Ознакомительная версия.
В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Затем вернитесь к практической части предыдущего урока и проведите работу по освобождению от негативных эмоций, как описано в упражнении 2. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем, как описано в упражнении 3. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать «нет» плохому обращению с собой.
Разобраться в своих ошибках, осознать свою ответственность за нездоровую атмосферу в семье
Это непростой шаг для того, кто чувствует себя жертвой, потому что страдающая сторона склонна винить в своих страданиях только другого. В самом деле, на первый взгляд непонятно, чем виновата жена, если муж алкоголик, если он склонен к насилию или неверен ей. Но мы ведь уже знаем, что за все, происходящее в семье, ответственны обе стороны. Например, вы можете неосознанно провоцировать другого на недостойное поведение, но до поры до времени не осознавать этого. Осознав свою ошибку и перестав ее совершать, вы поможете измениться вашему партнеру. Эта ошибка может проявляться не в ваших поступках, а, например, в вашем отношении к партнеру. Если женщина заранее уверена, что муж не будет ее уважать, не захочет с ней считаться и слушать ее, – так оно и будет. Наши ожидания имеют свойство становиться реальностью. На что мы настроены в отношениях с другим человеком – то и получаем.
Осознать свою долю ответственности за происходящее в семье – значит перестать быть жертвой и получить шанс на позитивные изменения.
Человек может предпринять попытку спастись при помощи алкоголя и наркотиков, если он не чувствует себя любимым. То же самое касается и супружеской неверности. Подумайте о том, какие ваши ошибки привели к этому.
Мужчина может впасть в буйство, если женщина не позволяет ему уединиться в «пещере», осуждает за его молчание и дает непрошеные советы.
Женщина может впасть в буйство, если мужчина осуждает ее эмоциональные проявления, не признает ее чувств.
Не совершаете ли вы ошибок, приводящих к буйству, агрессии, насилию со стороны партнера?
Конечно, бывают ситуации, когда человек склонен к деструктивному поведению по причинам, не зависящим от партнера. В таком случае ваша ошибка, возможно, состоит в том, что вы решили связать свою жизнь с этим человеком.
Осознать свою ответственность – это вовсе не то же самое, что взять на себя вину. В любом случае каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за свое поведение: вы не виноваты в том, что партнер подвержен вредным привычкам, склонен к насилию или изменам. Но вы можете проанализировать свое поведение и попытаться изменить его. Вполне возможно, что это приведет к изменениям в поведении партнера.
Если вы будете продолжать осуждать партнера и ждать от него только плохого – он не изменит свое поведение к лучшему. Если вы позволите ему почувствовать себя любимым и будете верить в то, что он исправится, – вы дадите ему и себе шанс начать все заново.
Сказать твердое «нет» неприемлемым поступкам партнера, но сделать это с любовью и прощением
Это самый главный шаг и, возможно, самый трудный. Прежде всего поймите разницу: сказать «нет» – это не то же самое, что критиковать и осуждать партнера. Говоря «нет» неприемлемому для вас поведению, вы не осуждаете партнера, не требуете, чтобы он изменился – вы говорите лишь о своих чувствах, о том, что для вас неприемлемо. Говоря «нет», вы имеете в виду следующее: «Я не могу принять твоего поведения. Мне нужно, чтобы ты признал свои ошибки и впредь пообещал так не делать».
Если партнер готов признать свои ошибки и попросить за них прощения – дайте ему еще один шанс. Если же, несмотря на извинения, все продолжается по-прежнему, не спускайте все на тормозах, снова проявите настойчивость. Скажите примерно следующее: «Ты сам несешь ответственность за свое поведение, ты волен поступать так, как считаешь нужным, я не могу тебе этого запретить – но я больше не могу терпеть твое поведение и мириться с ним. Поэтому делай выбор: либо ты пересмотришь свои поступки, признаешь свои ошибки, извинишься за них и больше не будешь так поступать – либо мы вынуждены будем расстаться».
Говоря нечто подобное, пожалуйста, помните – очень важно, как именно вы это скажете. Это ни в коем случае не должно прозвучать как угроза или шантаж. Вы не угрожаете и не осуждаете – а просто информируете партнера о создавшемся положении дел, причем делаете это с любовью и прощением.
Простить – не значит продолжать терпеть. Простить – значит позволить партнеру быть таким, какой он есть, оставить попытки его изменить и при этом освободить свое сердце от обиды и боли.
Дав ему понять, что вы его любите и прощаете, при этом также дайте ему понять, что ваше «нет» – твердое и окончательное. Вы спокойно и твердо ставите его перед выбором: или его дурные привычки – или вы. Если он выберет дурные привычки, вам придется расстаться, хотя бы временно.
Он скорее примет решение измениться, если и правда услышит в ваших словах неподдельную любовь и прощение.
Дать себе время, чтобы залечить рану
Независимо от того, попросит у вас партнер прощения или нет, вам может понадобиться время, чтобы залечить душевную рану. Это естественно, ведь плохое обращение со стороны партнера всегда больно ранит, и эта боль утихает далеко не сразу. Время, необходимое для исцеления, зависит от того, насколько долго вы испытывали душевную боль и какой силы она была.
Чем дольше и сильнее вы страдали – тем больше времени займет и исцеление от душевной боли и обид, причиненных вам партнером.
Процесс освобождения от душевной боли у мужчин и женщин проходит по-разному. Мужчине нужно побыть в одиночестве, чтобы взглянуть на проблему более объективно, осознать свою долю ответственности за происходящее и перестать ощущать себя жертвой. Иногда для этой цели необходимо куда-то уехать, может быть, даже взять небольшой отпуск или хотя бы найти время для уединенных прогулок.
Женщине важно выразить свои чувства и быть уверенной, что они поняты. Если это не удается с партнером, необходимо обратиться за поддержкой к друзьям, знакомым, родным. Только разобравшись в своих чувствах, женщина может найти в себе способность простить.
Исцеление душевной раны – процесс непростой. Если чувствуете, что сами не справляетесь, – обязательно обратитесь за помощью к специалисту.
Возобновлять ли отношения, если вы чувствуете, что исцелились, простили партнера, а он, в свою очередь, готов изменить свое поведение? Ответить на этот вопрос можете только вы сами.
Супружеские измены: прощать или не прощать
Одна из самых распространенных причин разводов – супружеские измены. Между тем, если оба супруга найдут в себе достаточно любви, они могут продолжить свои отношения, и даже на более глубоком уровне, даже после такого нелегкого испытания для их союза.
Естественно, бывают ситуации, когда брак уже изжил себя и муж либо жена находят себе нового партнера. В этом случае распад прежнего брака бывает неизбежен, так как кто-то их супругов (или даже оба) твердо решил создать новую семью. Но гораздо чаще бывает, когда связь «на стороне» возникает не из желания резких перемен в жизни, а лишь от неудовлетворенности, испытываемой в семье. Супруги продолжают друг друга любить и не собираются расставаться, и все-таки кто-то из них заводит любовника или любовницу – такое действительно не редкость. Но обида того, кто стал жертвой измены, порой так велика, что приводит-таки к разводу.
Но лучше все-таки справиться со своими чувствами и попробовать сохранить не только брак, но и вашу любовь, что бы ни случилось. Для этого, если вы стали жертвой супружеской измены, задайте себе следующие вопросы и попытайтесь найти на них объективные ответы:
• Насколько серьезно это у вашего супруга (супруги)? Действительно ли он готов вас оставить и создать новую семью? Если его намерения серьезны и он встретил новую любовь, вряд ли вы его удержите. Но прежде чем прийти к выводу о серьезности его намерений, постарайтесь неоднократно проверить эту информацию. Если вам сказал об этом не сам супруг, а кто-то другой – это еще не повод для уверенности, что все так и есть. Даже если об этом говорит сам супруг – попробуйте понять, уверен ли он на сто процентов, что действительно хочет уйти, не делает ли это вам «назло», из желания поквитаться за что-либо. В таком случае не принимайте скоропалительных решений о расставании.
• Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее? Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.
Ознакомительная версия.
