Выпьем же за супружескую верность!
* * *
Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:
— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?
— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.
Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.
* * *
Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:
— Почему ты так поздно?
— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно? — спросил муж.
— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.
— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.
— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
Выпьем за эмансипацию!
* * *
Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:
«О ревность, злой тиран, чью плеть терпеть невмочь,
Ниспровергающий людское счастье в ночь…
Жестокий суховей, что косит без препоны
Цветы моих надежд и их уносит прочь;
Зверь, ненавидящий и самого себя;
Вещунья горестей, не знающих исхода;
Боль, наводняющая сердце, все губя;
О, если б у тебя отнять ключи от входа!»
За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!
* * *
Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:
Ничего мне на свете не надо,
Я готов все отдать, полюбя.
Мне осталась одна лишь отрада -
Баловать и лелеять тебя.
Я внимательно слушаю сказки,
Их из уст твоих жадно ловлю.
Я смотрю на лазурные глазки
И хочу говорить, что люблю.
Я люблю тебя крепко, голубка,
Для меня ты дороже всего.
Я люблю твои алые губки
И улыбку лица твоего.
Я люблю твою косу густую,
Так люблю, что сказать нет и слов.
Дай хоть раз я тебя поцелую,
И тогда умереть я готов.
За тебя, дорогая!
* * *
Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:
— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!
— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.
Жена сосчитала деньги:
— А на обратный путь? — удивленно спросила она.
Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!
* * *
В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:
— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.
— Зачем? — удивилась та.
— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.
Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!
* * *
Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:
— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.
Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:
— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?
— Да, а что?
— Да я там позавчера все это белье стирал.
Так выпьем же за семейный подряд!
* * *
Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
* * *
Одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам.
— Почему?
— Потому что у него не было тещи.
А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!
* * *
Одного правителя спросили:
— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?
И он ответил:
— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.
* * *
Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
— В моем возрасте опасно… менять тещу!
Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
* * *
Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!
* * *
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *
Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
* * *
Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.
— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.
— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.
— Да и коротышка она.
— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
— Но говорят, что и умом она того…
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!
* * *
Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!
* * *
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!
* * *
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»
В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.
— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.
К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!
* * *
Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.
Выпьем же за мою дорогую супругу!
* * *
Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».
Так давайте же выпьем за наши гавани!
* * *
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.
Так выпьем же за наших поводырей!
* * *
Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.
