1. Эмоционально зависимый ребенок (cозависимый человек)
В детстве мы все эмоционально зависимы – очевидно, из-за того, что наше выживание в нежном возрасте зависит от родителей.
К тому моменту, как мы повзрослеем, наш внутренний взрослый, как хочется надеяться, уже научится у наших родителей или попечителей многому, чтобы суметь заменить их и стать родителем для нашего «эмоционального я» – внутреннего ребенка. В процессе обучения самовоспитанию , т. е. заботе о нашем «эмоциональном я», внутренний ребенок научится доверять нам и считать, что мы позаботимся о нем и сумеем удовлетворить его потребности; результатом этого будет его чувство безопасности.
...
Эмоционально зависимый человек не научился удовлетворять собственные потребности. Он застрял на более ранней фазе детства, когда было все еще уместно ждать удовлетворения потребностей другими людьми.
Вообразите, как в детстве вы были напуганы, нуждались в одобрении, похвале или демонстрации привязанности со стороны родителей, но так никогда и не получали того, что вы хотели. Не получив желаемого, вы продолжали ждать, что получите это от других. Если эти потребности оставались неудовлетворенными и вы продолжали ждать, в какой-то момент вы пропускали фазу, на которой большинство людей передавало ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей от своего внешнего родителя своему внутреннему действующему родителю. А значит, даже став взрослым, вы продолжаете придерживаться старой привычки автоматически обращаться к другим, чтобы они удовлетворили все ваши потребности, вместо того чтобы понять, что сейчас вы сами можете удовлетворить их.
Люди с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, считающие, что удовлетворять их должны другие, эмоционально зависимы . Их внутренний взрослый не научился быть действующим родителем для своего внутреннего ребенка, и поэтому внутреннему ребенку приходится искать внешних «суррогатных родителей», которые бы удовлетворили его потребности.
Однако мы не можем контролировать других. Они решают собственные проблемы. Они не всегда могут быть доступны нам. В отношениях эмоционально зависимый человек полностью зависит от своего партнера в плане собственной самооценки и хорошего самочувствия. Если их партнер счастлив, они счастливы. Если партнер испытывает стресс, они тоже испытывают стресс. Если у партнера есть какие-то дела, которые нужно сделать, и он не может быть для них доступен, когда они того хотят, эмоционально зависимые, созависимые люди могут чувствовать себя подавленными, несчастными, злыми и оскорбленными и посчитать, что партнер не любит их.
...
Cозависимый человек будет часто испытывать на прочность любовь партнера, чтобы получить заверение в любви, в котором он так нуждается.
Cозависимые люди могут быть угодниками и пытаться привязать партнера к себе. Многие отношения, в которых один партнер созависим, терпят неудачу, потому что другой чувствует давление, пытаясь сделать cозависимого партнера счастливым.
В таких случаях самовоспитание поможет удовлетворить потребности неуверенного в себе ребенка так, чтобы он понял, что ему не нужно зависеть от других, чтобы чувствовать себя счастливым. И тогда такой человек обретает уверенность в себе.
2. Паникер (ребенок, ищущий внимания)
Дети любят внимание, но они не в состоянии отличить позитивное внимание от негативного. Например, моя дочь прошла фазу отсутствия аппетита во время обеда (хотя всегда готова была есть сладости). Возможно, первоначально у нее было расстройство желудка и она действительно не хотела есть, а затем внимание обеспокоенных родителей сосредоточилось исключительно на ней.
Какая-то ее часть, возможно, думала:
– Хорошо, обычно внимание мамы и папы направлено главным образом на кормление с ложечки младшего братика, но сейчас они совсем забыли о нем и сосредоточились на мне.
Таким образом, она попробовала это снова и получила тот же результат. Эта ее часть, возможно, пришла к выводу:
– Здесь я победительница, каждый раз, когда я говорю, что я не хочу есть, я сразу же получаю внимание мамы и папы.
Так как мы родители, наша первая реакция – не стоять в стороне, хладнокровно оценивая ситуацию, а бросаться на помощь. К тому моменту, когда мы оценим проблемы более хладнокровно, шаблон поведения уже установится. К тому же дети часто сообщают о своих потребностях косвенно, что может действительно смутить нас. И тогда мы начинаем общаться как бы на разных уровнях. Взрослый пытается решить поверхностную проблему, а ребенок – сообщить о глубокой потребности, но не умеет ее четко обозначить. Возникает недопонимание: ребенок капризничает, а взрослый напрасно сердится.
Если с вашим внутренним ребенком дело обстоит именно так, то пришло время отступить и прекратить принимать близко к сердцу поверхностное сообщение, войти в положение внутреннего прародителя и посмотреть, каково истинное сообщение, и спросить внутреннего ребенка:
...
– Это действительно та самая проблема или есть еще что-то? Ты чего-то боишься и тебе нужна поддержка? Ты чувствуешь, что тебя в последнее время игнорируют?
Выясните, что именно волнует вашего внутреннего ребенка, и затем уже используйте методы самовоспитания.
Если вам кажется, что вы искренне выслушали внутреннего ребенка и признали его потребность, но он по-прежнему хочет бесконечной поддержки, пора задействовать шаг 6 программы по самовоспитанию. Это значит, что вы должны сказать внутреннему ребенку:
...
– Хорошо, ты можешь продолжать просить меня снова, но я буду давать тебе тот же ответ, что и прежде. Я сделал все от меня зависящее, выслушал и поддержал тебя, теперь твоя очередь принять то, что было сказано, потому что ответ уже был дан. Если ты все еще настаиваешь на том, чтобы желать бесконечной поддержки, тогда мы могли бы потратить свою энергию на это или же пойти дальше и использовать наше время как-то конструктивно. Что это может быть?
Сколько еще поддержки (заверений) тебе нужно, чтобы ты понял, что я уже ответил на твой вопрос? Одно? Три? Дюжина? Если после этого тебе еще будет нужна поддержка, я могу вообще не отвечать тебе, пока ты не проделаешь свою работу и не обдумаешь мои ответы.
3. Испорченный ребенок (эгоцентрик)
Если эмоционально зависимый ребенок может искренне сожалеть по поводу своих требований к партнеру, то испорченный ребенок считает, что вправе требовать от других удовлетворения своих потребностей.
В детстве мы все испорчены, потому что считаем себя центром вселенной, а других – прислугой. Со временем окружающие показывают нам, что мы не всегда можем иметь то, что хотим, когда мы этого хотим, и что потребности других также должны приниматься во внимание. В какой-то момент наша частная вселенная изменяется, и мы уже не считаем других спутниками наших прихотей, а начинаем видеть, что мы принадлежим к определенному сообществу или состоим в отношениях с равными себе.
...
Испорченный же ребенок продолжает пребывать в своей первоначальной эгоцентрической вселенной. В детстве родители чрезмерно потакали ему, и поэтому, повзрослев, он, естественно, стал думать, что это и есть норма.
Вообразите себя маленьким ребенком, которого балует мать. Естественно, вы постоянно выдвигаете к ней бесконечный ряд требований, и она признает их все. Либо она активно балует вас (например, мать вступается за вас и отменяет ограничения отца, жалея вас), либо быстро уступает, когда вы топаете ножкой, кричите или закатываете истерику. Вы быстро узнаете, что для того, чтобы ваши требования были выполнены, вам нужно просто быть упрямее другого. Вы не в состоянии понять, что у других людей есть собственные потребности, которые они, возможно, должны поставить выше ваших. Когда это случается, вы обижаетесь. Вы считаете это подрывом основ своей вселенной. Поскольку вы считаете свои потребности первостепенными, вы запросто используете гнев, угрозы, эмоциональный шантаж и провоцирование чувства вины, чтобы заставить других подчиниться вашей воле. В рамках отношений такого рода тактика сильно воздействует на партнера.
Ваш внутренний взрослый стал использовать стиль воспитания вашего чрезмерно балующего вас родителя. Либо он искренне полагает, что ваш внутренний ребенок – это высшее существо, а значит, любая тактика, используемая для удовлетворения его потребностей, оправдана, либо, даже понимая, что портит вас, чувствует себя бессильным остановить эту привычку и установить соответствующие границы.
Чтобы не испортить внутреннего ребенка, внутренний взрослый должен делать то же, что делают родители, воспитывая своих эгоцентричных от природы детей. Родители напоминают детям, что потребности других должны уважаться и с помощью сотрудничества и взаимодействия можно достичь большего, чем с помощью приказаний, и что приказания лишь сделают ребенка одиноким. Очень полезен здесь «анализ реальности».
