Согласно представлениям о мире первой школы – мир нереален, так как не обладает никакой субстанциональной основой. В основе мира – неделимые атомы, не имеющие ни веса, ни протяжённости. Под воздействием причинно-следственного закона кармы, греховных поступков живых существ, атомы сцепляются в соединения, которые имеют видимость субстанциональности. Поэтому представление о мире как о материи – так же нереально. Насучили, что сознание – это свойство высокоорганизованной материи. А по мнению философов первой школы, материя – это свойство низкоорганизованного сознания. Когда живое существо разрывает цепи иллюзии, для него больше нет ни мира, ни представлений о мире. То есть нет ни картошки, ни таблеток.
Философы второй школы утверждали, что мир реален. В его основе реальная субстанция – Брахман. Собственно, Брахман – это единственная реальность. Представление же о мире как временном, протяжённом, многообразном не соответствуют реальности. Они приводили пример с верёвкой и змеёй: когда человек в темноте принимает верёвку за ядовитую змею, его представления иллюзорны, хотя верёвка существует. Освобождённая личность не заблуждается насчет реальности и видит всё, как есть, – как единый Брахман. То есть одна картошка – и никаких таблеток.
По идее, должен был быть озвучен и третий ответ на основные вопросы: мир нереален, реальны только наши представления о нём. Согласно твоей классификации – нет никакой картошки, есть только галлюциногенные таблетки. Но последователей этой школы физически уничтожили задолго до диспута. Им предложили выпить ударную дозу отвара из ядовитых грибов, представляя, что это божественный нектар. Те согласились, и все присутствующие имели возможность очень натурально увидеть, как философы посинели и умерли в страшных мучениях».
«А третья школа?»
«Что „третья школа“?»
«Ты сказал, что в диспуте участвовали три школы философов. Привёл позиции двух школ и ещё одной, которая в диспуте уже не участвовала. А что сказали философы третьей школы, участвовавшей в диспуте?»
«А, ты об этих… ну, они сказали, что всё это, конечно, очень интересно. И в других обстоятельствах они бы с удовольствием порассуждали на указанные темы. Но осталось слишком мало времени на выяснение архитектурных особенностей горящего дома, пора брать ноги в руки, то есть разум в сердце, – и валить».
«Но как?»
«Петь и танцевать. И просить Бога, чтобы он Сам придумал, как вызволить нас из материального плена».
«И что? Чем кончился диспут?»
«Собственно, ничем. Или не кончился. Как и все диспуты. Первых, вторых и этих, отравленных вне очереди, философов изучают в курсе истории индийской мысли. А третьи до сих пор».
«Что „до сих пор“?»
«Поют и танцуют».
«Ты зачем мне это всё рассказал?»
«Я думал, что знаю, зачем. Пока ты не спросил. Лина права, у тебя сегодня действительно День глупых вопросов».
Максимус опять закурил – уже четвёртую – сигарету. Во рту стало горько, и он выбросил её, едва затянувшись.
Внутренний автор продолжил по существу:
«Я бы сказал так: материальный мир реален. И представления о мире тоже реальны. Только мир делают в Китае, а представления о мире делают в Голландии».
«А зачем?»
«Как „зачем“? Чтобы накручивать свой процент!»
«Но почему миру, сделанному в Китае, вообще нужно представление о нём, сделанное в Голландии?»
«Потому что в Голландии сделано такое представление о мире».
Вежливое северное солнце выглянуло из пелены облаков на горизонте и пробралось в домик на окраине города Драхтен, Нидерланды. Его мягкие лучи скользнули по экономичной шведской мебели и с максимальной политкорректностью тронули помятое лицо на зелёной подушке. Петер Нильс проснулся.
– Ah, Holly shit![115] – с удовольствием выругался господин Нильс и потянулся на тахте с ортопедическим матрасом.
Это неправильно, когда Нидерланды называют Голландией. Кроме голландских провинций, в страну входит Фрисландия – её жители считают себя отдельной нацией и говорят на своём языке, близком к английскому. Нильс был фрисландцем. И ругался только на английском языке.
Петер Нильс – экспорт-менеджер, ответственный за поставки в Россию в компании «French Fries Frozen», или FFF. Triple F – как называют компанию люди, не случайные на рынке замороженных продуктов. Triple F – лидирующая компания в Нидерландах по производству и продаже замороженного картофеля фри. История компании, согласно официальной версии, уходит своими корнями в далёкое славное прошлое морских разбойников, завоевавших Британские острова ещё до нашествия норманнов. A furure Normannorum libera nos Domine.[116]
Как пишет в «Церковной истории народа Англов» Беда Достопочтенный: «В год от воплощения Господа 449-й Маркиан, сорок шестой от Августа, стал императором после Валентиниана и правил семь лет. В это время народ англов или саксов, приглашённый Вортигерном, приплыл в Британию на трёх кораблях и получил место для поселения в восточной части острова, будто бы собираясь защищать страну, хотя их истинным намерением было завоевать её. Сначала саксы сразились с врагами, нападавшими с севера, и одержали победу. Известия об этом вместе со слухами о плодородии острова и о слабости бриттов достигли их родины, и вскоре оттуда отплыл много больший флот со множеством воинов, которые соединились с теми, кто уже был на острове, в непобедимую армию. Новоприбывшие получили от бриттов земли по соседству с ними на условиях, что они будут сражаться против врагов страны ради её мира и спокойствия и получать за это плату. Они вышли из трёх сильнейших германских племен – саксов, англов и ютов. Говорят, что первыми их предводителями были два брата, Хенгист и Хорза. Хорза позднее был убит в сражении с бриттами, и в восточной части Кента до сих пор стоит монумент с его именем. Они были сыновьями Витгисля, сына Витты, сына Векты, сына Водена, к которому восходят правящие роды многих провинций».
Основатели компании Triple F вели свою родословную то ли от Хенгиста, то ли от Хорза, а происхождение своего первоначального капитала, соответственно – от грабежей бриттов.
Беда Достопочтенный так далее описывает подвиги континентальных завоевателей на островах:
«…Упомянутые народы хлынули на остров, и вот уже число пришельцев возросло настолько, что они начали наводить ужас на призвавших их местных жителей. Внезапно они заключили временное перемирие с пиктами, которых до этого разбили и прогнали, и повернули оружие против своих союзников. Сначала они заставили бриттов снабдить их большим количеством пищи, потом же, ища предлога для ссоры, потребовали ещё припасов, угрожая иначе разорвать договор и опустошить весь остров. И они не замедлили исполнить свои угрозы; поистине, огонь, зажжённый руками язычников, стал мщением Божьим тому погрязшему в грехе народу, подобно огню халдейскому, что сжёг стены и дома Иерусалима. Так и здесь праведный Судия определил, чтобы огонь этого свирепого вторжения охватил все здешние города и всю местность от восточного до западного моря и пылал, не оставляя никакого укрытия, пока не пожрал почти весь этот обречённый остров. Частные и общественные здания лежали в руинах, священников повсюду убивали у их алтарей, прелаты и народ равно без всякого различия предавались огню и мечу, и некому было даже похоронить тех, кто принял жестокую смерть. Изгнав или рассеяв жителей острова, враги вернулись домой…»
Согласно версии официальных историков Triple F, именно от удачливых воинов, вернувшихся на континент с богатой добычей, вела свою родословную фрисландская семья, основавшая в XX веке компанию по производству замороженного картофеля.
Учёным, выполнявшим заказ корпорации, пришлось обойти вниманием тот факт, что уже в XII веке колено потомков Витгисля на континенте пришло в упадок. Последнюю девушку, наследницу благородной грабительской крови, без всякого приданого, как простолюдинку, взял в жёны купец, бежавший из Хазарии. За мешочек серебра, перекочевавший в карман сюзерена, купец получил фамилию жены и натурализовался в Европе как дворянин. Жена его вскоре после этого скоропостижно умерла от заразной болезни, купец-дворянин женился на соплеменнице, и в их общих детях не было уже ни капли английской крови.
В русском переводе Triple F вполне можно озвучить как «Тройное X» – имея в виду не только аналог слова «Fuck», но и историю семьи основателей: «Хенгист, Хорза и Хазары».
Руководство Triple F, как и многих других корпораций, давно поняло, что совсем не обязательно держать штаб-квартиру в столичном городе, с его теснотой и высокими ценами на недвижимость. Интернет и телефонные линии работают одинаково хорошо в деловых кварталах столичных сити и сельской местности, связывая бизнес во всём мире. Для центрального офиса был выбран тихий городок Драхтен, в 140 километрах к северо-востоку от Амстердама.
