Ознакомительная версия.
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…
10
– Как живешь?
– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
– Это таки плохо.
– Правда, я сплю с его женой.
– Это уже хорошо!
– Хорошо? У меня от него уже двое детей!
– Это таки плохо.
– Но у него от меня тоже двое детей.
– Ой, так вы в расчете!
– Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
11
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.
– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…
13
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
14
– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
15
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати – следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
16
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
– Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..
17
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
18
Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.
– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…
– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.
– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.
Спустя полгода.
– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.
– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.
– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна…
19
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
20
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.
– Я не против, – ответил отец. – Но…
– Что «но»?
– Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?
21
Приходит Сара к раввину:
– Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?
В это время за советом к раввину вбегает Абрам:
– Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
– Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
22
Абрам встречает Хаима.
– Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
– Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
23
Встречаются Бетя и Сара.
– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Шо он хочет от моего Мони?!
24
– Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена.
– С чего ты взяла?
– Не хотели бы – не изнасиловали бы.
25
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна во двоp…
26
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».
27
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
– Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
– Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
– А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
– Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.
28
Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
29
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
– Соня, что это? Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент! Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
30
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
31
У Хаима умерла жена.
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
32
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Ознакомительная версия.
