Ознакомительная версия.
Вот рассказы отцов, которые привели на обследование к психологу детей.
«Я знаю, что детей бить нельзя, а телесные наказания недопустимы. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, как я поступаю? Он ужасно боится темноты – так я его закрываю в подвале, выключаю свет и оставляю там одного. Посмотрели бы вы, какой он потом послушный становится!» У этого мальчика был выявлен сильный невроз.
«Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу. Я специально медленно отстегиваю ремень и еще даже притронуться не успею, а он уже плачет, зовет маму на помощь» – так говорит второй отец, недовольный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.
«У меня есть принцип: ни за какие поступки не хвалить, пока сын не достигнет в чем-то совершенства. А он никогда и не достигнет его. Я просто-напросто стараюсь, чтобы у него было чувство ответственности. А этой ответственности нет и в помине!» – подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, который сильно обеспокоен поведением двенадцатилетнего сына, и добавляет, что его сын – страшный лентяй, лгун, не говорит про плохие отметки в школе, никакие наказания не помогают.
В процитированных высказываниях этих отцов налицо ошибки и перегибы в воспитании, но это не означает, что только они могут допускать подобные моменты в воспитании детей. Жестокость, грубый и резкий тон в общении с малышом (все это видно из первого приведенного примера), непонимание своего ребенка (о котором свидетельствует второй пример), придумывание для себя каких-то нелепых принципов (на которых основано воспитание в третьем случае) – всего этого больше чем достаточно, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других членов семьи, принимающих активное участие в воспитании ребенка.
Подробнее всего следует остановиться на третьем случае, так как он встречается гораздо чаще остальных упомянутых эпизодов. Такая ситуация – совсем не редкость и хоть раз, но встречалась в каждой семье, и многие родители узнают в ней себя. Уже этого основания вполне достаточно для более тщательного разбора этой семейной ситуации. Отец утверждает, что наказания не дают желаемого результата, и он пришел к психологу посоветоваться, чтобы узнать, есть ли такое наказание, которое будет воздействовать на сына. Позже мать и сын рассказали, что отец воздерживается от всякого рода одобрений и похвал. Также он полагает, что мальчик «обязан все уметь» и не должен дожидаться от отца помощи и совета. Папа в этой семье педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые сам и заставляет делать ребенка, и малышу несдобровать, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля всеми возможными способами. При этом он запускает уроки, вслед за ухудшением оценок падает школьная успеваемость и соответственно повышаются отцовские требования. И вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше. Для начала при решении этой проблемы нужно задаться вопросом о том, что же такое наказание. Здесь сразу же вспоминаются затрещины или домашний арест за неаккуратно выполненное домашнее задание либо за шалость или за какую-либо другую провинность. Всплывают в памяти друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева за все подряд, а часто и вовсе без объяснения причины наказания, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Здесь необходимо понимать, что наказание – это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в психике наказываемого ребенка.
...
Результат наказания кроется в переживаниях ребенка.
С точки зрения психологии, это хорошо всем известное досадное, давящее чувство стыда и унижения, которое хочется как можно скорее забыть, избавиться от него и больше никогда не переживать эти неприятные ощущения. Так же обстоит дело с поощрением. Награда – это не всегда то, что мы считаем ею, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Это приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие люди. Это удовольствие, получаемое от чувства, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное ощущение хочется подольше удержать как в настоящий момент, так и в памяти, и как можно чаще переживать его в будущем. Итак, на вопрос, как правильно распределять наказания и поощрения, нельзя дать точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. Нельзя сказать, сколько конкретно каждому ребенку должно быть отведено затрещин и сколько конфет. Воспитательный эффект заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Каждый ребенок воспринимает это сугубо индивидуально. Главное дело воспитателя и ребенка в разрешении этой проблемы – сфокусировать все, что их связывает и сближает. Важно, чтобы их взаимоотношения формировались на началах любви, понимания и доверия друг к другу, должна присутствовать эмоциональная близость в отношениях. Чтобы наказание дало эффект, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он нарушил хорошие взаимоотношения с родителями либо с воспитателями, малыш должен понять, в какой именно момент он это сделал, какая реакция была на данный поступок у родителей. Без этого чувства вины наказание – всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание либо напрасная трата энергии. Само по себе оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто применяет такое жестокое наказание. Воспитатель выступает в роли надсмотрщика, который наказал провинившегося, но тот никакой вины не чувствует. Педагоги считают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно ликвидировать вред, причиненный неверным поведением. В данном случае ребенку необходимо убрать раскиданные вещи, починить по возможности сломанную либо разбитую вещь. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись и пресекались в дальнейшем уже только при одной мысли о последствиях. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины.
...
«Провинность» представляет собой некоторое отчуждение, препятствие, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Последующее наказание должно исправить эту вину.
При этом в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый обязан признать и, в конце концов, дать правильную оценку своему поступку. Из всего этого следует, что если наказывать ребенка из-за личной нетерпимости либо по причине плохого настроения, то свое самочувствие взрослые немного улучшают, но в воспитательном плане такое поведение не только расходится с целью, но и приносит серьезный вред. Ребенок с минуту страдает, возможно, даже и плачет, просит прощения, но в его понимание о справедливости это не укладывается, и он не ощущает в своей душе необходимого чувства вины, не будет здесь ни чувства облегчения, ни урока на будущее. С поощрением дело обстоит практически так же. Но как воспитательное средство оно более действенно. Если наказание только останавливает неприемлемые действия, то поощрение дает импульс на хорошие поступки и закрепляет их в сознании ребенка. Под поощрением не следует понимать сладости, футбольный мяч или велосипед за хорошие оценки в школе. Лучшая награда для ребенка – это осознание того, что он принес радость любимым людям, вызвал на их лицах улыбку, а подарок лишь символизирует это. Материально показывает духовное принятие ребенка взрослыми. В семье, где именно символ становится главной и ведущей целью у ребенка, где лишь обещанный подарок заставляет его хорошо вести себя, можно говорить об избалованности, и здесь с уверенностью можно заявить, что в семье что-то неладно. Если за любую ошибку в поступках ребенка его обязательно будет ждать только одно наказание, то ребенок не сможет научиться правильному поведению. Помимо этого, он будет испытывать страх по отношению к человеку, наказывающему его, будет стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие нравоучения и наказания не сделают школу привлекательнее для слабо успевающего ребенка. Но если за каждый небольшой успех родители начнут хвалить и ободрять его, то появится надежда, что он будет добиваться в учебе больших успехов, начнет трудиться с удовольствием и полной отдачей. Теперь следует рассмотреть наказание и поощрение как основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью родители достигают определенной воспитательной цели, если умело пользуются ими и могут правильно сочетать их между собой. Цель наказания – помочь ребенку научиться отличать хорошие поступки от плохих и стараться избегать последних. Но нельзя перегибать палку, и в конце концов нужно наладить отношения с наказанным. Способ для этого – прощение. Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, так как, по его словам, в нем «нас за плохое поведение начальница наказывает, а директор за нас заступается». На первый взгляд подобное поведение профессиональных воспитателей является непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации дети хорошо понимали, что дело тут не в слабости, а, напротив, в привязанности к ним, и они чувствовали в этом детском доме то отношение к себе, которого не хватало им в других детдомах. К тому же начальница и директор старались создать в этом учреждении как бы модель семьи.
Ознакомительная версия.
