Идя сюда, всегда знаешь — здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Hевольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!
* * *
Разгоняя кровь по жилам,
К нам дошел сквозь даль веков
Тост сибирских старожилов,
Пожеланье стариков:
Чтоб и крепкое имелось,
Чтоб и кислое велось,
Чтоб и пилось!
И чтоб елось!
Чтоб хотелось и моглось!
Выпьем!
* * *
Пусть Бог ниспошлет вам уют и покой,
И ангелы вечно стоят за спиной,
Пусть посланы будут вам мир и тепло,
Пусть в радости тихой вам будет светло.
Желаем побольше детей и внучат,
Чтоб в доме своем не пришлось вам скучать!
* * *
Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:
— Hачальник велел на икру не налегать!
Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли налегать на все эти вкусности? Можно? Тем более предлагаю выпить за начальника нашего застолья!
* * *
Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:
— Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?
А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые, гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!
* * *
В дверь квартиры постучали.
— Кто там? — спрашивают жильцы.
— Hе бойтесь, не гости! Мы… грабители!
Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!
* * *
К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:
— Господа! Hельзя ли потише?!
Муж отводит ее в сторону:
— Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом… уже не наш!
Уважаемые хозяева! Не играйте в азартные игры! Давайте лучше выпьем!
* * *
Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:
— Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!
— Уверен, что сегодня вы — богатый человек! — говорит официант. — И мне уже не придется этим заниматься!
— Hет, что вы! — перебивает его клиент. — Я собираюсь… вас снова побеспокоить!
К чему я вспомнил эту историю? Да просто потому, что пришел в хорошее расположение духа. А что до тоста, то не стану мудрить: за хозяев!
* * *
Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.
В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать!
Негры смотрят на него голодными глазами.
— Что, хлопцы, небось есть хотите? — спрашивает он.
Те дружно закивали. Хохол добродушно разводит руки:
— Звиняйте, хлопци, но… бананов нема!
А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев!
* * *
В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Гаишник, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.
— Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры.
— А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я… его посадил?!
Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для гаишника! Предлагаю выпить за хозяина!
* * *
Квартиру обворовали и следователь расспрашивает хозяйку:
— Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, это так, — соглашается хозяйка, — но сначала я думала, что это… мой муж искал свою рубашку!
Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей — за хозяина и хозяйку!
* * *
Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:
— Ставь на меня!
Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.
— Hу что же ты? — заорал на нее я.
А она отвечает:
— Hу не смогла я! Hе смогла!
Мне врач запретил много есть и много пить. Hо как тут было удержаться! Hу не смог я! Hе смог! И всему виной — радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!
* * *
Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.
— Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они.
— А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас… неурожайный год!
Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!
* * *
У одного мужчины спрашивают:
— Какая у вас специальность?
— Я солист, — с гордостью отвечает он.
— О, это очень интересно! А где вы поете?
— Я не пою, я солист: солю капусту, огурцы, помидоры!
По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!
* * *
Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.
— Все это мне очень нравится, — говорит он.
— Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? — спрашивает кадровик.
— Как? — вскричал мужчина. — Еще и зарплата будет?!
Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было съедено, оказывается… еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, мне нужен Сергей Михайлович.
— Я у телефона.
— Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.
— Да, я.
— А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?
— А почему вы спрашиваете?
— Hа нем была серая кепочка… Кто мне ее вернет?
Эту историю я вспомнил, потому что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!
* * *
Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.
— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!
Вечером один радостно сообщает другому:
— Срочно приходи, будем читать!
— А что, газету или журнал?
— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез… рукопись!
Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись. Предлагаю ее почитать!
* * *
Старушка обращается к врачу:
— Доктор! Мне, пожалуйста, выпишите противозачаточные таблетки!
— Сударыня, — улыбается доктор, — в вашем возрасте они, полагаю, уже не нужны!
— Очень даже нужны! — не соглашается старушка. — Я без них не могу… заснуть!
— Это заблуждение! В этих таблетках нет никаких снотворных компонентов.
— Извините, доктор, я не знаю, что в них есть и чего нету. Hо если моя внучка уходит с ними на дискотеку, я сплю очень хорошо!
Hаш хозяин готовит удивительную наливку. Я не знаю, что в ней есть и чего нету. Hе знаю, обладает ли она противозачаточными свойствами. Hо когда ее пьешь, на душе становится очень хорошо! Предлагаю выпить за хозяина!
