Здесь защитник все еще соблюдает принципы ведения переговоров для получения самого лучшего предложения для клиента.
Внутренний защитник в частной сфере
Защитником нужно быть не только в работе, но и в жизни личной. Скажем, я прихожу домой очень уставший, и мне звонит Стив.
...
Стив: Феликс, бросай все – пошли на фильм с Пэрис Хилтон. Я ее большой поклонник.
Раньше я сказал бы: «Хорошо, Стив, я буду там», – ошибочно думая, что друзьям нужно помогать в любой ситуации. Но теперь я включаю своего защитника.
Внутренний защитник: Феликс, что ты действительно хочешь делать сегодня вечером?
Внутренний ребенок: Знаешь, я устал и надеялся просто отдохнуть, расслабиться, полежать в ванне со стаканом вина и послушать музыку.
Внутренний защитник: Хорошо, если это твое резюме, тогда предоставь все мне.
Внутренний защитник ( Стиву ): Стив, знаешь, фильмы с Пэрис Хилтон – это не то, что мне действительно нравится, и я планировал сегодня вечером отдохнуть. Но тебе желаю замечательно провести время, пересечемся как-нибудь в другой раз.
Стив: Да ладно, Феликс, никто больше не пойдет со мной на Пэрис Хилтон. Мне придется идти одному.
Внутренний защитник: Хорошо, Стив, думаю, ты можешь либо пойти один, либо подождать выхода DVD, либо присоединиться к клубу поклонников Пэрис Хилтон и встретиться с родственными душами. Извини, но я не могу пойти против пожеланий моего клиента.
Стив понимает, что он не сможет навязать интересы своего внутреннего ребенка моему внутреннему ребенку. Это также научит Стива больше уважать мои интересы в будущем.
Как и с более ранним примером, когда в профессиональной области защитник посоветовал мне взяться за работу, сделать которую попросил мой босс, взамен на его важную услугу, защитник может также проактивно убеждать меня предпринять какое-то действие, которое принесло бы мне пользу в долгосрочной перспективе и в частной области тоже.
Допустим, что Стив пригласил меня на какое-то другое мероприятие.
...
Стив: Феликс, сегодня вечером проходит одна вечеринка. Бросай все, и пошли.
Внутренний защитник ( консультируется с внутренним ребенком ): Феликс, что ты хочешь делать сегодня вечером?
Внутренний ребенок: Ах, я не знаю. Мне не хочется беспокоиться. Я бы поужинал дома и посмотрел сериал «Друзья».
Внутренний защитник ( чувствуя, что это не тот случай, когда действительно требуется отдых дома, и это больше походит на апатию и лень ): Хм, ну, в общем, по 10-балльной шкале, насколько ты действительно устал?
Внутренний ребенок: Ну, наверное, на 4.
Внутренний защитник: Хорошо, если б ты сказал 7 или выше, я с радостью вступился бы за тебя, но 4 похоже на летаргию и инерцию. Поэтому надевай-ка футболку и джинсы, в процессе поймаешь второе дыхание. Ты еще молод. Иди немного порадуйся жизни. Повторы «Друзей» идут постоянно.
Внутренний защитник ( после вечеринки ): Ну, хорошо провел время?
Внутренний ребенок: Да, это было круто, я рад, что пошел.
Внутренний защитник: Видишь, потому-то я запоминаю те вещи, которые тебе нравятся, чтобы, когда в следующий раз будет намечаться что-то подобное, я мог сказать тебе: «А помнишь, в прошлый раз ты не хотел идти, но все же пошел и потом был рад? Соглашайся пойти и в этот раз».
Войдите во внутреннего ребенка и вообразите, как в течение нескольких месяцев вы видите, что ваш внутренний взрослый защищает ваши насущные интересы и борется за вас, продолжая поддерживать слова делами. Если вы чувствуете, что кто-то борется за вас, значит, он заботится о вас настолько, чтобы делать это, что вы стоите этого. Бороться за кого-то – значит уважать его и уважать его потребности. Вы начинаете чувствовать себя более достойным уважения. По мере того как ваш взрослый продолжает бороться, чтобы защитить или удовлетворить ваши потребности, вы начинаете верить в то, что он повысил вашу значимость и делает вас более значимым, чем какого-то слюнтяя, который вытерпит все. В результате ваша уверенность и чувство собственного достоинства возрастают.
Шаг 8: Анализируйте реальность самостоятельно
Ваш внутренний ребенок, или «эмоциональное я», реагирует на вещи эмоционально . То есть он склонен воспринимать все лично и драматизировать события (делать негативные глобальные обобщения, типа это разрушило мою жизнь навсегда или никто никогда больше не захочет со мной встречаться ). В конце концов, это ребенок, и в его природе обрабатывать информацию подобным образом. Однако, если эти эмоциональные реакции оставить без контроля, они могут накопиться и привести к еще более искаженному представлению о реальности, что, в свою очередь, способно привести к беспокойству и депрессии.
Помните свою первую влюбленность? Возможно, это была ваша сверстница, соседка, знаменитость, поп– или кинозвезда… На какое-то время вы были опьянены объектом вашей привязанности и не могли думать ни о ком другом. Я встречался с одной девушкой, которая была так влюблена в Джорджа Клуни, что даже когда ты с ней говорил об алгебре, каким-то образом в разговоре все равно всплывало имя Джорджа Клуни.
Затем, конечно, ваша влюбленность проходила и объект ваших желаний вам наскучивал, и вы находили нового человека, которому уделяли все свое внимание. А как же первая любовь? Как насчет проникновенных заявлений типа я не мыслю свою жизнь без нее ? Что произошло с клятвами? В то время внутренний ребенок проходил через муки обобщения. Он подумал, что сильное чувство к кому-то или чему-то в тот момент будет продолжаться вечно. Если он испытывает грусть по поводу окончания отношений, ему кажется, будто он будет грустить всю оставшуюся часть жизни ( я никогда не переживу это ).
Затем он начинает волноваться или предаваться отчаянию от того, что всю оставшуюся часть жизни он якобы будет страдать. И он, похоже, ничему не учится. Не обращайте внимания на то, что он, возможно, повторяет один и тот же шаблон – высказывает одни и те же чувства и ощущает одни и те же постоянные чувства, одно и то же бесконечное отчаяние и безнадежность – с полдюжины раз или больше в течение многочисленных влюбленностей. Он может делать одно и то же бесконечное число раз, пока внутренний взрослый не окажет на него какое-то воздействие или не проанализирует его реальность.
...
Работа внутреннего взрослого состоит в том, чтобы мягко бросить вызов эмоциональным чрезмерным реакциям и обобщениям внутреннего ребенка и сверить их с реальностью:
– Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, но ты говорил это десяток раз и раньше и всегда справлялся с этим, двигался вперед или находил кого-то или что-то новое. Да, сейчас это похоже на конец света, но вспомни, что ты всего лишь проходишь через очередную стадию своей жизни, в которой ничего не остается неизменным и все постоянно меняется. Надейся на то, что все образуется и ты найдешь утешение снова. Ты уже проходил через это много раз.
Поэтому, если вы воспринимаете все серьезно и всегда ожидаете худшего, значит, анализ реальности внутренним взрослым не дал результатов. Почему?
Возможно, внутренний взрослый не знает, как проанализировать реальность, но, скорее всего, дело в том, что сознание пытается проанализировать реальность, а не фактическую логику, стоящую за словами. Анализ реальности в форме не глупи или это не убьет тебя обесценит и отдалит внутреннего ребенка, заставив его замолчать и прекратить слушать то, что вы говорите, каким бы разумным это ни было.
Самое главное – отнестись серьезно к чувствам внутреннего ребенка, а не к самой проблеме и не раздувать ее.
...
Пример анализа реальности
Внутренний ребенок ( сигнал бедствия ): Я расстроена.
Внутренний взрослый ( начиная с разъяснения и признания ): Хорошо, что это за расстройство? Гнев, печаль, страх, обида?..
Внутренний ребенок: Я расстроена разрывом с Салли. Я разозлилась и сказала ей, что не хочу ее видеть. Не могу поверить в то, что навсегда потеряла лучшую подругу и что никогда не найду такую снова, о горе мне, что со мной не так, почему я всегда…
Внутренний взрослый ( признавая опыт ): Хорошо, я знаю, что ты чувствуешь себя расстроенной прямо сейчас потому, что тебе кажется, что ты потеряла Салли навсегда, и это, должно быть, для тебя так ужасно, но знаешь, обратной стороной любви часто могут быть сильные, страстные ссоры, и у хороших друзей ссоры случаются неоднократно, даже если они очень близки.
(Внутренний взрослый рассматривает этот новый способ интерпретировать опыт.)
