Но будьте щедрым.
Желание помогать другим – естественное следствие незаурядности. К сожалению, умение делиться опытом не возникает таким же естественным образом. В стране Передачи опыта, как и во всех остальных, нужны дисциплинированность и мудрость.
Если вы не поддались влиянию перечисленных выше мифов и готовы помогать другим идти по дороге к незаурядности, есть три простых способа приступить к этому.
Самый верный способ прийти к провалу в новом деле – попытаться стать экспертом в нем с первого же дня. Мы понимаем абсурдность такого подхода к физической активности (например, бегу): человек, никогда не бегавший, не может за полдня подготовиться к марафону и пробежать его. Но когда речь заходит о других направлениях деятельности, мы часто убеждены, будто можем освоить их кавалерийским наскоком.
Такое происходит и с передачей опыта. Раньше мы никогда не делились опытом, но вдруг у нас возникает такая потребность. Мы находим определение слова «наставничество» и думаем: значит, мне нужно просто найти человека, которому нужны мои советы и одобрение. Следующие шестьдесят лет мы будем вместе пить кофе по утрам и станем такими закадычными друзьями, что будем готовы прикрыть друг друга телом от гранаты. Наши могилы тоже будут рядом. Ведь мы все равно что братья!
Задача начинает казаться непосильной, и нет ничего удивительного, что мы заранее отказываемся от ее выполнения.
Но мы с вами не совершим такой ошибки. Для этого нам нужно всего-навсего задать одному человеку один вопрос.
Я как-то услышал от друга, что секрет скромности – помнить, что не все вращается вокруг тебя. «Все» здесь означает мир, день, разговор у копира на работе, дорожную пробку, в которой вы застряли, и т. д.
Он продолжал: ты убедишься, что не все вращается вокруг тебя, если поверишь, что все другие интереснее тебя. Горничная, убирающая номер в отеле, водитель в соседней машине, бизнесмен, сидящий рядом в самолете. Все без исключения.
Я подумал, что достичь такого невозможно. Честно говоря, этот совет показался мне глупым – вроде того, что говорят заносчивые люди, пытаясь притвориться скромными. Все вокруг интереснее тебя? Да брось ты! Я встречал зануд, и ты тоже. Как вообще можно считать, что все другие интереснее тебя?
Эта идея казалась просто нелепой, даже когда я услышал, как ее обсуждает такой блестящий мыслитель, как Джим Коллинз. Однажды, спросив совета о том, как стать хорошим преподавателем, Коллинз услышал от профессора Стэнфордского университета Джима Гарднера: «Я считаю, что вы слишком много времени тратите на попытки быть интересным человеком. Почему бы вам не тратить больше времени на то, чтобы интересоваться другими?»2.
Но я и тогда не принял эту идею.
А однажды, когда я летел из Денвера, я внезапно понял ее смысл.
В чем же он? Дело в том, что у меня всегда есть доступ к самому себе. Я с собой все время, круглые сутки, и от этого никуда не деться. Моей соседкой в самолете оказалась преподаватель колледжа для студентов с ограниченными возможностями, она летела домой, чтобы вместе со своей сестрой-близнецом и другими родственниками встретить брата – летчика-истребителя, возвращавшегося из Ирака. Я понял: да, мы сейчас сидим рядом, но вряд ли я когда-нибудь встречу ее снова.
У нее очень интересная история, и мне никогда больше не удастся ее услышать, если я не задам ей вопрос и не выслушаю ее рассказ о жизни.
Большинство встреченных вами людей будут рядом несколько секунд или минут. А затем они уйдут, поглощенные круговоротом дня. Поэтому у вас есть всего момент, чтобы услышать их историю; секунда в вашей полной забот жизни, когда вы остановитесь и узнаете о чужой судьбе и, может быть, обогатите ее частичкой своего опыта. Ваш доступ к этим людям невероятно ограничен, а они гораздо интереснее вас. Уж поверьте.
Но это относится к контактам с незнакомцами. А люди, которых мы все время видим, – коллеги, друзья, родственники? Что такого интересного в них?
Они интересны тем, что вам уже известны их истории; вы слышали их с десяток раз. Что они еще могут вам рассказать? Возьмем того коллегу, который преисполнен сарказма, переходящего в грубость – у вас есть такой? У меня был. Когда вы спросите его за обедом, как дела, он заплачет: оказывается, он еще не пришел в себя после краха своего второго брака и измучился, неся этот тяжкий груз в одиночку. Он и раньше поделился бы с вами этой историей, если бы вы не считали, будто мир вращается вокруг вас.
Это не так.
Если задать людям какой-то вопрос, чаще всего они расскажут вам историю, которая вас потрясет, рассмешит, заставит заплакать – вариантов множество. Как правило, ваш вопрос положит начало разговору, кем бы ни был ваш собеседник – коллегой, которого вы знаете уже много лет, или незнакомцем, которого вы, выйдя из самолета, никогда больше не увидите. А передача опыта всегда начинается с разговора.
Хотите делиться опытом? Задайте любому человеку один вопрос.
Привяжите передачу опыта к тому, что вам важно
Приведу пример из собственной жизни: несколько месяцев я пытался регулярно завтракать вместе с другом Стивом. Сейчас мы находимся в схожих жизненных ситуациях, и нам не мешало бы делиться опытом. Но у нас ничего не получалось.
Нам постоянно что-то препятствовало; мы были слишком заняты в течение недели. Было трудно даже составить регулярный график встреч, пока мы не связали передачу опыта со… спортзалом.
Мы решили не завтракать вместе, а тренироваться. Мы договорились два-три раза в неделю встречаться в спортзале в 6:15 утра и 45 минут общаться и тренироваться. Казалось бы, изменение небольшое, но оно дало великолепные результаты.
Мы по-прежнему очень заняты, но привязка передачи опыта к спортзалу изменила все. Нам обоим нужны регулярные тренировки, а без частого поглощения блинчиков можно обойтись. Кроме того, спортзал можно посещать 2–3 раза в неделю, не боясь показаться чудаком. Странно было бы три раза в неделю ходить в ресторан Cracker Barrel с одним и тем же человеком. Сколько можно съесть блинчиков с кленовым сиропом?
И так делаю не только я. Моя жена несколько раз в неделю занимается «силовой ходьбой» с подругой Эмили, они проходят по 16 километров (я думал, что это даже нельзя назвать тренировкой, пока однажды не попробовал сам и чуть не умер). Другие вместе посещают уроки живописи или добровольно помогают ветеринарным приютам. Если вы хотите успешно делиться опытом, не бойтесь привязать эти встречи к тому, что придаст вам стимул.
Хотя передача опыта – естественное следствие незаурядности, не стоит воображать, будто до конца жизни вы будете каждое утро радостно вскакивать с постели, а в вашем сердце будет звучать песня о том, как прекрасно помогать людям. Иногда по утрам меня гонит в спортзал не желание делиться опытом, а опасение, что пояс брюк станет слишком тесен, и верхняя пуговица отлетит и кого-нибудь убьет. Но, попав в спортзал, я всегда рад, что мы со Стивеном стараемся помогать друг другу по дороге к незаурядности.
Тщательно выбирайте места для передачи опыта
В стране Редактирования мы с ювелирной точностью рассортировали свои увлечения. На территории Передачи опыта нужен такой же тщательный отбор, иначе вы будете терзаться мыслью, что подводите людей.
Это случилось со мной, когда я начинал помогать другим. После выхода первой книги мне стали задавать в интернете вопросы о том, как это сделать. Делиться таким опытом наверняка интересно, но я слишком небрежно подошел к процессу.
Я не продумал, на каких площадках передавать опыт. Я пытался помогать людям везде и в итоге толком не помогал нигде.
Я не мог ответить на все вопросы в Twitter и чувствовал себя виноватым.
Я не мог ответить на все вопросы в своем блоге и чувствовал, что подвожу людей.
Я не мог ответить на все письма, полученные по электронной почте, и чувствовал себя нахалом.
Оказывается, самый верный способ всегда промазывать мимо цели – не давать ей четкого определения.
Перед вами откроется море возможностей передавать свой опыт – хотя, может быть, и не с самого начала. Лишь спустя несколько месяцев какой-то незнакомец попросил о встрече за чашкой кофе, чтобы «выведать что-то полезное». Но рано или поздно это произойдет, и вам стоит заранее продумать некоторые ограничения, чтобы принести как можно больше пользы.
Я установил простые рамки.
Я не даю длинных подробных советов в Twitter: этот сервис на такое не рассчитан. Когда мне пишут в твите «Вы не могли бы подсказать, как написать книгу?» – эту просьбу нельзя успешно удовлетворить в ответе, имеющем ограничение в 140 символов. Когда вы пытаетесь что-то сделать, а потом недовольны собой из-за неизбежной неудачи, вы только впустую тратите время и силы.
Я не делюсь опытом за завтраком, обедом или кофе каждый день. Один знакомый пастор как-то сказал: «Я бы с радостью посидел бы за кофе с каждым из вас, но тогда у меня не осталось бы времени на все то, благодаря чему вы и хотите пить со мной кофе: учиться, читать, заниматься исследованиями и помогать людям, перед которыми у меня есть обязательства». Я установил определенное время – обед каждую пятницу, – чтобы общаться с незнакомцами, которые просят у меня советов. Это значит, что за год я могу пообедать с 52 новыми знакомыми. Эта встреча не будет перемещаться по моему ежедневнику и заставлять меня ломать голову, куда бы ее впихнуть; я всегда точно знаю, когда смогу ее провести.
