Наше тело тоже знает, как осуществлять все эти естественные процессы. Если оно не спит или не расслабляется, это происходит главным образом из-за того, что его временно что-то расстроило. Устраните это что-то, и ваше тело обязательно вернется в норму.
Большинство моих клиентов приходят ко мне, ожидая, что будут избавляться от беспокойства и заставлять его уйти , будто беспокойство – это какая-то зараженная миндалина, которую можно запросто удалить.
Это очень обманчивая точка зрения, которая приводит к неточным представлениям о том, как решать проблему. На самом деле, если вы хотите решить проблему, вам нужно сделать как раз наоборот: подружиться с этой беспокойной частью и вернуть ее в строй, а не бороться с ней. Если вы подружитесь с ней, она уже больше не будет вашим врагом.
Для большинства людей подобный подход представляет собой настолько кардинальное изменение парадигмы мышления, что я хотел бы уделить некоторое время развенчанию давно устаревших понятий.
Во-первых, попытка отключить проблематичную часть подсознания всегда обречена на провал. Вы не избавитесь от проблемной части, даже если захотите. Представьте себе эту обеспокоенную часть в виде одного из двух сиамских близнецов, чьи тела и физиологические процессы настолько переплелись, что вы не можете их разделить.
Сиамские близнецы будут вместе всю жизнь, поэтому им нужно научиться уживаться и помогать друг другу, дабы облегчить себе жизнь. Поэтому я считаю, что техники отвлечения, на которые делают упор современные методы лечения беспокойства, представляют собой несколько урезанный (упрощенный) способ решения этой проблемы. Если сиамские близнецы препираются о постоянном различии во взглядах, а врач в основном лишь отвлекает их от этого фразами типа «С мотрите-ка, а вон там НЛО» , то почти наверняка близнецы просто продолжат свой спор сразу после того, как отвлекающий момент исчезнет.
Во-вторых, этот подход лишь напрасно отдаляет и исключает эту часть вашего подсознания, предотвращая полезную коммуникацию и уничтожая установившуюся связь. Представьте себе, что у вас серьезный конфликт с кем-то из близких, и вы оба приходите ко мне на сеанс семейной терапии. Допустим, вы говорите мне, что вы с другом спорите по поводу каких-то недоразумений и взаимного непонимания, и для вас цель моих сеансов выражается фразой:
– Я просто хочу, чтобы он заткнулся и прекратил меня беспокоить. Пожалуйста, не могли бы вы загипнотизировать его так, чтобы он заткнулся?
Я отвечу вам, что, по-моему, проблемы ваших отношений нельзя решить подобным образом. Если у вас проблемы как у партнеров, вы должны поработать как партнеры, т. е. поработать над вашими отношениями и общением.
Люди часто отвечают на это:
– Да, но это зашло так далеко и продолжается так долго, что мне плевать, я просто хочу результата!
Все так, но вы можете сколько угодно настаивать на результате, а уж затем измениться самому, однако позитивные результаты от этого сразу не придут. Изменения происходят, когда сначала меняется мышление, особенно когда отказываются от старых представлений о том, что все ваши проблемы будут решены, если вы просто заставите их уйти.
Подобный подход не работает. Сознание должно взрастить хорошие, здоровые отношения, и только затем, как производное от этого, возникнут перемены.
...
Пример из практики:
Ребекка и подсознание в образе врага
Ребекка, страдающая анорексией, рассказала мне о своем опыте групповой терапии. На сеансах им советовали рассматривать анорексию как голос и призывали делать все, чтобы заглушить его. У Ребекки вошло в привычку бороться с этой своей частью постоянно, час за часом, день за днем, год за годом, что, естественно, привело ее к истощению и опустошению, не принеся никаких значимых результатов.
Она пришла ко мне потому, что чувствовала, что недостаточно борется с голосом. Я чувствовал, что за свои деньги Ребекка уже достаточно «наборолась», поэтому то, что эта борьба не принесла результатов, говорило мне о том, что сам этот метод был бесполезным, а не о том, что она боролась недостаточно упорно. Сколько еще бороться?
Я попросил Ребекку прекратить воспринимать свою анорексию как врага и взглянуть на нее под ее углом зрения. Ребекка поняла, что когда-то ей сказали, что ее полнота является корнем всех страданий, а стройность сделает ее счастливой, и эта ее часть старательно стремилась воплотить эту идею в жизнь, несмотря на ожесточенное сопротивление и критику со стороны других частей ее личности.
Эта часть не смогла понять, почему Ребекка намеренно игнорировала ее стремления. Чтобы продолжить делать свою работу, к которой она относилась очень серьезно, ей пришлось тратить огромное количество своей энергии на уничтожение барьеров, которые Ребекка ставила на ее пути, что, естественно, радости никому не доставляло. Перелом наступил, когда Ребекка заключила мир с этой частью и получила ее помощь для того, чтобы изменить фразу «полнота – корень всех страданий» на менее экстремальную «нужно быть стройной и здоровой».
Как привести людей к переменам
Формула, которая приведет людей к переменам, звучит так:
...
раппорт – раппорт – раппорт – подведение
Как мы видим, трижды повторяется слово раппорт (связь) и один раз подведение .
У большинства людей, которые хотят изменить других, есть склонность переходить сразу к подведению , минуя крайне важную первую стадию установления необходимого раппорта. Хороший же раппорт – это использование всех тех ключей к переменам, которые я упоминал.
...
Как только вы установили нужный раппорт с человеком (или с вашим подсознанием), его можно подвести к всякого рода драматическим переменам.
Работая над сериалом BBC3 «Странные едоки», я мог совершенно спокойно попросить людей совершить какие-то невероятно жуткие вещи (например, прыгнуть с парашютом, пойти против ветра, выйти в прямой эфир и т. д.), потому что я установил с ними отличный раппорт. Они доверяли мне и тому, что я просил их сделать, каким бы жутким это им ни казалось.
Эта формула работает как с детьми, так и с взрослыми.
...
Предположим, моя дочь Лара говорит мне:
– Папа, это мой первый день в школе, и я боюсь.
Я могу проигнорировать ее чувства и сразу перейти к решению, например упрощению ситуации:
– Не глупи. Ты думаешь, это у тебя проблемы. Мне надо выплачивать два кредита да еще платить за твою учебу. Поэтому твои страхи – это ерунда.
На это, как мне представляется, моя дочь ответит следующее:
– Спасибо. Я все еще боюсь школы, а теперь я также еще и стыжусь своего страха и чувствую себя виноватой. Хорошо же ты понимаешь меня и подбадриваешь, папочка!
Или я могу попробовать объединить все элементы, описанные в этой главе, и начать с сочувствия и признания ее ситуации, и сказать что-то типа:
– Хорошо, милая, я знаю, что ты боишься, и я легко мог бы сказать, что все будет хорошо, потому что я знаю, что я пережил школу, но ты не знаешь, насколько трудно это будет для тебя.
Вы можете подумать, что я пугаю ее, хотя на самом деле я принимаю ее невысказанный страх и облекаю его в слова. В действительности же происходит прямо противоположное. Называя ее худшие страхи, я признаю ее невысказанные ощущения, связанные с этими страхами. Признавая, что у нее есть такой страх, Лара с большей вероятностью подумает:
– Уф, так, значит, я не сумасшедшая, не глупая и не слабая, и бояться – это нормально.
Процесс обработки ее чувств запущен.
Как только Лара почувствует, что я понял ее, я заработаю ее доверие, и любые решения, которые я буду предлагать, отныне будут больше уважаться и приниматься ею.
Поэтому теперь я могу продолжить такими словами:
...
– …но ты ведь знаешь моих лучших друзей Тома, Дика и Гарри, так вот я познакомился с ними в школе. Скоро и ты найдешь своих лучших друзей и через неделю с такой радостью будешь играть с ними, что мне придется затаскивать тебя домой.
Теперь внимание Лары будет привлечено к другой счастливой параллельной вселенной, в которой все прекрасно, и она будет предвкушать удовольствие, а не циклиться на том, чтобы избежать боли.
«Раппорт – раппорт – раппорт – подведение» – мощная техника, которую можно использовать для того, чтобы привести себя или других к желательным результатам.
Теперь, понимая важность дружбы, а не борьбы, как вы будете относиться к установлению дружбы?
Вам нужна система, позволяющая оценивать свои отношения с подсознанием, устанавливать связь с ним и применять подходы, упомянутые в этой главе, система, позволяющая решать любые конфликты и устранять любые препятствия, мешающие новым здоровым отношениям с самим собой.
