Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.
За мою жену!
* * *
Как говорил иранский поэт Баба Тахир:
«Всей красоты твоей я так и не постиг.
Тюльпаны с горных круч ко мне приходят в стих,
Но ты красивей их, к тому ж — цветут неделю,
А ты надежда всех бессчетных дней моих».
Пью за мою нежную и прекрасную женщину!
* * *
Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:
«Меж стройных жен, сияющих красою,
Она царит — одна во всей вселенной,
И пред ее улыбкой несравненной
Бледнеют все, как звезды пред зарею».
Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!
* * *
Муж, придя поздно домой, говорит жене:
— Ты можешь угадать, где я был?
Жена:
— Могу. Но расскажи вначале свою версию.
Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!
* * *
Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».
Какой кошмар!
Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!
* * *
Записка мужу от жены:
«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».
За заботливых жен!
* * *
Раздраженный муж говорит супруге:
— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!
— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!
Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!
* * *
«Мне изюм
Нейдет на ум,
Цуккерброд
Не лезет в рот,
Пастила нехороша
Без тебя, моя душа». —
писал А.С. Пушкин
За тебя, дорогая!
* * *
Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:
«Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу».
* * *
Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!
* * *
Жена говорит мужу:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!
* * *
Муж — жене:
— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.
Выпьем за исполнение желаний наших любимых!
* * *
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.
Предлагаю выпить за альтернативу выбора!
* * *
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!
* * *
Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:
— До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!
Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!
* * *
Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила — выпалил:
— Да пошла ты со своим утюгом!
Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!
* * *
Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.
Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!
* * *
Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!
* * *
Поэт сказал:
«Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробуждается женщина,
в муже уснул мужчина».
Так поднимем же бокалы за гармонию!
* * *
Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене — железную выдержку.
Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!
* * *
Чья жена не любит пилить? Моя — очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!
* * *
Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!
* * *
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».
За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!
* * *
— Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?
— Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.
За наших жен — наших начальников!
* * *
Как-то заводила мужской компании спросил:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
* * *
Выбирать можно только между лишними вещами.
Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, — за жен!
* * *
Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — куртизанкой.
За великое искусство быть женой!
* * *
Жена — несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!
* * *
Просыпается жена утром и говорит мужу:
— Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.
