среди людей в потертых костюмах, которые хотели узнать, сколько стоит автомобиль в переводе на дореформенные деньги.
Маркетинговая служба Ford, возможно, первой из всех компаний-автопроизводителей догадалась, что молодежь, обремененная выплатами по ипотеке, не может выплачивать еще и за автокредит и страховку. И поэтому сегодня единственные люди, которые без проблем могут купить машину и спокойно на ней ездить, — это семидесятилетние старики.
Так что сильно не удивляйтесь, если в ближайшем будущем папа римский будет разъезжать на Ferrari, a BMW в своей рекламе будет расписывать, что в пространство между двумя передними сиденьями идеально помещаются пакеты для тех, кто страдает недержанием мочи.
Новый Range Rover похож на такси
На прошлой неделе я ужинал в компании двух семейных пар, обе являются владельцами Range Rover. Это вполне естественно, если учесть, что эти семьи живут на юго-западе Лондона, обе имеют по одному ребенку и регулярно выбираются на охоту. На капоте одной из машин даже приделана маленькая серебряная собачка. И здоровенный кенгурятник, на случай, если какой-нибудь таксист не захочет уступить дорогу.
Старые Rover выглядят будь здоров. В то время как его приятели прохлаждались на Вудстоке, Спен Кинг работал над дизайном этого автомобиля, и он по-своему опередил моду, и сейчас эта машина выглядит еще более уместной, чем в 1972 году.
Среди всех супертанкеров с полным приводом вы не найдете машины более величественной и царственной. Тем более оливково-зеленоватой расцветки. Очень странно, но ничего не изменилось с тех пор, даже когда на улицах появился новый Range Rover.
Про это новое технологическое диво на колесах было написано и сказано все, но есть одно «но»: пару недель назад я сам прокатился на этой машине по Риджент-стрит.
Она была черного цвета, и тусклым лондонским днем совершенно не отличалась от такси Metrocab.
Я и до тест-драйва выглядел как-то желтушно, ну уж после я вообще как будто желтой лихорадкой заболел. Простите, конечно, но новый Range Rover совершенно не оправдал моих ожиданий.
Безусловно, эта была лучшая модель из возможных — HSE объемом 4,6 литра. За рулем я провел совсем немного времени, но мне его хватило, чтобы понять, что эта машина ни рыба ни мясо.
Если задуматься, ответ на вопрос «почему?» лежит практически на поверхности. Оригинальный Range Rover преподносился нам в качестве внедорожника, на котором после дня, проведенного в лесу, не составляет труда приехать на вечерний спектакль.
За последние 24 года акцент несколько сместился. Теперь на большинстве Range Rover заруливают к театрам, и редко, очень редко машина используется как внедорожник. Разве что иногда. Например, можно увидеть Range Rover, двумя боковыми колесами стоящий на тротуаре у Fortnum's.
Я всегда был большим поклонником классической модели и даже сейчас с восхищением смотрю на этих восьмиклапанных монстров. Мне нравится их высокая посадка: в то время как ты тащишься пузом по асфальту, эти линкоры горделиво проплывают мимо головой в облаках.
Но одновременно я понимаю, что на дороге они действительно оставляют желать лучшего. Мой отец мечтал о Range Rover на протяжении двадцати лет — пока не сел за руль одного из них. По его словам, это медленная, потребляющая прорву бензина машина, которая на поворотах ведет себя как табуретка, балансирующая на водяном матрасе.
